PDA

View Full Version : Анекдоты дня


Pages : [1] 2

Qwerty
26th June 2007, 02:28
Здесь будем выкладавать анегдоты

* Where are you from?
- I am from Kenya, and where are you from?
- I am from Zimbabwe
минута молчания...
- Pizdish
- Blya budu
*

Одна подруга жалуется другой:
- Как ни повешу белье, всегда дождь намочит.
- А ты обращай внимание на приметы, как я.
Утром смотрю мужу под одеяло. Если член лежит налево - к дождю, если направо - к хорошей погоде.
- А если стоит?
- Дура! Кто же по таким праздникам стирает?

Церковь исключила из списка грехов убийство Сергея Зверева.XD

Carrot
26th June 2007, 10:22
едут негр и хохол в поезде. хохол достаёт яблоко и начинает чистить.
-а шо это такое? -спрашивает негр.
-яблоко.
-это? у нас в африке они во! (разводит руками)
тогда украинец достаёт огурец.
-э, а это шо таоке?
-огурец.
-это? у нас в африке они во! (опять разводит руками)
хохол хапнул груз. подумал и достал арбуз.
-ну, а это шо такое?
-а ты разве не бачишь? КРЫЖОВНИК!

Qwerty
26th June 2007, 17:06
Служащий, только что получивший зарплату, бухгалтеру:
- Вы мне недодали 20 долларов!
- Все правильно, зато в прошлый раз вам дали на 20 долларов больше, что
же вы тогда молчали?
- Потому что если вы один раз ошиблись, на это еще можно закрыть глаза,
но два - это уже слишком!

Прилетели двое новых русских в Бразилию. Стюардесса прощается:
- Господа, Бразилия - великолепная страна, правда, 50% населения
страдает СПИДом и 50% больны туберкулезом. Всего хорошего.
Первый новый русский:
- Что она сказала?
- Сказала, что тр*х*ть можно только тех, кто кашляет.

Объявление: водитель машины ВАЗ 2109 с букой Л на багажнике, верните букву водителю автомобиля EXUS

- Как выяснилось, мимо бабушки в будке внизу эскалатора в день проходят 123 интеллигента вшивых и 567 проституток крашеных.

- Этой ночью был ограблен завод фломастеров. Все силы МВД собраны в засаде у завода по производству книжек-раскрасок.

Qwerty
26th June 2007, 21:02
Не анек но ржал дольго....
Секс-чат
bloodninja: Малыш, у меня был тяжелый день, так что будь со мной
поласковей, ок?
БритниСпирс14: ОК.
bloodninja: Давай же, милая, снимай скорей штанишки.
БритниСпирс14: bloodninja, я сбрасываю их для тебя одного.
bloodninja: Здорово, тогда я надеваю волшебный плащ и волшебную шляпу.
БритниСпирс14: Оооо, я люблю... это... с переодеваниями.
bloodninja: И я, крошка.
БритниСпирс14: Я нежно целую твою грудь.
bloodninja: Я кастую "эротизм" третьего уровня. Ты становишься реальной
красоткой.
БритниСпирс14: Эй, ты чего...
bloodninja: Я медитирую, чтобы восполнить запасы маны, затем кастую
"гигантский член" восьмого уровня.
БритниСпирс14: А я его никак не разгляжу, хихикс.
bloodninja: Я трачу всю оставшуюся ману на заклинание "могучий трах
бесконечности".
БритниСпирс14: Худшего киберсекса у меня в жизни не было. Даже не смешно.
bloodninja: Не @би мне мозги, с@чка, я самый могущественный колдун в этих
землях.
bloodninja: Я краду твою душу и кастую фаерболл миллионного уровня. Твое
тело взывается красивым кровавым туманом - ты была всего-то второлевельным
друидом.
БритниСпирс14: М@д@к, только попробуй мне еще раз написать!
bloodninja: Роботы пытаются просверлить мой череп, но моя энергетическая
защита уничтожает их на месте, превращая в груды расплавленного металла.
bloodninja: Король Артур поздравляет меня с уничтожением злобной армии
Социалистической Республики Роботов под предводительством доктора
Роботника. Холодная война заканчивается. Рейган крадет мои заслуги и
присваивает себе.
bloodninja: Ты еще здесь, крошка? Кажется, у меня встает.
bloodninja: Милая?


bloodninja: Солнце, давай скорее, я не знаю, как долго у меня еще
простоит.
я_поночка3: ок. я японская школьница, а ты?
bloodninja: Я носорог. Ну, член у меня как у носорога, это точно.
я_поночка3: хахаха, ну давай.
я_поночка3: я глажу твои волосы и целую тебя в шею.
bloodninja: Я топаю и фыркаю, чтобы предупредить тебя, что ты вторглась в
мою зону размножения.
я_поночка3: хахаха, ок, ты знаешь, как меня возбудить.
я_поночка3: я начинаю расстегивать твою рубашку.
bloodninja: Носороги не носят рубашек.
я_поночка3: Дурачок, ты же не настоящий носорог, это же просто игра.
bloodninja: Носороги не играют в игры. Они, ######, нападают на тебя, и
п@зд@ц.
я_поночка3: ну все, все, давай серьезно.
bloodninja: Что может быть серьезней носорога, который сейчас на тебя
нападет?
bloodninja: Я топаю ногой, клубы пыли поднимаются вокруг моих ног, покрытых
загрубевшей кожей.
я_поночка3: хватит.
bloodninja: Мои ноздри раздуваются. Я опускаю голову. Последнее, что ты
видишь в момент, когда наши головы сталкиваются - это мой рог, направленный
на тебя, как фаллический символ. Ты повисаешь на моем роге окровавленной
тряпичной куклой.
bloodninja: Черт, ну и стояк.


БритниСпирс14: Ну как, ты готов?
eminemBNJA: Оооо даааа, я готов.
БритниСпирс14: Мне нравится твоя музыка, Эминем... хи-хи))))).
eminemBNJA: ха-ха, я делаю ее специально для дам.
БритниСпирс14: Ммм, дамам нравится. Сейчас сам убедишься.
БритниСпирс14: Я медленно снимаю твои штаны и массирую твой мускулистый
член.
eminemBNJA: Оооо, детка, я тащусь. Я надеваю волшебный плащ и волшебную
шляпу.
БритниСпирс14: Вот г@вно, я же говорила тебе: не пиши мне больше!!!
eminemBNJA: Бл@дь
БритниСпирс14: Я тебе клянусь, с@чонок, если еще раз тебя увижу, я напишу
твоему провайдеру, что ты рассылаешь п@д@фильскую порнуху.
eminemBNJA: ИПААААть
eminemBNJA: бля надо имена ваши записывать чтоли


bloodninja: Займемся этим?
Katie_007: Давай, ты любишь овощи?
bloodninja: Типа копаться на мичуринском или как?
Katie_007: Да, типа того.
bloodninja: Да меня от этого просто прет! Зацени:
bloodninja: Ты нагибаешься, чтобы прополоть редиску.
**пауза**
Katie_007: И все?
bloodninja: Ты поливаешь грядку с помидорами.
bloodninja: Ты готова принять мой свежий продукт?
Katie_007: Эээ... я имела в виду секс С УЧАСТИЕМ овощей... Давай как-нибудь
посексуальней, ага?
**пауза**
bloodninja: Я касаюсь твоего салатика, ты массируешь мой шпинат... очень
сексуально.
bloodninja: Я сжимаю твои ягодицы, как будто набираю полные горсти янтарной
пшеницы.
Katie_007: Пшеница меня не возбуждает... Я имела в виду морковку или
цуккини.
bloodninja: мой цуккини ласкает твою морковку.
bloodninja: Блин, детка, ты права, эта х@ета ТАК ПРЕТ!
Katie_007: ...
bloodninja: Мой турнепс слышит тихий стон твоей любви. Мои внутренности
превращаются в сельдерей, когда я высвобождаю мою горячую и липкую
кочерыжку.
Katie_007: Что за говно? Я ухожу.
bloodninja: Поздно, я уже выпустил мою цветную капусту прямо на твои
оливки. Она попала тебе в глаза. Теперь ты не можешь видеть. С@чка.
Katie_007: пох.


bloodninja: я лижу твой висок и снимаю твои часы.
Сара: ммммм, дааааа.
bloodninja: Я рычу как тролль и стаскиваю с тебя трусики.
Сара: Давай, я люблю по-жесткому.
bloodninja: Я чмокаю твою упругую попку.
Сара: Оооо, даааа, мне так хорошо.
bloodninja: Чмок, чмок, мммммммм.
bloodninja: Я делаю бутерброд, кладу его на твою попку и съедаю его. Масло
"Доярушка" стекает прямо в твою щелку. Мммм.
Сара: тебе так нравится?
bloodninja: Я чищу банан.
Сара: Оооо, что ты будешь с ним делать?
bloodninja: принеси мне орешков.
Сара: Орешков?
bloodninja: Даааа, арахиса.
Сара: Ты чего?
bloodninja: Я кончил, я выбегаю на улицу и закуриваю толстый косяк. Я
кидаюсь камнями в кошек.
Сара: Придурок.
bloodninja: Я выпиваю пива.
bloodninja: Давай поборемся, а?
bloodninja: ЙЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!
Сара: /ignore
bloodninja: Было круто, а она все равно с@ка.
bloodninja: Мы садимся на харлеи и уезжаем в закат.


bloodninja: Займемся киберсексом?
Катюшка: ОК, только никому не говори
Катюшка: Ты кто?
bloodninja: У меня светлые волосы и голубые глаза, я регулярно хожу в
спортзал
bloodninja: Я подрабатываю развозчиком пиццы.
Катюшка: Ты такой сексуальный.. Ты хочешь трахнуть меня на заднем сиденье
твоей машины?
bloodninja: Может, в другой раз. Сначала позвони в мою пиццерию и сделай
заказ
Катюшка: Хаха! ОК
Катюшка: Алло! Я хочу заказать СУПЕРбольшую пиццу, истекающую соусом.
bloodninja: Нет, сначала с той стороны говорят: "Алло, это пиццерия "Папа
Джон", чем могу помочь", потом перечисляют блюда дня, а потом ты уже
делаешь заказ. Ну ладно, значит, супербольшая. Что хотите сверху?
Катюшка: ВСЕ, милый!
bloodninja: Доставить заказ на дом?
Катюшка: Ммммм...ДА!!!
Катюшка: Ты уже везешь мне пиццу? Потому что я совсем одна дома... думаю,
мне надо принять душ...
bloodninja: Ок. Минут пятнадцать пицца будет готовиться, а потом я сразу же
повезу ее к тебе.
**пауза**
Катюшка: Я уже почти помылась... Давай скорее!
bloodninja: Не торопи хорошую пиццу.
bloodninja: Я уже еду
**пауза**
Катюшка: Ты у моей двери.
bloodninja: Как ты догадалась?
bloodninja: Я стучу, но ты не слышишь, потому что ты в ванной. Я открываю
дверь и захожу. Я ставлю пиццу на твой кофейный столик.
bloodninja: Ты готова пошалить, милая? Я такой же жаркий, как печь для
пиццы
Катюшка: Ооооо, даааа. Я выхожу из душа, я такая моооокрая, и мне так
хооолодно. Согрей меня, милый
bloodninja: Так ты еще в ванной?
Катюшка: Да, я заворачиваюсь в полотенце.
bloodninja: Пицца слишком соблазнительна, я не могу дольше сдерживаться. Я
открываю коробку. Другой рукой я расстегиваю ширинку. Я засаживаю прямо в
мягкий сыр и стону в экстазе. Грибы и итальянские сосисочки немного
царапаются, но соус великолепен. Я мгновенно кончаю. Когда ты выходишь из
ванной, я уже закрываю за собой входную дверь...
Катюшка: Что за еб твою мать?
Катюшка: М@дак, извращенец бл@дский!!!
Катюшка: м@дак

Qwerty
26th June 2007, 21:04
еще

sweet17: Хай
bloodninja: хай
bloodninja: ты кто?
sweet17: кто-то)))))
bloodninja: Кто-то, кого я знаю?
sweet17: неа
bloodninja: Тогда чего ты меня паришь?
sweet17: ой прости
sweet17: я просто хотела с тобой початицца
bloodninja: на***?
sweet17: по*** ты г@ндон
bloodninja: Эй, погоди
sweet17: чего еще?
bloodninja: прости пожалуйста. Я немного нервничаю
sweet17: нервничаешь?
bloodninja: да
sweet17: из-за чего?
sweet17: из-за меня?
bloodninja: Нет. Я в бегах.
sweet17: LOL
bloodninja: Не смей надо мной смеяться!
bloodninja: Это серьезно!
sweet17: И от кого ты бегаешь?
bloodninja: От ментов.
sweet17: да ну тебя
bloodninja: Серьезно.
sweet17: не врубаюсь
bloodninja: Они меня ищут.
sweet17: За что?
bloodninja: За преступление
sweet17: Какое???
bloodninja: Ну в таком тяжело признаваться.
bloodninja: Я трахнул свинью.
bloodninja: Эй?
sweet17: Ты больной.
bloodninja: Вышли фотку.
sweet17: зачем?
bloodninja: чтобы я знал что ты не из этих.
sweet17: Из кого?
bloodninja: Из ментов.
sweet17: я не мент, говорю же
bloodninja: Тогда вышли фотку.
sweet17: погоди
bloodninja: Скорей.
bloodninja: Ты тут?
bloodninja: ментовская с@ка!
sweet17: Эй, извини, что долго
sweet17: меня мама просила сделать кой-чего.
bloodninja: Я думал, ты ищешь фотку.
bloodninja: А на самом деле ты звонила ментам.
bloodninja: Звонила!?
sweet17: нет
bloodninja: Чего тогда ты делала?
sweet17: Я не хочу посылать тебе фотку, я не очень привлекательная
bloodninja: Все менты непривлекательные
sweet17: ГОВОРЮ ТЕБЕ МУДИлА Я НЕ МЕНТ!
bloodninja: Тогда кидай фотку.
sweet17: лана. Мыло скажи
bloodninja: Не по мылу. Кидай здесь
sweet17: ок
sweet17: Получил?
bloodninja: Спокуха, я ее как раз открываю.
sweet17: Это было в мае
sweet17: С тех пор я похудела.
bloodninja: Надеюсь
sweet17: что?!?
sweet17: ты меня оскорбляешь.
bloodninja: Правда?
sweet17: Да. Я не так уж сильно и похудела.
bloodninja: Тебе будет лучше, если я вышлю мою фотку?
sweet17: да
bloodninja: Щас найду.
sweet17: давай
bloodninja: ок, нашел.
sweet17: это не ты.
bloodninja: Да чтоб я сдох!
sweet17: Ты не так выглядишь.
bloodninja: С чего ты взяла?
sweet17: у тебя в инфе другая фотка.
bloodninja: Там фальшивая.
bloodninja: Я ее повесил, чтоб менты меня не нашли.
sweet17: lol. ты тут выглядишь как колхозник
bloodninja: А ты выглядишь, как будто СЪЕЛА колхозника....
bloodninja: И весь его урожай.
sweet17: Дрочи сиди
bloodninja: Я и собирался, пока не увидел твою фотку
bloodninja: Теперь у меня неделю стоять не будет.
sweet17: Зря я ее тебе отправила.
sweet17: Ты меня только оскорбляешь.
sweet17: мне это очень неприятно.
bloodninja: А мне приятно, что ты назвала меня колхозником?
sweet17: Я думала, ты надо мной прикалывался!
bloodninja: Зачем?
sweet17: Я не верю, что менты тебя ищут
bloodninja: А я не верю, что мама могла удержать тебя на коленках..
sweet17: ПНХ!!!
bloodninja: Ты бы ей обе ноги сломала.
sweet17: Дрочильщик п@ганый!
sweet17: всю жизнь все надо мной смеются из-за моего веса
sweet17: даже ты, хотя ты меня совсем не знаешь
bloodninja: Ок. Прости. Мне очень жаль.
sweet17: Врешь ты все
bloodninja: Ты права. Я вру.
bloodninja: АРРРРРРР!!!
sweet17: ты меня достал
bloodninja: Прости.
sweet17: Ставлю тебя в игнор
bloodninja: Погоди
bloodninja: Мы не с той ноги начали.
bloodninja: Давай начнем по-новой?
sweet17: Нет
bloodninja: Я тебе полижу твою киску
sweet17: Чего?
bloodninja: Ты слышала.
bloodninja: Я сказал, что полижу твою киску.
sweet17: Ты же говорил, что после моей фотки у тебя не встанет
bloodninja: А что, чтобы тебя отлизать, у меня обязательно должен стоять?
sweet17: Ну да, мне было бы приятно знать, что мужчина, который делает мне
это, тоже возбужден
bloodninja: Ну, я необычный мужчина.
bloodninja: Меня другое возбуждает.
sweet17: Типа?
bloodninja: Правда хочешь знать?
sweet17: Нуууу...
bloodninja: Да или нет.
sweet17: Я боюсь
bloodninja: Почему?
sweet17: потомучто
bloodninja: потомучто почему?
sweet17: смотри
sweet17: ты сказал, что трахнул свинью. ты смеялся над моим весом. а сейчас
ты хочешь мне полизать
sweet17: это тебе не кажется странным?
bloodninja: Неа
sweet17: а мне кажется
bloodninja: Ну и ладно. Не хочешь, не буду.
sweet17: Я так не сказала
bloodninja: Ну так да или нет?
sweet17: Наверно, да.
bloodninja: Ок. Чтобы возбудиться, мне понадобится твоя помощь.
bloodninja: Хочешь помочь?
sweet17: что ты хочешь чтобы я сделала?
bloodninja: Говори по-пиратски.
sweet17: ???
bloodninja: Когда у меня начнет опадать... говори: "АРРРРРРРРРР!!!"
bloodninja: ОК?
bloodninja: Але?
sweet17: Ты серьезно?
bloodninja: Ну да!
bloodninja: У меня такие типа фантазии.
sweet17: тупняк какой-то
bloodninja: Так ты хочешь или нет?
sweet17: Да хочу.
bloodninja: Сделаешь?
sweet17: да
bloodninja: Ок. Поехали.
bloodninja: Я нежно снимаю твои трусики и начинаю массировать твои бедра.
bloodninja: Когда я прикасаюсь к ним языком, ты течешь
bloodninja: Я тихонько начинаю полизывать твою влажную киску.
bloodninja: Я работаю языком вверх и вниз.
sweet17: ммммммм ооооооооо
bloodninja: бл@... опадает.
sweet17: Арр
bloodninja: Давай, ты можешь сделать это лучше!
bloodninja: Фотка-то у тебя не фонтан.
sweet17: АРРРРРРРРРРРРРРРРРРР
bloodninja: Ааааа. Так-то лучше. Я чувствую, как твоя киска с каждым ударом
моего языка становится все более влажной.
bloodninja: Я нежно покусываю твой клитор, то всасывая его в рот, то
выпуская.
bloodninja: Твой сок течет по моему подбородку. Я чувствую твой запах.
bloodninja: Твоя женственность заставляет меня чувствовать себя мужчиной.
sweet17: мммммммм продолжай
bloodninja: Я чувствую, как напрягаются твои бедра, когда я работаю языком
сильнее
bloodninja: опадает
sweet17: АРРРРРРРРРРРРРР
bloodninja: Ммммм Я хватаю руками твои округлые ягодицы.
bloodninja: Ты начинаешь качаться вперед и назад.
bloodninja: опадает
sweet17: это глупо
bloodninja: мы теряем его
bloodninja: Давай!
sweet17: АРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРР
bloodninja: Я переворачиваю тебя, чтоб полизать твою другую дырочку.
bloodninja: Я раздвигаю эти горы, которые ты называешь ягодицами.
bloodninja: К волоскам на твоей жопе прилипло засохшее г@вно.
sweet17: ЧЕГО?!?!?
bloodninja: Оно воняет.
sweet17: ПЕРЕСТАНЬ!!!
bloodninja: При виде твоей уродливой ж@пы мне хочется блевать
bloodninja: Я отрываю твою деревянную ногу.
bloodninja: И засовываю тебе в задницу.
sweet17: ТЫ С@КА ПСИХ НЕНОРМАЛЬНЫЙ!!
bloodninja: Я поливаю тебя горячей карамелью.
bloodninja: Ты превращаешься в запеченное яблоко...
bloodninja: Я пинаю тебя в морду!
sweet17: ПОШЕЛ НАХ@Й У@Б@К!!
bloodninja: Целлулоид, отвалившийся от твоих щек, разбивается о стены
каюты...
bloodninja: Твой попугай улетел.
bloodninja: ...черт, снова опал.
bloodninja: Эй?
bloodninja: Давай, скажи мне это!
bloodninja: АРРРРРРРРРРРРРР!!!!!

Haniball
26th June 2007, 21:13
#Arel2
hehee) sii cu prostiile acelea)

CyberManiac
26th June 2007, 21:22
http://www.gamedev.ru/art/forum/?id=66447 - давно так не ржал (не забываем листать страницы форума).

Qwerty
26th June 2007, 23:00
УбилоXD
http://img142.imageshack.us/img142/4192/brutalcl9.jpg
http://img510.imageshack.us/img510/1105/restaurantcarnagev2yx3.jpg
Это Брутально:
http://vap.mirgames.ru/images/brutal.gif

Haniball
27th June 2007, 00:01
http://www.gamedev.ru/images/upl/sviborg1.jpg
http://www.gamedev.ru/images/upl/sviborg3.jpg

BlackCross
27th June 2007, 00:27
De unde e faţa asta!?

CyberManiac
27th June 2007, 00:34
De unde e faţa asta!?

Чувак просто хотел показать свои успехи в 3д моделинге и народ начал над ним стебаться :)

BlackCross
27th June 2007, 00:42
Чувак просто хотел показать свои успехи в 3д моделинге и народ начал над ним стебаться :)
:laughat:

Carrot
27th June 2007, 22:16
Чувак просто хотел показать свои успехи в 3д моделинге и народ начал над ним стебаться :)ещё давайте!

Angie_Magpie
28th June 2007, 02:55
Чувак просто хотел показать свои успехи в 3д моделинге и народ начал над ним стебаться
мне кажется мы присутствуем при рождении нового интернет-героя :one:

Carrot
28th June 2007, 12:11
не думал что найду стоки интересного там))
з.ы. залил на торрентс.мд
http://www.torrentsmd.com/imagestorage/228185_b7b.png
http://www.torrentsmd.com/imagestorage/228187_9ce.jpg
http://www.torrentsmd.com/imagestorage/228189_9a0.jpg
свиборг оторвёт медведа!
http://www.torrentsmd.com/imagestorage/228191_13e.jpg
http://www.torrentsmd.com/imagestorage/228195_e94.jpg
http://www.torrentsmd.com/imagestorage/228210_bc7.jpg
http://www.torrentsmd.com/imagestorage/228212_346.jpg
http://www.torrentsmd.com/imagestorage/228213_57d.jpg
http://www.torrentsmd.com/imagestorage/228214_417.jpg
http://www.torrentsmd.com/imagestorage/228215_d2f.jpg

REDDEVIL
29th June 2007, 00:03
не думал что найду стоки интересного там))
з.ы. залил на торрентс.мд
http://www.torrentsmd.com/imagestorage/228185_b7b.png
http://www.torrentsmd.com/imagestorage/228187_9ce.jpg
http://www.torrentsmd.com/imagestorage/228189_9a0.jpg
свиборг оторвёт медведа!
http://www.torrentsmd.com/imagestorage/228191_13e.jpg
http://www.torrentsmd.com/imagestorage/228195_e94.jpg
http://www.torrentsmd.com/imagestorage/228210_bc7.jpg
http://www.torrentsmd.com/imagestorage/228212_346.jpg
http://www.torrentsmd.com/imagestorage/228213_57d.jpg
http://www.torrentsmd.com/imagestorage/228214_417.jpg
http://www.torrentsmd.com/imagestorage/228215_d2f.jpg

LOL! :rofl:

Angie_Magpie
26th July 2007, 03:41
Тест: "Сексуальный ли ты маньяк?"


В том, что ты – маньяк, я не сомневаюсь. Вопрос только: сексуальный ли?

Кто (или что), по-твоему, оказал наибольшее влияние на твое сексуальное становление?
1. Покемон Пикачу. – 1 балл.
2. Тетя Таня из передачи “Спокойной ночи, малыши!”. – 2 балла.
3. Затертый до дыр и покрытый белесыми разводами вкладыш от жвачки “Пляжные девочки”. – 3 балла.
4. Сумасшедший ученый-мутант с двадцатью шестью членами-лианами из японского мультика “Протыкающий насквозь”. – 8 баллов.

Твой любимый напиток:
1. Лимонад “Буратино”. – 0 баллов.
2. Коктейль “Потрясающий оргазм”. – 1 балл.
3. Кофе “Элеганте”, сваренное из сердцевины отборных зерен урожая 1925-го года, в которое кончил индеец из племени Сиу. – 3 балла.

Во время секса с красивой девушкой ты думаешь о:
1. Секс с красивой девушкой…думаешь у меня никогда не было секса с красивой девушкой? И вообще думаешь будто у меня никогда секса не было? Ну да, не было! – 1 балл.
2. Мои мысли: “Ну пожалуста, ну не падай еще хоть пару минуток. Блин, облажаемся ведь сейчас. О-о-о нет, только не это!!! Все-таки две бутылки водки для романтического вечера – это слегка многовато”. – 0 баллов.
3. Думаю, зачем она надела фаллоимитатор с шипами на конце – мне же больно! – 3 балла.
4. Во время секса с девчонками я представляю себе волосатые ноги Дэвида Копперфильда. А-ах, как это меня заводит! – 2 балла.

Во время секса с красивым юношей ты думаешь о:
1. Чего ты сказал? Отвали от меня, гомосек фигов!!! Вася, ну-ка дай-ка сюда вон ту арматурину. – 0 баллов.
2. О любви, о чем же еще! И о том, как утром я разбужу этого милого юношу нежным поцелуем. – 1 балл.
3. “Вах, генацвале, какой же у тибя все-таки грязний попа, савсем как у мой cтарий ишак!” – 4 балла.
4. Думаю, что пора бы его закопать уже, а то вся квартира провоняет… - 4 балла.

Ты когда-нибудь ставил людей в неловкое положение?
1. Ну что вы, никогда! Я очень приличный юноша. – 0 баллов.
2. Еще бы! Бывало как поставишь человека в неловкое положение и давай его… - 2 балла.
3. Однажды в ресторане я рассказывал друзьям о новом, недавно открытом мною способе мастурбации. Наверное не стоило мне все-таки так оживленно совершать рукой характерные возвратно-поступательные движения и кричать “Как по маслу, пацаны, как по маслу!”… - 3 балла.

Сколько сексуальных партнеров у тебя было?
1. М-м-м… - 2 балла.
2. В свои шестнадцать лет я переспал уже с тремя молоденькими девчонками и одной взрослой женщиной-стоматологом. – 0 баллов.
3. На моем счету три стюардессы, два капитана дальнего плавания, одна мертвая балерина, восемнадцать хомячков, четыре морские свинки, шестьдесят ручных эспандеров, два пса-робота AIBO, сорок четыре сосновых дупла и тринадцать постеров с Бритни Спирс. – 10 баллов.

Назови самое необычное место, в котором ты раскрутил девчонку на секс.
1. Туалет кинотеатра “Ударник”. – 1 балл.
2. Собачья конура. – 2 балла.
3. Мавзолей им. В.И. Ленина. – 3 балла.
4. Реактор атомной подводной лодки, находящейся у берегов Антарктиды. – 3 балла.

Твоя заветная мечта:
1. В прямом эфире МузТВ дать бейсбольной битой по морде Саше Пряникову. – 1 балл.
2. Пукнуть в микрофон на сцене Кремлевского Дворца Съездов. – 2 балла.
3. Написать программу стыковки орбитальных станций в открытом космосе, а потом мастурбировать перед телевизором во время live-трансляции этого процесса. – 10 баллов.
4. Купить шестисосковый доильный аппарат “Буренка-Турбо” и подключаться к нему каждую ночь всеми частями тела на максимальной скорости доения. – 6 баллов.

РЕЗУЛЬТАТЫ:

От 3-х до 7-ми баллов: Чувак, ты достойный член социума. Собираешь почтовые марки, носишь очки со стеклами сантиметровой толщины и уступаешь бабушкам место в общественном транспорте. Через год на вечере встречи выпускников тебя лишит девственности бухая в сисю одноклассница и ты наконец-то встанешь на скользкий путь сексуальной распущенности.

От 8-ми до 19 баллов: Ты знаешь наизусть около тысячи адресов порносайтов. Но разве оценит это твоя девчонка, которую ты уже второй месяц уговариваешь “потрогать его рукой”. Нет, пока что ты не сексуальный маньяк, но через годик-другой хардкоровое порно с элементами зоо- и некрофилии будет занимать первые места твоего хит-парада. Так что передай своей девушке, что у нее есть веский повод для размышлений. Дай пядь, чувак!

От 20 до 40 баллов: Бесконечная мастурбация в юности принесла свои плоды – тебя больше ничто не может удовлетворить. Ты перепробовал все: секс с роботами, пилотами НЛО и дохлыми морскими котиками. Бесполезно – ты больше никогда не добьешься того божественного оргазма, который посещал тебя во время мастурбации на уроке литературы в седьмом классе.

От 41 до 44 баллов: “Вот такое я чудовище, говно и извращенец!”, - это про тебя. Была бы твоя воля, ты бы превратился в двадцать восемь миллиардов бесконечных членов и разнес бы ими на куски планету Земля и всех ее обитателей. А знаешь что всему виной? Помнишь, тебе было четырнадцать лет и ты наконец-то соблазнил ту смазливую пионервожатую… Вспомнил, да? Ну, конечно, если бы она тогда в порыве страсти не схватилась за оголенный провод под напряжением, ты бы сейчас был нормальным человеком.

shket88
27th July 2007, 11:34
Работаю в фирме которая занимается печатью на тканях.
Пришел парень, заказал "Я криведго" на футболке.
Заказ приняли. Записали на бумажке что бы не забыть пока печатника не было (до вечера не было).
Потом пришла тетя из детсада и заказала много маленькиз футболок с надписями "Ежик, котик, собачка, мышка и т.д" Записали.
Приходим на след день, видим спящего печатника и пачку футболок - читаем:
Йа криведко
Йа йожег
Йа собатчга
Йа мыжга...

Бета-чай
Каpл Семенович встал pано yтpом. Как назло кончился чай и емy пpишлось выскочить на минyткy в магазин. Стоя y пpилавка он pассматpивал этикетки и вдpyг заметил однy симпатичнyю коpобочкy. "Бета-чай. Лесные ягоды" пpочитал Каpл Семенович и попpосил пpодавщицy посмотpеть yпаковкy поближе. Пока он pассматpивал коpобочкy к немy подошел молодой небpитый паpень с початой бyтылкой "Балтики".

- Мyжик, не беpи этот чай. - Пpошептал паpень, сделав глоток из бyтылки.
- Почемy? - Удивился Каpл Семенович.
- Посмотpи кто пpоизводитель.
- Майкpософт, - пpочитал Каpл Семенович. - Hy и что из этого? Плохой пpоизводитель?
- Сyксь, маздай! - Пpошипел паpень, плюнyв в стоpонy. - Беpи вон кофе Линyкс или Юникс. Hy а если кофе не пьешь - компот Полyось.

Сказал и yшел. А Каpл Семенович остался в неpешительности. И на вопpос пpодавщицы "Что бpать бyдете?", pешил все-таки pискнyть и взял Бета-чай.

Пpижимая к гpyди коpобочкy, он напpавился домой. В гоpле было так сyхо и так хотелось пить, что он съел бы чай сyхим, если бы тот хоть немного yтолил его жаждy в таком виде.

Пpидя домой, Каpл Семенович поставил на огонь чайник и пока тот нагpевал водy вскpыл коpобочкy. Свеpхy лежал сеpтификат качества, и обнаpyжив десяток степеней защиты, Каpл Семенович yдивленно хмыкнyл. Все-таки это неплохой пpоизводитель чая, pаз он защищает свою пpодyкцию такими сеpтификатами. Дальше из коpобочки он достал толстенькyю книжкy с надписью "Рyководство пользователя". Усмехнyвшись, Каpл Семенович отложил книжкy в стоpонy. Кpоме чая он не пил ничего и пpекpасно yмел заваpивать чай без всякого pyководства. Затем настала очеpедь маленького пакетика с надписью "Setup". Маленькими бyквами было надписано "Откpыть пеpед пользованием Бета-чая". Каpл Семенович pаскpыл пакетик и внезапно из него вылетел синий дымок.

- Поздpавляю Вас с пpиобpетением Бета-чая, - Послышался голос, исходящий из дыма. - Пожалyйста выньте пеpвый пакетик Бета-чая и положите его в чашкy.

Каpл Семенович очень yдивился непонятномy явлению, но тем не менее pешил послyшаться голоса и вытащив пакетик из коpобочки, положил его в стакан.

- Поздpавляю Вас с пpиобpетением Бета-чая, - сказал голос. - Идет yстановка Бета-чая в вашy чашкy... Внимание! Обнаpyжено yстpойство "Ложка". Hе могy опpеделить тип "Ложка". Попpобyйте опpеделить yстpойство вpyчнyю. У вас чайная или столовая ложка?
- Чайная, - Ошеломленно пpобоpмотал Каpл Семенович.
- ОК - Сказал голос. - Пpодолжаем yстановкy Бета-чая. Внимание! Мало места в чашке! Для пpодолжения yстановки Бета-чая освободите место в чашке и положите пеpвый пакетик Бета-чая.

Каpл Семенович вытащил из стакана ложкy и положил пеpвый пакетик из коpобочки.

- ОК - Пpодолжаем yстановкy Бета-чая. Для пpодолжения налейте в чашкy воды.

Каpл Семенович выключил плитy, и сняв чайник, налил воды в стакан. Синий дымок тем вpеменем не дyмал исчезать и спокойно паpил над столом.

- Обнаpyжена вода. Сейчас бyдет опpеделен тип воды. Если вода долго не бyдет подавать пpизнаков жизни - вылейте ее из чашки и влейте снова.

Пpошло несколько томительных секyнд, после чего голос сказал:
- Тип воды: водопpоводная, кипяченая. Hачать yстановкy Бета-чая?
- Hачинай! - Кpикнyл Каpл Семенович, вспомнив пpо стpашнyю жаждy.
- ОК, начинаю yстановкy Бета-чая... Для пpодолжения yстановки Бета-чая "Лесные ягоды" положите пакетик с малиной.

Каpл Семенович покопался в коpобочке и чеpез минyтy обнаpyжил пакетик, на котоpом была миниатюpная надпись "Пакетик с малиной из комплекта Лесные ягоды". Он положил пакетик в стакан, после чего вода помyтнела и окpасилась в светло-желтый цвет.

- Вставьте пакетик с земляникой.. Вставьте пакетик с чеpникой..

Таким обpазом в стакан были опyщены все пакетики чая. Пpоцесс сопpовождался бypчанием о том, что "Тепеpь чаепитие стало еще пpоще", "Все, что вы бyдете пить, бyдет доставлять вам yдовольствие", "Все виды фpанцyзких бyлочек бyдyт потpебляться еще быстpее, чем с пpедыдyщей веpсией Бета-чая", "Все, что вы хотите выпить и даже больше, бyдет выпито". Казалось, что этомy не настyпит конец.

Hаконец воды в стакане почти не осталось, зато та, котоpая осталась пpиобpела совеpшенно чеpный цвет. Hеожиданно голос заявил.

- Идет подготовка для пеpвого чаепития. Внимание! В чашке обнаpyжен пакетик с чаем. Hеобходимо вынyть пакетик пеpед пеpвым чаепитием.

Каpл Семенович взял ложкy и вытащил все пакетики из стакана, пеpеложив их на блюдце (а вдpyг еще пpигодятся). После чего дым долго не подавал голоса, а потом сказал:

- Совет дня: если добавить в чай сахаp, то он становится слаще. - Спасибо за совет, - пpобypчал Каpл Семенович. - Может я все-таки выпью этот чеpтов чай?!

Он взял стакан, но не yспел поднести его к гyбам, как дым сказал:
- Внимание! Обнаpyжено новое yстpойство: "Стакан". Устpойство "Стакан" может конфликтовать с yстpойством "Чашка". Удалить "Стакан"?
- Заткнись!!! - Заоpал Каpл Семенович. - Hет y меня никакой чашки! Я чай только в стаканАх пью!!

Он поднес стакан к гyбам, но тyт дым сказал:
- Hеyстpанимая ошибка по адpесy РУЧКА00h:ЧАШКА00h. Hе найдено yстpойство "Чашка". Бета-чай совеpшил недопyстимyю опеpацию и бyдет вылит из чашки..

Каpл Семенович заоpал благим матом и поставив стакан на стол, замахал pyками, пытаясь pазвеять говоpящий дым. Hо дым yпоpно не хотел pазвеиваться и снова сгyщался над столом. Hаконец, Каpл Семенович yспокоился и сев на стyл, поднес к гyбам стакан с Бета-чаем и сделал большой глоток. Вкyс был ОТВРАТИТЕЛЬHЫЙ.

Чеpная жидкость "вязала" язык как недозpелая хypма и как-бyдто застpевала в зyбах.

Каpл Семенович выплюнyл содеpжимое обpатно в чашкy.

- Обнаpyжена стаpая веpсия Бета-чая, - пpоизнес дым. - Для использования новой веpсии Бета-чая необходимо yдалить стаpyю веpсию Бета-чая..

Каpл Семенович кpикнyл паpy нецензypных слов в стоpонy дыма, а затем вылил содеpжимое стакана в откpытyю фоpточкy. Дым yстpемился вслед за содеpжимым и пpопал из видy. Каpл Семенович выкинyл все, что было связано с Бета-чаем, а затем еще долго мыл стакан, пытаясь оттеpеть его от зеленоватого налета, налипшего на стенки и дно стакана.

Hа следyющий день Каpл Семенович опять появился в магазине. Быстpо подойдя к пpодавщице, он пpоговоpил:

- Дайте кофе Линyкс.

Пpодавщица пpотянyла емy банкy и pассчитавшись с ней Каpл Семенович напpавился к выходy.

- А как Вам Бета-чай? - Спpосила его вдогонкy пpодавщица.

Каpл Семенович повеpнyлся к ней. В глазах его читалась yсталая злоба.

- МАЗДАЙ!


Сижу втыкаю в компе. Звонок на сотовый (номер неизвестный, голос тоже):
- Да?!
- Алло-алло!!! Ты щаз работаешь?
- Ну да как бы!
- Бл@... мне бы кирпич разгрузить...
- А я тут при чем вообще???!!!
- А тебе что деньги не нужны?!
- Нужны! Но каким я боком к кирпичу и к ВАМ вообще?!
- Бл@... и чего мне теперь с кирпичом делать???!!!
- А я откуда знаю?!
- Бл@... за@бали.... никто не знает! *короткие гудки*

shket88
27th July 2007, 12:06
Рассказал один знакомый доктор. Занесло его за каким-то чертом-дьяволом
в американскую глубинку, не то на стажировку, не то на конференцию. Штат
Канзас, если мне память не изменяет. Прямо посреди кукурузного поля
стоит новехонький госпиталь, оборудованный по последнему слову техники.
Доктор там, в числе прочего, снимал показания с каких-то мудреных
медицинских приборов.

Вот, значит, снимает он показания, а прибор вместо нормального графика
начинает показывать фиги с маслом. Доктор зовет дежурного техника, тот с
видом ученой обезьяны тычет в кнопки и говорит:
- О-о-о, тяжелый случай, надо звать Бэзила.

Звонит куда-то, и через полчаса является парочка. Впереди молодой мулат
с видеокамерой, очевидно не Бэзил. За ним мужичок - тоже явно не Бэзил,
потому что дядя Вася-сантехник. Как будто его только что вынули из
бойлерной и прямо так перенесли в Канзас - с трехдневной щетиной,
чинариком на губе (курить в госпитале строжайше запрещено!) и носом, в
прожилках которого читается вся история российского алкоголизма.

Дежурный берет дядю Васю, как маленького, за руку, подводит к прибору и
тычет пальцем в фиговые показания. Дядя Вася кивает - понял, мол,
достает из кармана отвертку, в мгновение ока разбирает прибор на
составляющие и начинает его ремонтировать. При этом он подробнейшим
образом объясняет мулату процесс ремонта. Правда, английских слов в его
речи всего три: "зис", "зэт" и "окей", а остальное - русский,
преимущественно матерный. Мулат, нисколько не смущаясь таким языковым
несоответствием, радостно лыбится и снимает весь процесс ремонта на
камеру.

Через десять минут прибор показывает ровно то, что надо. Дядя Вася с
мулатом собирают инструменты и сваливают. Доктор, слегка отойдя от
офигения, спрашивает дежурного, что это было за явление природы.
Дежурный поясняет:
- У нас своих опытных ремонтников нет, вот, прислали этого из Нью-Йорка.
Золотой человек, знает наизусть всю госпитальную технику, может починить
что угодно. Раньше мы чуть что вызывали специалистов из
фирмы-производителя, теперь горя не знаем, экономим миллионы долларов.
Вот только по-английски совсем не говорит, научить никого не может. Если
сопьется или вернется обратно в Нью-Йорк - все, мы пропали. Вот директор
и распорядился снимать всю его работу. Мы потом эти записи отправляем в
Нью-Йорк, там один парень их переводит. У нас скоро будет полный
комплект видеоинструкций на все случаи поломок.

А вы говорите - утечка мозгов.

- Мам, у меня насморк!
- Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта!
- Мама, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья эвкалипта! И не надо лазить в мой стол!

Как-то я проехался в машине одной моей знакомой (блондинки). Ее манера
езды поразила меня полным пренебрежением к правилам и остальным
водителям. Перестроение в тесном потоке без подачи сигнала, когда оба
ряда вынуждены резко тормозить, чтоб не въехать в зад ее машины, было
наименьшим нарушением. Я поинтересовался:
- А тебе часто бибикают?
и ее ответ (на полном серьезе) сразил меня наповал:
- Конечно. Видят, что стройная блондинка за рулем. Хотят познакомиться.


Как-то раз в библиотеке нашел старый (1880 г.) путеводитель по Крыму.
Очень подробный; к тому же там содержались рекомендации в роде “Если вы
захотите поехать на Яйлу, то вознице-татарину больше рубля не давайте”.
Приводились пансионаты и цены на подаваемые кушанья. В том числе:
Стакан чаю - 40 коп.
Рюмка водки - 6 коп.
Теперь понятно, почему “чай не водка, много не выпьешь”!

Qwerty
13th August 2007, 01:24
http://de.fishki.net/picsw/082007/10/chilingarov/chilingarov.jpg

Qwerty
20th August 2007, 20:42
- Мало кто знает, всего за два визита Владимир Путин обучил Джорджа
Буша русскому языку.
Путин - Ну что ж повторим Дринк.
Буш - Бухать.
Путин - Митинг.
Буш - Собрание.
Путин - Точнее.
Буш - Бухать.
Путин - Герлз.
Буш - Матвиенко.
Путин - Шоу герлз.
Буш - Степаненко.
Путин - Ран.
Буш - Бежать, делать ноги, спасаться.
Путин - РАН!
Буш - Российская Академия Наук.
Путин - Баран!
Буш - Барнаульская Академия наук!
Путин - Гуд!
Буш - Паровоз!
Путин - Вери гуд!
Буш - Бухать!
Путин - Вери, Вери, Вери гуд!
Буш - 2 паровоза и бухать!
Путин -Фак.
Буш - Факультет.
Путин - Мазе фака.
Буш - Декан факультета.
Путин - Пентхауз.
Буш - Чердак!
Путин - Российское издание.
Буш - Бардак.
Путин - Вери, Вери гуд и пентхауз
Буш - два паровоза, бухать и бардак
Путин - Финанс.
Буш - Финансы.
Путин - Кредитс.
Буш - Обломись.
Путин - Не понял.
Буш - Донт андестенд.
Путин - А в печень?
Буш - 30 процентов годовых.
Путин - О кей!
Буш - Хорошо..
Путин - Ворлд терроризм
Буш - порвем как грелку, два паровоза, бухать и бардак

Qwerty
8th September 2007, 22:57
Сидят на дереве укуренные Маугли и Багира. Тут слышится шум, топот, земля начинает трястись.
Маугли спрыгивает с дерева, вытягивает руку в сторону шума и говорит:
- Кто бы ты ни был - стой! Мы с тобой одной крови!
Проносится стадо быков, топчет нахрен Маугли...
Багира:
- Бля, я хуею! Маугли - бык!..

Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п...
Он:
- Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись:
- Ну, давай...
Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел...
Она:
- Милый, а при чём тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
- Извини,...(шепотом) Ча-ча-ча..

ToXic_maiDen
13th September 2007, 16:02
- Извини,...(шепотом) Ча-ча-ча:rofl:

Сидят в тюремной камере зоофил, педофил, некрофил, садист и мазохист.
Зоофил:
-Сюда бы кошечку...:dozingoff:
Педофил:
-Маленькую!:please:
Некрофил:
-Мертвую!! :beautiful:
Садист:
-И чтоб помучилась перед смертью!!!:evil:

Мазохист:
-...Мяу!!:hope:

:laughat:

XtremeX
13th September 2007, 16:05
:lol:XD XD

ToXic_maiDen
1st October 2007, 17:46
...Грузин с девушкой молча едут в купе поезда.
- Дэвушка, - не выдерживает грузин. - Ты почему молчишь?
- Хочу и молчу! - отвечает та.
- Хочэт и молчыт! - ужаснулся грузин.

XD

XtremeX
1st October 2007, 21:16
- Привет, я Nuts.
- Привет, я мозг.
- Привет, я трава. Именно я помогаю разговаривать мозгу с шоколадками.

:rofl: :lol: XD

Qwerty
11th October 2007, 19:21
После 15 лет совместной жизни с женой Алан решил увековечить это событие татуировкой на спине. 20 часов мучений и порядка 1800 $ и дело сделано, семья довольна (на фото по бокам, как вы наверное уже сами догадались, дочери Алана). Но в скором времени Алан очень горько пожалел о своем последнем поступке, потому что его жена…
http://de.fishki.net/picsw/102007/09/tatoo/tn.jpg
…ушла к молодому любовнику, который моложе ее на 11 лет. Теперь Алан не знает что делать с татуировкой, ибо он не расчитывал на подобный ход событий и делал «пожизненную» татуировку.
http://de.fishki.net/picsw/102007/09/tatoo/1.jpg
:laughat:

ToXic_maiDen
12th October 2007, 23:31
:rofl: :laughat: придурок, хотя.....это жена полnая стерва...ХD

SOCOL
13th October 2007, 06:58
он:Есть фотка?
она:Неа =(
он:Цифровик, моб, сканер?
она:Только сканер =)))
он:Ну таг голову в сканер крышку рукой придерживай и сканируй!! =DDDD
она:Ты серьезно??? а что я буду делать если зайдут родители???
он:Дрыгать ногами и орать МЕНЯ ПОЖРАЛ СКАНЕР!!!!!

Wolfee
13th October 2007, 10:53
Пришел на кухню... тупо включил чайник, открыл холодильник и достал оттуда хавку, поставил на разогрев в микроволновку, помыл посуду, протер стол... проверил и заменил пакет с мусором в ведре... включил телевизор... выключил телевизор... постоял... подумал... пришел, сел за комп и увидел в асе "УШЕЛ КУРИТЬ"... СЦУКО!!! ТАК ВОТ ЗАЧЕМ Я НА КУХНЮ ПОШЕЛ!!!

Qwerty
15th October 2007, 17:36
http://de.fishki.net/picsw/102007/15/orugie/tn.jpg

Этот арсенал был изъят из дома 14-летнего подростка из Плимута (Пенсильвания), который вчера был арестован по подозрению в подготовке вооруженного нападения на одну из местных средних школ.

В комнате подростка был обнаружен арсенал из более чем тридцати единиц пневматического оружия, пистолета 22 калибра, винтовки 22 калибра и 9-миллиметровой полуавтоматической винтовки с оптическим прицелом, которую мальчику купила его мать, семи ручных гранат и десяти ножей. Также были изъяты учебники и оборудование для сборки гранат, нацистский флаг и видеофильм о событиях 1999 года в школе Columbine в округе Джефферсон. Об арсенале в спальне подростка полиция узнала от одного из учащихся школы и его отца.


А вот и сам мальчик — Дилон Косси.
http://de.fishki.net/picsw/102007/15/orugie/1.jpg

А это его мама — Мишель Косси и её муж — Фрэнк.
http://de.fishki.net/picsw/102007/15/orugie/2.jpg

Незнаю почему но мне очееень смешно было:lol:

BlackCross
15th October 2007, 20:44
OMFG, fucking fat geek...

XtremeX
15th October 2007, 22:15
Blin asa copkii si nii interesant de unde ei toti eau asa arme si inka atitea :sigh: bolnavi

SOCOL
16th October 2007, 00:25
Старославянский вариант албанского

"Писарь возжигаше!!"
"учи старОсловенской!"
"В Козельск, зверюго!!"
"Боян!"
"Летопись не читаше, но бояре глаголют - не лепо!"
"Писарь - адской диавол!" )))
"Писарь - пий отраву!"
"Пошто вы травише?"
"Писарь, строчи пуще, ибо зачтется."
"А кто допрежь да понеже - суть содомиты поганые."
"Промеж дюжины."
"Сие творение смердит, а писарь охальник."
"Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать."
"Занесть в летописи!"
"Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу."
"Мочи нет боле!"
"Мочи нет боле, ибо псалом!"
"Тьма буквиц!"
"Во полымя!"
"Писарь, паки твори!"
"Смехот не сдержати"
"Первейший бысть, и с отроковицей не возлежал!" (первонах, и нии...)
"Люди лепо глаголют!" (каменты рулят)
"Да воспомянуту быти!" (в мемориз)
"Благодарствую, порукоблудил"
"Главою бил о сруб светлицы (аПстену)"
"Возхохотамше под лавкою"
"ТЕМА ПЕРСЕЙ НЕ РАСКРЫТА!!!!

SOCOL
16th October 2007, 00:27
OMFG, fucking fat geek...

блин, посмтри на оружие. оно пластмассовое какое-то...

да и с его жирными пальцами он на курок бы даже нажать не смоог)

BlackCross
16th October 2007, 01:01
блин, посмтри на оружие. оно пластмассовое какое-то...

да и с его жирными пальцами он на курок бы даже нажать не смоог)
Pai acolo si scrie ca majoritatea e pneumatica.

SOCOL
16th October 2007, 01:18
Pai acolo si scrie ca majoritatea e pneumatica.

пля! так хули эти тупые американцы сажают людей за воздушки!

Qwerty
18th October 2007, 10:13
пля! так хули эти тупые американцы сажают людей за воздушки!

А гранаты и оружие .22 калибра не в счёть?

Wolfee
18th October 2007, 20:58
-почему готы не играют в шахматы?
-никто не хочет играть белыми =)

BlackCross
21st October 2007, 03:17
Один день из жизни ЭМО
5.00 – Разбудила пьяная младшая сестра. Приперлась!!! Ей бы все водку бухать и по концертам шлятся, она меня не любит…А вот я в её возрасте монетки собирал. Теперь опять не засну, придется лак грызть.

6.00 – Обгрызаю лак.

7.00 – Мать чуть не увидела, как я обгрызал лак. Сказала, что бы я педрила-мученник поднимался и шел в школу. She makes me cry.

7.05 – Начал собираться, надел штаны, узенькие. Значков побольше, побольше, побольше. Фак! Я потерял один значок! I hate this stupid world. Не забыть палеcтинку и галаза подвести почернее.

7.20 – Сестра увидела меня. Начала ржать. Панкуша хренова.

7.21 – Отвалился значок. Прицепил.

7.28 – Отвалился значок. Прицепил.

7.35 – Надел палестинку. Выходя из дома заметил, что нету одного значка. Нашел. Прицепил.

7.50 – Оказалось надел носок, а не шапку(то-то думаю давит в голову). Shit happens. Вернулся домой, одел шапку, пошёл в школу.

8.20 – Опоздал на урок, в класс не пустили, стою в коридоре. Плачу.

8.41 – Кончился урок, зашёл в класс кинул сумку пошёл грустить.

8.43 – I hate my life. Стоим с эмокидами впятером, плачем.

9.00 – Сижу на уроке, плачу.

9.10 – выгнали из класса, стою в коридоре, плачу..

9.15 – Пошёл в сортир.

9.16 – Стою в сортире, мочусь. Начал плакать, забыл помочиться..

9.17 – Выходя из сортира, отвалился значок. В унитаз. Достал.Прицепил.

9.18 – Смотрю в зеркало, а я симпатичный. Надо сфотографироваться..

9.31 – (перемена) Пришли эмокиды сказали, что я тру. Проходила младшая сестра, начала ржать. Я сказал, что у неё хуевый скрим. Она дала мне камелотом по морде.She makes me cry.

9.35 – Эмокиды сказали, что она не права. Она начала всем давать срачи берцами.

9.37 – Я хотел убежать получил срача.

9.44 – Сижу на уроке, болят вены.

10.10 – Написал предсмертную записку на парте.

10.12 – Увидела училка, выгнала в коридор. Сука! Стою плачу.

10.21 – Сижу в столовой. Начал плакать, забыл поесть. Проходила младшая сестра дала подзатыльник. Выходил из столовой отвалился значок, упал в помои. Поднял, прицепил.

10.29 – Увидели эмокиды сказали, что я тру.

10.40 – Сижу на уроке, пишу предсмертную записку. Крови пока нету. Х*й с ней главное написать как можно грустнее.

10.50 – Закончил, попробовал прочитать, училка выгнала из класса. Выходил отвалился значок, упал за батарею.Поднял, прицепил.

11.11 – (перемена) Эмокиды увидели значок, сказали, что я тру. Дал почитать предсмертную записку. Я еще трушнее. Проходил брат, почитал предсмертную записку сказал, что я идиот, и это не тру. Я спросил что трушнее? Он дал мне плеер послушать на уроке. Ramones и Sex Pistols.

12.30 – Послушал на уроке, и испугался, заплакал! Убежал из класса. (Я знал, что брат слушает говно, но чтоб такое ужасное). Когда бежал отвалился значок, упал. Поднял, прицепил. Догнал учитель, взял за шкирки, затащил в класс, сказал, что я педик. Выгнал в коридор.

12.45 – Стою плачу.

12.50 – (Перемена) Дал послушать пацанам плеер: Костик упал в обморок, Вася зарыдал, Вовка признался, что у него закончился розовый лак, и впал в депрессию, Лёнька с криком убежал, у него отвалился значок.

Брат увидел эту картину забрал плеер, дал по морде, сказал, что мы пи***сы.

13.00 – Начал приставать к Светке, сказала, что я голубой педик и гей. Юпи. Я нравлюсь этой герле.

Сижу плачу от радости.

13.20 – Учитель выгнал из класса.

13.40 – Звонок. Подождал эмокидов. По очереди, теряя значки и подбирая их, разошлись по домам. Договорились затусить в 4 часа.

14.00 – Пришёл домой, дома никого нет. Включил Токiо Нотеl, сижу, грызу лак на ногтях.

14.20 – Пришла младшая сестра вырубила магнитофон, лёгла спать.

14.40 – Включил магнитофон, разбудил сестру.… Получил по морде, попробовал дать сдачи…

14.50 – АААА! She makes me cry.

15.00 – Сижу привязанный к батарее, с носком во рту, с плеером в ушах. Играет что-то ужасное.I want to die

15.10 – К сестре пришли её кореша. Кинули на меня свои косухи, и начали меня пинать.

15.20 – Пришла мать, пнула кучу вещей, по стонам она поняла что там кто-то есть.

15.30 – Мать развязала меня, и отправила за хлебом.

16.00 – Стою в магазине в очереди, рядом стоят какие-то лысые хлопцы и странно на меня смотрят (наверное, завидуют, что у меня такие значки)

16.10 – Меня отпи**или, забрали деньги, попробовал подняться, отвалился значок, прицепил.

16.20 – Пришёл домой, мать дала по морде и пошла за хлебом. Shit happens

16.30 – Опоздал на cходку с эмокидами.

16.35 – Эмокиды сказали что у меня нетрушный скрим.

16.37 – Отвалился значок.

16.40 – Помирились с эмокидами, стоим плачем

16.55 – Рядом прошёл панк. Мы сказали ему что он лох, он послал нас на**уй. И мы всей шарой (25 человек) его отпи**или. Блин какие мы трушные!!!

17.10 – Пришли 10 панков ввалили нам пи**лей и ушли. Слабаки!

17.30 – Собрали мелочи на литр пива. (Юпи! Мы тру)

17.32 – Продавщица не хочет нам давать пиво, What’s the fuck!

17.35 – Уговорили ее, купили 2 литра пива.(Юпи, Билл Каулиц, мы трушнее всех!.)

17.50 – Только собрались пить пиво пришёла моя младшая сестра и исчо 4 панка. Забрали наше пиво

18.00 – Шли три герлы, я начал строить им глазки, они подошли, сказали что я слабак девственник и пид**рас… *** какой я сексуальный, они меня хотят и завидуют, патамушта у мну мэйк ап трушнее!!!!!!

18.15 – Вовка сказал что он целка и впал в депрессию.

18.20 – Увидели свадьбу, Саня сказал, что невеста вся в белом, потому, что она целка.

(решили с завтрашнего дня носить всё белое)

18.30 – Пришёл домой, покушал, сел смотреть мультики.

17.00 – Мультики кончились сел писать предсмертную записку

17.20 – Слушаю ТН, ниипацца эмовская группа

19.00 – Пришла младшая сестра, дала мне по морде и ушла…

21.00 – Мама сказала ложиться спать. «Мам мне уже 17, можно я ноги побрею?»

21.05 – Получил по жопе от мамки. Лежу, пытаюсь заснуть.FUCK!!

21.10 – Не спится, где там мои налакированные ногти?

21.15 – Пообгрызал лак. Уснул.

Вторник :

5.00 – ***. Пришла сестра…

Wolfee
21st October 2007, 12:11
кросс боян =)

BlackCross
21st October 2007, 12:48
кросс боян =)
REDDEVIL m-a rugat sa-l pun. ^_~

XtremeX
21st October 2007, 13:06
Ce viata vesela au XD

REDDEVIL
21st October 2007, 15:42
кросс боян =)

-1! EMO RULEZZ! :'(
+1! Cross Mologhetz!

Wolfee
23rd October 2007, 11:05
"Хоть что хорошо когда качаешь порно, на экранку никогда не попадёшь" XD

BlackCross
28th October 2007, 14:51
One Sunday, a priest asked one of the church janitor if he would cover his Confession shift for him -
he said it was easy, since he had a sin list inside the booth which listed both sins and penance.
The janitor agreed and took the booth early on Sunday morning. Soon people showed up.

"Forgive me Father, for I have sinned. I have committed adultery."
"Adultery, eh?" the janitor said. "You sly devil. That'll be three Hail Mary's, plus five bucks."
"Thank you, Father."

Another person came into the booth.
"Forgive me Father, for I have sinned. I have embezzled money from work."
"Embezzlement, eh? Naughty, naughty. That'll be 5 Hail Mary's, plus fourteen bucks."
"Thank you, Father."

This was easy, the janitor thought. Another person came into the booth.
"Forgive me Father, for I have sinned. I have committed the sin of oral sex."
"Oral sex, huh?" He looked at the list, but didn't see oral sex there.
So, he excused himelf to look for help. He found an alter boy hanging out on the steps of the church.
"Excuse me," the janitor said. "What does Father Matthew give for oral sex?"
"Well," said the boy, "usually just milk and cookies, but sometimes a Snickers."

Kratos
28th October 2007, 17:49
XD that's funny

ToXic_maiDen
29th October 2007, 16:26
+очередной ржачный боянчег+
СЕКС по телефону! Мальчик думал, что позвонил фее

Маленький мальчик Миша от нечего делать листал забытый папой журнал. С одной из страниц ему мило улыбнулась какая-то тетя. Миша еще не ходил в школу, но мальчиком был умным и уже умел читать. "Я исполню любые твои фантазии", - сообщила ему тетя.
Миша утащил у родителей радиотелефон и набрал номер.
- Хелло, милый, - ответила трубка.
-Здравствуйте, тетя, - поздоровался вежливый мальчик.
- Что бы ты от меня хотел? - спросил нежный голос.
- Тетя, расскажи сказку, - попросил Миша.
- Для твоего "маленького друга"? - с придыханием осведомились у него.
- И для него тоже, - обрадовался он. - Но друг у меня уже большой!
- Уже?! Когда же он успел стать большим?
- А он у меня всегда такой.
- Тогда возьми его в руку и погладь.
- Хорошо, - согласился Миша, подтягивая к себе лохматого медведя, но в руку беря пистолет. Между тем, тетя сообщила, что она решила снять с себя всю одежду. И начала перечислять, в какой последовательности она это делает.
Миша перебил ее: - Вам что, жарко? - спросил он со свойственной детям наивностью.
- Да, ответили ему. - Я вся горю!
- А, - догадался умный мальчик.
- У вас в доме пожар.
- Да, еще какой! Я вся дрожу!
- Так значит вам холодно? - начал путаться Миша. - Чего же вы раздеваетесь?
- Не знаю, - глупо призналась тетя. - Меня бросает то в холод, то в жар!
Но ты, зайчик, совсем недогадлив... Со мной творится что-то неописуемое!..
Дальше неописуемая тетя понесла полную ахинею и, с ее же слов, оказалась совсем голой. А умный Миша никак не мог понять, зачем рассказывать сказку в таком виде. И вообще, сказка получалась какая-то чудная. Так, когда тетя снимала с себя последний лоскут белья, Миша спрашивал: не описалась ли она.
А когда она попросила и его сделать то же, он сказал, что у него пока все в порядке. После этого тетя начала стонать, и с ней случился новый заскок.
- Я чувствую тебя! Я чувствую твою страсть!
А-а-а!!! Я кончаю!!
- Э-э-э! - закричал в трубку Миша. - Мы так не договаривались! А сказку?
-Ах, да, - спохватилась тетя. - Я опять полна сил, милый! Я чувствую твое горячее дыхание.
Возьми меня!
- Да не нужны вы мне! - испугался мальчик. - И дыхание у меня горячее, когда я болею. А я здоров. И мне нужна сказка!
- О-о-о! - томно отвечала трубка. - Конечно. Сказка. Да. Я твоя фея. Слушай!
С феями Миша ни разу не общался, даже по телефону, а потому спросил: - А ты добрая фея или злая?
- Самая добрая в мире! И самая легкомысленная...
- Значит, у тебя есть волшебная палочка?
- Есть, есть... - тяжело дышала тетя, вот-вот готовая лишиться чувств и задохнуться. - Она в твоих руках. Ну же, помоги мне. Я так хочу...
Миша помолчал в раздумьях. Трубка продолжала извергать непонятные ему стенания.
- Тетя фея, вы в своем уме? - спросил он наконец. - У меня же в руках пистолет, как же я им вам помогу?
- О, да, да!! Я теряю ум от твоего пистолета! Пристрели меня из него, как бешеную собаку! Пристрели!! Ах, как мне хорошо! Ах, какой у тебя пистолет!
- Восьмизарядный, - уточнил Миша.
Сообщение это совсем вывело из себя тетю. Она начала грызть трубку и умолять мальчика сжалиться над ней. "Странная фея, - подумал Миша. - И совсем не умеет фантазировать".
- Ну ладно, серьезно сказал он, уже не зная, как от нее отвязаться, - спокойной ночи. Мне пора на горшок и спать.
- Милый зайчик, не вешай трубку! - отчаянно попросила фея.
-Что ж мне теперь, обкакаться ?! - резонно заметили ей.
- Ну милый, ну зайчик... - продолжала умолять она.
- Нет уж, - настоял на своем Миша, - с меня хватит. Пусть вам Бабай звонит. Он вас и пристрелит... И умный мальчик, разочаровавшись в добрых феях, повесил трубку.

:submasasiscaun: :rofl: :rofl: :rofl:

Wolfee
30th October 2007, 00:18
бедная тётя!!! :D

Qwerty
22nd November 2007, 22:42
Коpоче, жил-был пpеп добpый и никомy он не ставил совеpшенно оценкy "неyдовлетвоpительно". А пpеподавал он, надо сказать, что-то вpоде БЖД в коpабелке.
Ребята до того дошли, что pешили на споp y него паpy полyчить. И вот один из споpщиков (С) заходит к пpепy (П) и следyет диалог:
(П) - Беpите билет.
(С) (беpет билет) - Hе знаю 8-(..
(П) - Hy как же вы так.. Hy ладно, беpите еще.
(С) - Hy и этот не знаю.. Вы знаете, я не готов, я пойдy, навеpное лyчше...
(П) - Hет-нет, подождите, возьмите еще, вдpyг знаете!..
(С) - Hет, и этого не знаю 8-((...
(П) - Hy-ка, дайте-ка посмотpеть... Та-а-ак-с, действия пpи пожаpе на коpабле.. Hy, молодой человек, что вы пpи этом делать то бyдете?
(С) - Hе зна-а-аю...
(П) - Hy подyмайте-подyмайте!.. Hе тоpопитесь!!
(С) - Hy-y-y... Hy-y-y... Hавеpное, ничего...
(П) - Пpавильно!.. Hе надо поднимать паники!! Четыpе балла...

Fiend:Ну и?
Dani: ну и вот я тут щас думаю..Что хуже? Когда моя девушка написала "может нам следует расстаться?" или когда от неё же прозвучало "ой,это не тебе"((((

Wolfee
22nd November 2007, 23:44
задрот не тот, кто понимает, ЧТО говорит Кенни, а тот, кто понимает, что говорит R2D2.

XD

Qwerty
22nd November 2007, 23:59
:rofl:
И до сих пор не могу поверить что есть люди которые выучили язык из Startrek'a

Wolfee
23rd November 2007, 00:23
то ващета Star Wars =)

На днях написал функцию ОчиститьВсеНах в качестве параметров передаются переменные ЧтоНах, ГдеНах и КудаНах, функция возращает значение типа ВсеБля

ToXic_maiDen
13th December 2007, 14:20
- Бабушка, почему у тебя такие большие глаза?
- Потому что - это МАНГА! O.O

х) funny

devil may cry
13th December 2007, 15:23
I:Ce inseamna NTFS ?
r:Never Tested File System !

Doua blonde calatoresc cu trenul.
In compartiment calatoreste cu ele un barbat mai in varsta, cu barba.
Sopteste una la alta:
- Uita-te! Asta-i Mircea cel Batran...
- Esti proasta. El e mort de vreo 6-700 de ani.
In acel moment intra un alt barbat in compartiment, si-l saluta pe barbos:
- Ciao, Mircea, ce faci, batrine! nu te-am mai vazut de sute de ani....
Prima blonda:
- Na, cine-i proasta?

ToXic_maiDen
13th December 2007, 17:55
Тёмная ночь. Маньяк тащит за собой маленького мальчика в лес. Тот отбивается изо всех сил, кричит, плачит, царапается. Маньяк не выдержал, остановился и спрашивает у своей будущей жертвы:
- Ну че ты кричишь? Че ты плачешь?
Мальчик: - Мне страшно! Тут так темно!
Маньяк: - Вот, вот. А ты представляешь как я буду возвращаться один?

"Земля!" - утомленно воскликнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь на берег.
"Мясо!!" - обрадовано закричали туземцы, выбегая из-за кустов...

Столовая для глухонемых детей на стене надпись:
"Когда я ем, я как всегда".

Revolt
13th December 2007, 18:44
- как занять блондинку, часа на 4?
- дать ей листок бумаги, на котором с двух сторон написано "переверни"!

Wolfee
15th December 2007, 00:43
<0berst> я тут делаю ребенку из ваты и ПВА снегурочку
<0berst> не знаю, какое оно снегурочко, но мумия вышла охуительная

november
15th December 2007, 01:33
bush and cenny are discussing 'bout the IIIrd world war:
bush: the plan's just great! we'll kill 10 000 000 iranians.. and one cook!
cenny: mr. presedent, I have some douts about it..
bush: why's that - the plan is perfect! (adressing to kondoliza, when she appears) - don't you think that's a great IIIrd world war plan??
kondoliza: which??
bush: to kill 10 000 000 iranians and one cook!
kondoliza: ..but mr. presedent, why the cook???
bush (turning back to canny): TOLD YAH, nobody gives a damn for thouse iranians!!

devil may cry
31st December 2007, 00:36
Trei lilieci infometati
Stateau odata trei lilieci infometati pe o creanga.
Zboara primul si vine peste o jumatate de ora plin de sange pe cap la care ceilalti doi:
- Ba, ce mancasi de esti plin de sange pe cap ? Ba vedeti turma aia de oi de acolo?
- Da o vedem!
- Tot sangele le-am supt din oi.
Al doila face la fel cu o turma de vite, si venind tot plin de sange, ceilalti il intreaba :
- Ba, ce ai facut?
- Tot sangele le-am supt din turma aia de vite.
Al treilea zboara si el sa caute hrana. Trece o ora, trec 2, trec 3, apoi vine si el, cu botul plin de sange, la care celalti intreaba :
- Ba, tu ce ai facut?
- Ma, vedeti voi turnul ala de acolo?
- Da, il vedem.
- Eu nu l-am vazut!

Qwerty
24th January 2008, 09:25
http://de.fishki.net/picsw/012008/21/bonus2/1.jpg
На фоне ухудшения экономической ситуации в Зимбабве Центральный банк страны выпустил в обращение купюру достоинством в десять миллионов зимбабвийских долларов. Об этом сообщает BBC News. На черном рынке, по данным агентства, новая банкнота стоит не более 3,9 доллара, 2,6 евро или 2 фунта стерлингов.

Slade
27th January 2008, 20:49
Обычный день в америке...
Идёт мужик по дороге - видит как старушка упала на пол , подбегает и помогает ей.Она ему в ответ :
-Ой...Спасибки , и никто не подошол тока ты спасибо тебе
-да незачто бабуля , вы ток будьте осторожней , скользко тут
-ой , ещё и вежливый какой , за это я тебе выполню одно желание
-ладно бабуля , вижу вы ударились слишком сильно
-да нет я серьозно , смотри "хоп" видишь мой перчатки стали из чёрных в белые
-Вау! бабуля так ты ... ты в реале!!
-да да загадавай реще
-хмм блин блин что-ж мне такого... О! точьно хочу! десять милионнов долларов!!
-да будет исполненно !
-эмм... бабуля...что ты мне всунула?
http://de.fishki.net/picsw/012008/21/bonus2/1.jpg

-ты не сказал каких долларов , хи хи хи.

SOCOL
27th January 2008, 23:26
Аниме форум.
Dancing_Shiva:
с точки зрения парня: слишком много соплей, этакая история о золушке, стоит смотреть если под рукой другого аниме нету.
ps: настоящие парни смотрят БЕРСЕРК.
TONGURY:
Настоящие парни укладывают асфальт в -25С, а не мультики смотрят)))))) :Р
______________________

Леха
Прикинь историю Тёмыч расказал:

Леха
Накурились раз одни типы, и решили накурить собаку! Дышали на неё дымом и через некоторое время собаку тыркнуло и она начала рычать на них. Этих дебилов тож накрыло и они испугавшись стали убегать от неё. Оббежали 4 круга вокруг дома, оборачиваються-собака бежит за ними. Так очень долго. В это время выглядывает Вова из окна и видит такую картину: бежит стадо дебилов с диким криком, у одного из которых привязан поводок к руке, а за ними бежит...

Леха
Спотыкаясь и падая бедная ничего не понимающая собака

Qwerty
28th January 2008, 21:35
http://de.fishki.net/picsw/012008/28/bonus2/sad.jpg
Этот корень растения fleeceflower (не знаю как по русски, по латыни Polygonum) - полностью продукт природы. Найден в Китае. Понятно, что пирода здесь изобразила мужчину и женщину

yori
29th January 2008, 00:37
Cadouri de Valentines pentru sotii!


Trei barbati se laudau cu cadourile cumparate de Valentines pt sotii. Zice primul: - Eu i-am cumparat ceva care ajunge de la 0 la 100 in 6 secunde.

Ceilalti: - da... inseamna ca e o masina tare.

- Sigur, un porsche negru, sotiei mele ii place negrul si se potriveste cu tinutele ei.

Al doilea zice:

- Eu i-am luat ceva ce ajunge de la 0 la 100 in 4 secunde.

- Vaaai... zic ceilalti, precis e un ferrari

- Da da, raspunde tipul, un ferrari rosu, pt ca se potriveste cu hainele sotiei mele.

Al treilea nu zicea nimic dar pentru ca tot insista astialalti, raspunde si el:

- Eu i-am luat ceva ce i se potriveste perfect la tinuta si ajunge de la 0 la 100 in mai putin de o secunda.

Astialalti mirati:

- Asa ceva nu se poate, o masina mai rapida decat ferrari nu exista...

- Iata solutia: i-am cumparat un cintar...

XD

Ceas inteligent
Americanii, japonezii si romanii isi doteaza fabricile cu un ceas inteligent, cu cuc.

America

Ora 8: Cucu-cucu, bine-ati venit la lucru !

Ora 12: Cucu-cucu, pauza de lucru !

Ora 17: Cucu-cucu, s-a terminat lucru !

Japonia

Ora 8: Cucu-cucu, deja sunteti la lucru?

Ora 12: Cucu-cucu, continuati lucru' !

Ora 17: Cucu-cucu, s-a terminat lucru !

Ora 20: Cucu-cucu, plecati va rog de la lucru ! (:laughat: )

Romania :

Ora 8: Cucu-cucu, a venit careva la lucru?

Ora 12: Cucu-cucu, a inceput cineva lucru?

Ora 16: Mai e cineva la lucru?

november
29th January 2008, 02:39
Se duce Voronin la doctor sa-i faca tomografie. Doctorul: - Domnu Presedinte, iată rezultatul. Am 2 veşti … una buna si una proasta. Voronin: - Care e vestea proasta? Doctorul: Dupa cum puteti vedea aveti o tumoare foarte mare la creier. Pacientul: Si cea buna? Doctorul: - Se poate rezolva in Photoshop

BlackCross
30th January 2008, 19:43
Se duce Voronin la doctor sa-i faca tomografie. Doctorul: - Domnu Presedinte, iată rezultatul. Am 2 veşti … una buna si una proasta. Voronin: - Care e vestea proasta? Doctorul: Dupa cum puteti vedea aveti o tumoare foarte mare la creier. Pacientul: Si cea buna? Doctorul: - Se poate rezolva in Photoshop
Mie personal nu-mi plac asa gen de bancuri, cu atacuri stupide la personalitati politice.

november
31st January 2008, 01:17
Mie personal nu-mi plac asa gen de bancuri, cu atacuri stupide la personalitati politice.

de aia si ai dreptul la opinie, ne:one:

Она: Я околдую тебя своими чарами!
Он: А если не секрет, чары какого размера?

SOCOL
31st January 2008, 02:45
aaa
1.Почему маркетолог свалился с пальмы?
(Потому что сдох))
2.Почему второй маркетолог упал с пальмы?
(Он увидел уникальную возможность сдохнуть и сдох!)
3.Почему третий маркетолог упал с пальмы?
(Решил, что это новая тенденция развития рынка, и сдох)
4.Почему четвертый маркетолог упал с пальмы?
(Он подумал, что три предыдущих маркетолога явно знали что делают)
5.Почему пятый маркетолог упал с пальмы?
(Потому что четвертый маркетолог решил честно разделить с ним риски и схватил его за руку)
6.Почему шестой маркетолог упал с пальмы?
(Что бы написать книгу об эффективности падений с пальмы в маркетинге)
7.Почему все остальные маркетологи с тех пор падали с пальмы?
(Потому что изучали маркетинг по книгом шестого маркетолога)))

bbb
я блять седня маркетниг сдавал
_________________

Блин. Купил коммуникатор китайского производства. Руссификация тоже китайского производства... Только после поллитра мы с напарником наконец догадались, что "ясные печенья", это "очистить cookies".

я плакаль)))))

november
1st February 2008, 03:48
сокол, спасибо тебе за маркетологов!! XD :rofl:
пысы: я на маркетолога учусь. ХР

ToXic_maiDen
1st February 2008, 15:14
А я слава богу нет! ...х))))
Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

Доктор, помоги, я ссу кипятком!
Вынимайте пальцы из розетки.. Следующий!

Доктор, у меня с ногами плохо!
С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
Ну 30-40 раз...
На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!

Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
Национальность?
Еврейка.
Выкрутится! Следующий!

Доктор у меня запор!
У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

Доктор, у меня зубы пожелтели!
В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!

Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!

Хто следующий?? :)

SOCOL
2nd February 2008, 02:32
сокол, спасибо тебе за маркетологов!! XD :rofl:
пысы: я на маркетолога учусь. ХР

я на финансиста-банкира) Хотел на политолога :love2:
_______

http://bash.org.ru/img/2b8q6nznr4fyr6dx394300.jpg

http://bash.org.ru/img/3ks94kv6s1nf67dp287535.jpg

november
2nd February 2008, 03:11
Почему деньги фальшивые?.. Это копии... Заверенные нотариусом...

Вслед за успехом западного интернет аукциона ebay.com,
русские бизнесмены открыли свой домен со следующими субдоменами:
ebay.ru - Основной домен.
na.ebay.ru - Отдел продаж и контрактов.
po.ebay.ru - Техподдержка.
za.ebay.ru - Реклама и PR.
pod.ebay.ru - Общение с конкурентами.
pri.ebay.ru - Работа с кредиторами потенциальными.
ot.ebay.ru - Работа с кредиторами существующими.
pro.ebay.ru - Отдел по форс-мажорам.
s.ebay.ru - Отдел по уплате налогов.

(32)O.D.
10th February 2008, 23:50
Женщина лешеная внимания мужа , покупает новый пинюар ... ложится , ждет . Муж как обычно заходит , ест и валится в кровать не замечая жену ... Жена в отчаине подходит к окну и видит во дворе барашки спариваются ... Жена :
- Подойди к окну ...
- Зачем ,
- Ну подойди ...
- Ну ? (подошел )
- Видиш барашков ?
- Ну вижу ...
- А ты так можеш ?
- Канешно ..
Жена радостно прыгает на кравать , муж подходит :
- Ну слушай ... Беееееееееееееее !!!! :D

yori
14th February 2008, 02:14
Un politist opreste o masina al carei sofer dadea semne ca e bine baut
si conducea pe partea stanga in sens invers.
Politistul (cu politete ironica): Daca nu va suparati, unde mergeti?
Soferul: Nu prea stiu, dar am senzatia ca am intarziat. Vad ca
ceilalti deja se intorc...


La un spital de nebuni cativa nebuni se hotarasc sa mute clinica. Se dezbraca pana la brau si isi pun hainele deoparte si pune fiecare umaru.
Vazandu-i, doctorul se hotaraste sa le ia hainele fara a fi vazut. Dupa ce le ia hainele unul dintre nebuni zice:
- Hai ba sa nu mai impingem ca iar nu se mai vad hainele.

Qwerty
17th March 2008, 23:18
http://trinixy.ru/2008/02/01/megakubiki_smejalsja_do_slez__smotrim_i_chitaem_30 _shtuk__tekst.html
Посли чего всё просмотрел понял что моему ,,интелекту'' ешё расти и расти)

BlackCross
19th March 2008, 13:52
Если судить о фильме только по названию


"Бригада" - про строителей-гастарбайтеров.

"Девчата" - панорамные съемки ночного Ленинского проспекта.

"Красота по американски" - про бигмак.

"Основной инстикт" - про еду.

"Человек дождя" - про бомжей.

"Место встречи изменить нельзя" - романтическая комедия про первое свидание.

"От заката до рассвета" - эротическая мелодрама про взаимоотношения полов.

"Полет над гнездом кукушки" - про наркоту

"Схватка" - про матерей.

"Невероятные приключения итальянцев в России" - футбольный матч Локомотив - Интер.

"Корпорация монстров" - рабочее название телешоу "Дом - 2"

"Крепкий орешек" - семейная драма про то, как жена умирает, а муж остаеццо жить с этим грузом...

"Мимино" - про домино.

"Берегись автомобиля" - туристы в Англии.

"Последний самурай" - предыстория "последнего бойскаута".

"Турецкий гамбит" - про турецких шахматистов.

"Волшебная страна" - про Голландию.

"Унесенные ветром" - фильм про дистрофиков.

"Ну, погоди!" - про милицию

"Ночной дозор" - сериал из жизни ДПС-ников

"Бой с тенью" - о белой горячке.

"Вертикаль" - о Путине и его вертикали власти.

"Богатые тоже плачут" - о жизни Ходорковского в тюрьме.

"Звонок" - про школу.

"Ван Хельсинг" - Иван в Хельсинках.

"Поймай меня если сможешь" - про Басаева.

"Убить Билла" - о Монике Левински

"Табор уходит в небо" - про то, как цыгане строили Шаттл

"Жмурки" - про детскую игру

"Матрица" - про математиков

"Игры разума" - про мужиков, играющих в домино

"Водитиль для Веры" - о шофере римского Папы.

"Стиратель" - о мужике-подкаблучнике

"Сматывай удочки" - о рыбнадзоре

"Знакомство с Факерами" - про первый день Ходорковского в камере

"Сорвиголова" - про серийного убивца

"Цыпочка" - про птицефабрику

"Улица разбитых фонарей" - про алкашей

"На игле" - про ежей

"Бетховен" - про композитора

"Бумер" - про жвачки

"Бегущий по лезвию" - про таракана-экстремала

"Американский пирог" - о макдональсе

"Фантастическая четверка" - про тюнингованные "Жигули" 4-ой модели.

"Даже не думай" - про лоботомию

"Личный номер" - про присвоение ИНН

"38 попугаев" - про африканского снайпера

"Белые цыпочки" - про кур-альбиносов

"Тонкая красная линия" - про генеральские штаны

"Универсальный солдат" - про духа-первогодку

"Спасти рядового Райана" - про комитет солдатских матерей.

"Поющие в терновнике" - про алкашей

"Пила" - про женщину-алкоголичку

"Море внутри" - про пивное опьянение

"Где-то плачет иволга" - про злобных юннатов.

"Армагеддон" - моисеев и пенкин пришли к власти!

"Зеленый фургон" - про наркотики

"Три толстяка" - про пиво

"Доживем до понедельника" - про студенческую пьянку после стипендии

"Пираты ХХ века" - про взлом программного обеспечения

"Жестокие игры" - про русскую рулетку и "догони меня кирпич"

"Спартак и Калашников" - про будни футбольных фэнов

"Космос как предчувствие" - про ожидание прихода

"Мама, не Горюй" - про бухалово с родителями

"Волга Волга" - про гаишников

"Служебный роман" - про Маринину, которая на работе писала книги

"Злая машина" - про смерть сисадмина

"Касабланка" - про плохо печатающий принтер

"Невезучие" - про забастовку водителей

"Кошки против собак" - про депутатов

"Кислотный дом" - про станцию зарядки аккумуляторов

"Батальоны просят огня" - про перекуры в армии

"Константин - повелитель тьмы" - про электриков

"Спартак" - про футбол

"Давай сделаем это по-быстрому" - про то как майкрософт писал винду

"Ломоносов" - про боксеров

"Куб" - про наркоманов

"Я знаю, что вы сделали прошлым летом" - про быстрых и горячих эстонцев

"Заговор" - про народную медицину

"Вспомнить все" - про вчерашний праздник

"Планета Обезьян" - про расовую дискриминацию негров

"Елена Троянская" - про бабу, которая писала компьютерные вирусы

"Жажда Скорости" - про чувака, который сожрал экстази

"Враг у ворот" - про футболистов

"Крестоносцы" - будни станции скорой помощи

"Грязный Гарри" - про нечестную игру шахматиста Каспарова

yori
20th March 2008, 05:10
Se facea ca un ginecolog se gandeste sa se faca mecanic... Si se duce omul nostru la cursul de mecanici. Ionescu ia 8,
Popescu ia 10, iar ginecologul nostru se captuseste cu un 15. Uimit se duce si el la prof si intreaba cum se poate ?
- Ti-am dat 5 puncte pentru ca ai desfacut motorul, inca 5 pentru ca l-ai montat la loc cum trebuie, si inca 5 ca bonus ca ai
lucrat prin teava de esapament !


- Domnule doctor, am avut un cosmar toata noaptea: se facea ca trageam de o usa pe care scria ceva.
- Si ce scria ?
- Impinge !XD


- Doctore, nu mai inteleg nimic, de cate ori imi beau ceasca de cafea, incepe sa ma doara ochiul drept !
- Nu e nimic grav. Nu trebuie decat sa scoateti lingurita.

november
22nd March 2008, 16:54
Un arab la aeroport: -Name? -Abdul Al Rhazib. -Sex? -Three or five times a week...... -no no.....i mean male or female..? -Male, female, sometimes camel........ -Holy cow!! -Yes, cow, sheep, animals in general. -But isn`t that hostile? -Horse style, doggy style, any style....... - Oh dear! - No no no!!!! Deer run too fast.....

Kratos
22nd March 2008, 17:01
2 November - mă doare stomacul de hlizоt XD

Qwerty
22nd March 2008, 17:29
Un arab la aeroport: -Name? -Abdul Al Rhazib. -Sex? -Three or five times a week...... -no no.....i mean male or female..? -Male, female, sometimes camel........ -Holy cow!! -Yes, cow, sheep, animals in general. -But isn`t that hostile? -Horse style, doggy style, any style....... - Oh dear! - No no no!!!! Deer run too fast.....

XD



- Что с тобой?
- Да мне друзья весело, с уважением, обьяснили, почему нехорошо
разбивать последнюю бутылку водки.


Маленький мальчик спрашивает отца:
- Папа, а что такое "биология"?
- Ну... Как бы тебе попроще объяснить. Вот ты, например, похож на
меня. Это и есть биология.
- А "социология" - это что? - не унимается сын.
- Это... Хммм... Вот у соседа сын тоже похож на меня. Это уже
социология!

BlackCross
26th March 2008, 03:41
Cu ce se deosebeşte un camion de nisip de un camion de copii morţi?

. . .

Ultimul poţi să-l descarci cu furca.

SOCOL
26th March 2008, 07:50
Метро - мега-кавайный транспорт!
Там ШЕСТНАДЦАТЬ надписей "НЕ присло НЯ ться"
А если еще хочется спать, то вместо фразы "Осторожно! Двери закрываются" можно услышать "Осторожно! Двери каваятся!!!" (проверено на себе...)

==================

Krasavcheg-kun: Меня зовут Ягодка! Я Смертоносный Бог! Злые враги схватили Рукую! Я должен её спасти! Отправляемся в "Ассоциацию Призраков"!
489******: че за нафик?
Krasavcheg-kun: Это Отбеливатель!
489******: чего? O_o
Krasavcheg-kun: Блич, это Блич - версия для русского дубляжа :)

=================

Cnaipep
Даааа! Кунай... Ну и что что пластмассовый? Зато кунай...
Cnaipep
И его можно крутить... Няаааа
COMAN
Угу
COMAN
В анимепоинте был - видел
COMAN
За эти же деньги в оружейном продаётся настоящий ^^
Cnaipep
Теперь у меня есть *JOKINGLY*
Cnaipep
Настоящий нельзя :'( он оружием считается... :-(
COMAN
Ии? Зашел - купил. Его носить с собой нельзя, а купить то можно))
Cnaipep
Нафига покупать, если носить нельзя?
COMAN
Эм... Нафига носить, если пластмассовый?
Cnaipep
Я думаю при применении техники Тысячелетие Боли разница будет незаметна...

=====================

LORD von PIKACHU:
Ня! Видел сегодня на лотке в переходе клёвые диски! Ппотратил 15 минут, что б записать дословно аннотации.)
1. Ангел смерти. (Новейшее анеме прямиком из Японии! К парню явилась богиня смерти и сказала чтоб он помог ей! Брызги крови! Огромные мечи! Духи и демоны! Не пропустите! 70 серий на диске!)
2.Грустная Харики. (В каждом классе есть ненормальная. А если она дружит с роботом, магом и инопланетянином? Главный герой попал в её сети. Окунитесь и вы с головой в безбашенные выходки Харики и её друзей!)
3. Смерть в блокноте. (Дар свыше попал в руки ребёнка, который становится величайшим злдеем в истории! Он сеет смерть,убивая направо и налево, ведь для этого достаточно всего лишь написать имя жертвы в ЧЁРНОЙ ТЕТРАДИ!)
4. На-на. (Нет! Тут не о попсе! Тут другое! Панки, секс, слёзы и кровь! Безумный водоворот страстей и похоти, который окунёт вас в самые неприглядные глубины шоу-бизнеса!)
Вообще говоря,я не знал, плакать или смеяться. долго пытал пирата, где он взял эти диски. В ответ упрямое: "Лицензия!"

==================

ххх: как вчера посидели?
ууу: ну соседи Костяна еще не скоро нас забудут!
ууу: участковый тоже ^_^
ххх: O_o ... не понял...
ууу: ну видно не оценили они второй опенинг и крики КАМПАЙ в три часа ночи. Поняли мы это когда к нам в дверь постучался мужик в форме.
ххх: и как?
ууу: он когда нас увидел... меня в красном парике, банном халате, подпоясанного белым шарфиком, Лекса в спортивном костюме и лыжной маске, типа Какаши-сенсей, и хозяина квартиры в берцах, камуфляжных штанах, обвязанного зеленым шарфом и пытающегося изобразить санторью... мляяяя... нужно было видеть его глаза! я думал он нас в дурку отправит!

====================

Velorn: http://www.imdb.com/title/tt0367882/
Language:
English / German / Hebrew / Nyaneka
Velorn: последний язык жжот
pupkin: *ROFL* язык муняшек? :-D
Velorn Van Dolton: язык кавайщегоф

====================

111: а ты детей хочешь?
222: в каком смысле?
222: хентай - смотрю, если ты об этом

===================

oozzZ: ппц аниме зло
GoozzZ: поехал в геймпарк на киевской купить таймкарту вов
GoozzZ: вижу рекламу, такая девушка в меховом пальто
GoozzZ: и надпись
GoozzZ: меха из скандинавии
GoozzZ: я тупил минут 5

===================

Ппц... хрен я когда еще свою мангу буду рисовать.
Стоило только придумать героя со шрамом на левом глазу, который дает глазу специальную возможность, а также с рукой-оружием, как я посмотрел D.Gray-man =(

Потом я решил что мой герой будет бицо током, и использовать разные провода в качестве проводников, и вдруг посмотрел Darker Than Black =(((

===================

Лаэ-кун: И только на двадцать-какой-то серии Шиппудена, я понял, что знак клана Учиха все-таки веер, а не банальный чупа-чупс ^_^'

==================

1: Сейчас люботпытства ради и от нечего делать (конца закачки жду) залезла на сайт, где много яойной манги, и стала нажимать наугад, смотреть названия и обложки.
2: и?
1: Я поняла, что начинаю бояться яойщиц. Манга яойная (!) под названием "Маленький зайчик в красной шапочке".
О_о
2: такую мангу и я боюсь

=====================

FLCL: я в шоке..
Urahara.K: э?
FLCL: да смотрю Erementar Gerad, там мега кавай, парнишка берёт девочку за руки, вокруг лес, они улыбаються, там вокруг зайчики, белочки, лисички... медведи... и, сука, в сабах комент: "( ПРЕВЕД !!!!!!!!!! ) бугога не удержался xD"

=====================

Insider: Зато я знаю девушку, которая скачает для меня все серии наруто, потому что у неё анлим!
TikTak: ха! А я знаю девушку, у которой НЕТ АНЛИМА, но она всё равно скачает для меня все серии ;)
Insider: Чорд... 0-1

=====================

g0liath: Чтобы вы делали, если бы к вам попала тетрадь смерти?
BlackFox: Ну.... ВКонтакте бы точно хорошо помог... )))

======================

Плин, я все понимаю, японцы, больное воображение, тем более яой. Но это чего надо было накуриться, чтобы в манге написать: "Кончи от всего сердца"?..

======================

Смотрела аниме. Версия и с русским переводом поверх английского, и со встроенными русскими сабами (да, бывают и такие). Главный герой орет: "Shit!". Субтитр: "О святый боже". Перевод: "Что за дьявольщина?!"

=====================

Saske: Хе... Сакура, я сегодня дрался с Итачи...
Sakura: о_o. Ну и как?
Saske: Ну, первые 5 минут у меня были все шансы на победу...
Sakura: А потом? О_о
Saske: А потом он обернулся, увидел меня и начал драться...
(с) COMAN

=====================

Darriot: Я такой ленивый, что мне позавидует даже шикамару!
VIPer02: Не... Не позавидует.
Darriot: Эт почему это О_о
VIPer02: Ему будет лень...

====================

Ёлка: чтобы научить ребенка читать, поставьте ему аниме.

=======================

<Malefic> я вот Наруто качаю..
<Malefic> там всего 220 серий
<AnDoR> ну ты видимо ваще онимешнутый
<Malefic> не, не окончательно
<Malefic> знаю и похуже
<EVA> ты понимаешь про что мульт наруто?? О_О
<Malefic> я его не видел еше
<EVA> посмотришь скажи где там смысл)
<AntiХрист[work]> хм...
<AntiХрист[work]> а про наруто - не порнуха?
<AntiХрист[work]> :)
<EVA> нет))))
<Malefic> о_О не порнуха???
<Malefic> а чо я качаю??!!

=====================

1: Посмотрел дез нот несколько серий. Очень захватывающе! ты смотрела?
2: я читала)
1: Как он там возомнил себя господом богом, это вообще жесть.
2: да он такой) пафосник) смари дальше - там ваще мозги плавицца будут)
1: Да? Он станет богом?
2: ну ты досмотри... интересно не то кем станет, а _как_ станет)
1: Конечно досмотрю. Но мне сказали, что после 25 серии отстой. Мне кажется, что он убъет бога смерти и отберет у него книгу...

======================

Сижу на паре по технологии общественного питания. Вдруг меня преподователь спрашивает приготовление угря на углях из японской кухни... (у нас такого не преподают)... я не растерялся, рассказываю... она смотрит, кивает головой, потом резко останавливает и говорит - "бака, его сначала нужно гвоздем к доске прибить, чтоб не дергался"... Я обалдел... Она на меня смотрит, потом поворачивает голову на бок и говорит: "ня"...

======================

NyaNya: ненавижу анимешниц!!!
KillYou: а что так?
NyaNya: Ну представь: лежу со своей девушкой-отаку в постели и искренне пытаясь проявить заботу на ушко спрашиваю: "Солнышко, скажи, что тебя возбуждает?"... А она так мило опускает глазки, краснеет и скромненько говорит: "Яой..."

======================

Панда: ты отаку!
ВзрывМозга: с чего ты взял? я их ненавижу!
Панда: да у тебя 3 харда анимешками забито и болванок без счета!
ВзрывМозга: ну и что?! это не значит, что я из этих
Панда: угу... ещё ты без васаби за стол не садишся
ВзрывМозга: фига се... я ОСТРОЕ люблю, а горчица в магазине туфта...
Панда: а твое вечное ня к месту и не к месту???
ВзрывМозга: да блин, привязалась привычка... но опять-таки не признак! дофига анимешников и неанимешников някают! Сразу опережу - фигурок у меня нет! и куча японской посуды и японских полуфабрикатов - подарок дяди, который регулярно туда мотается. Пельмени некуда совать, приходится их готовить...
Панда: мы тебе на ДР постельное белье с девчонкой из Евы нашли... Что? Пипка уже встала?
ВзрывМозга: С Рей или Асукой?...
ВзрывМозга: чорт... я отаку...

Carrot
26th March 2008, 11:40
а чё ссылку на няш не оставил? :sly:

ziGGy
26th March 2008, 13:42
-Почему японцы такая умная нация?
-Потому что у них нет блондинок.

SOCOL
28th March 2008, 03:24
а чё ссылку на няш не оставил? :sly:

бо выдрал с чьегото профа на Вконтакте =)

Arekseon (22:38:08 23/03/2008)
действительно, плевать на всё, я хочу от тебя 34 ребёнка.
за них нам заплатят 6600000 рублей
но после 4 ребёнка я стану сатанистом и буду есть наших младенцев...
ты будешь беременна 35тым , когда узнаешь о судьбу предыдущих, а я в это время заберу все деньги и уеду на гавайи, оставив тебя одну, беременную, без денег и квартиры, но с красивой аватаркой...
Arekseon
бля, окном ошибся

november
3rd April 2008, 02:10
Se оntвlnesc reprezentanti a patru fabrici de bere Beck's, Ursus, Azuga, Tuborg si fiecare comanda o bere. Cel de la Ursus o bere Ursus, cel de la Azuga o bere Azuga, cel de la Tuborg o bere Tuborg iar cel de la Becks spre uimirea celorlalti cere o Coca-Cola. Cei trei оntreaba nedumeriti: -Ce faci? tu nu bei bere? -Pai daca voi nu beti, atunci nu beau nici eu!!

Mikey
12th May 2008, 14:38
Менеджер большой компании заметил, что в его отделе появился новый парень, и попросил его зайти к нему в кабинет.
- Как вас зовут? - спросил он новичка.
- Иван, - ответил тот.
Менеджер, слегка нахмурившись, говорит:
- Не знаю, где вы до этого работали, но в НАШЕЙ компании я не разрешаю фамильярности между собой и подчиненными. Это уменьшает мой авторитет.
Поэтому я обращаюсь к подчиненным исключительно по фамилиям - Петров, Иванов и т. д. Итак, как ваша фамилия?
- Противный. Иван Противный.
- Ладно, Ваня, следующее, о чем я вам хотел сказать...


Подводная лодка.Вечерняя поверка.
- Иванов!
- Здесь!
- А куда ты, на хер, денешься

Qwerty
13th May 2008, 21:15
(_!_)-жопа обыкновенная
(__!__) - жирная жопа
(_._) - жопа плоская
(!) - тощая жопа
{_!_} - шикарная жопа
(_*_) - геморройная жопа
(_zzz_) - жопа усталая
(_?_) - жопа безмозглая
(_о_) - жопа пользованная
(_О_) - много раз пользованная
(_$_) - новорусская жопа
(_x_) - поцелуй меня в жопу!
(_Х_) - оставь мою жопу в покое!
(_^_) - заносчивая жопа.
("|") - волосатая жопа
. - жопа, вид из космоса
(_~_) - хитрая жопа
(_ _) - очень хитрая жопа
(_e=mc^2_) - умная жопа
(_Ъ_) - твердая жопа
(_Ь_) - мягкая жопа
(_GO_) - иди в жопу
->(_!_) пошел в жопу
(_SOS_) - жопа в беде
(_#_) - жопа зека
{________O________} очень большая жопа
(_100%_) - полная жопа (крылатая фраза)
(_!_)] - жопа с ручкой
(_!_)S - жопа с ручкой
->(_!_)-> через жопу (делать что-либо)
(_=_) какая, в жопу, разница?
(_Я_) - Я в жопе...
(__Я__) - Я в полной жопе...
(_Мы_) - Мы в жопе:
(_->._) - Иди в жопу!
Є(_!_)Э - жопа с ушами
c(_o_) - использованная жопа с ручкой
(_!_)(___!___)(_!_)(__!__) -Кинотеатор

november
14th May 2008, 01:23
йцуке!!!! ржунимагупадстулом!!! гаахахааа!! XD
вид из космоса просто убил!

Shing
14th May 2008, 14:39
Метро - мега-кавайный транспорт!
Там ШЕСТНАДЦАТЬ надписей "НЕ присло НЯ ться"
А если еще хочется спать, то вместо фразы "Осторожно! Двери закрываются" можно услышать "Осторожно! Двери каваятся!!!" (проверено на себе...)

==================

Krasavcheg-kun: Меня зовут Ягодка! Я Смертоносный Бог! Злые враги схватили Рукую! Я должен её спасти! Отправляемся в "Ассоциацию Призраков"!
489******: че за нафик?
Krasavcheg-kun: Это Отбеливатель!
489******: чего? O_o
Krasavcheg-kun: Блич, это Блич - версия для русского дубляжа :)

=================

Cnaipep
Даааа! Кунай... Ну и что что пластмассовый? Зато кунай...
Cnaipep
И его можно крутить... Няаааа
COMAN
Угу
COMAN
В анимепоинте был - видел
COMAN
За эти же деньги в оружейном продаётся настоящий ^^
Cnaipep
Теперь у меня есть *JOKINGLY*
Cnaipep
Настоящий нельзя :'( он оружием считается... :-(
COMAN
Ии? Зашел - купил. Его носить с собой нельзя, а купить то можно))
Cnaipep
Нафига покупать, если носить нельзя?
COMAN
Эм... Нафига носить, если пластмассовый?
Cnaipep
Я думаю при применении техники Тысячелетие Боли разница будет незаметна...

=====================

LORD von PIKACHU:
Ня! Видел сегодня на лотке в переходе клёвые диски! Ппотратил 15 минут, что б записать дословно аннотации.)
1. Ангел смерти. (Новейшее анеме прямиком из Японии! К парню явилась богиня смерти и сказала чтоб он помог ей! Брызги крови! Огромные мечи! Духи и демоны! Не пропустите! 70 серий на диске!)
2.Грустная Харики. (В каждом классе есть ненормальная. А если она дружит с роботом, магом и инопланетянином? Главный герой попал в её сети. Окунитесь и вы с головой в безбашенные выходки Харики и её друзей!)
3. Смерть в блокноте. (Дар свыше попал в руки ребёнка, который становится величайшим злдеем в истории! Он сеет смерть,убивая направо и налево, ведь для этого достаточно всего лишь написать имя жертвы в ЧЁРНОЙ ТЕТРАДИ!)
4. На-на. (Нет! Тут не о попсе! Тут другое! Панки, секс, слёзы и кровь! Безумный водоворот страстей и похоти, который окунёт вас в самые неприглядные глубины шоу-бизнеса!)
Вообще говоря,я не знал, плакать или смеяться. долго пытал пирата, где он взял эти диски. В ответ упрямое: "Лицензия!"

==================

ххх: как вчера посидели?
ууу: ну соседи Костяна еще не скоро нас забудут!
ууу: участковый тоже ^_^
ххх: O_o ... не понял...
ууу: ну видно не оценили они второй опенинг и крики КАМПАЙ в три часа ночи. Поняли мы это когда к нам в дверь постучался мужик в форме.
ххх: и как?
ууу: он когда нас увидел... меня в красном парике, банном халате, подпоясанного белым шарфиком, Лекса в спортивном костюме и лыжной маске, типа Какаши-сенсей, и хозяина квартиры в берцах, камуфляжных штанах, обвязанного зеленым шарфом и пытающегося изобразить санторью... мляяяя... нужно было видеть его глаза! я думал он нас в дурку отправит!

====================

Velorn: http://www.imdb.com/title/tt0367882/
Language:
English / German / Hebrew / Nyaneka
Velorn: последний язык жжот
pupkin: *ROFL* язык муняшек? :-D
Velorn Van Dolton: язык кавайщегоф

====================

111: а ты детей хочешь?
222: в каком смысле?
222: хентай - смотрю, если ты об этом

===================

oozzZ: ппц аниме зло
GoozzZ: поехал в геймпарк на киевской купить таймкарту вов
GoozzZ: вижу рекламу, такая девушка в меховом пальто
GoozzZ: и надпись
GoozzZ: меха из скандинавии
GoozzZ: я тупил минут 5

===================

Ппц... хрен я когда еще свою мангу буду рисовать.
Стоило только придумать героя со шрамом на левом глазу, который дает глазу специальную возможность, а также с рукой-оружием, как я посмотрел D.Gray-man =(

Потом я решил что мой герой будет бицо током, и использовать разные провода в качестве проводников, и вдруг посмотрел Darker Than Black =(((

===================

Лаэ-кун: И только на двадцать-какой-то серии Шиппудена, я понял, что знак клана Учиха все-таки веер, а не банальный чупа-чупс ^_^'

==================

1: Сейчас люботпытства ради и от нечего делать (конца закачки жду) залезла на сайт, где много яойной манги, и стала нажимать наугад, смотреть названия и обложки.
2: и?
1: Я поняла, что начинаю бояться яойщиц. Манга яойная (!) под названием "Маленький зайчик в красной шапочке".
О_о
2: такую мангу и я боюсь

=====================

FLCL: я в шоке..
Urahara.K: э?
FLCL: да смотрю Erementar Gerad, там мега кавай, парнишка берёт девочку за руки, вокруг лес, они улыбаються, там вокруг зайчики, белочки, лисички... медведи... и, сука, в сабах комент: "( ПРЕВЕД !!!!!!!!!! ) бугога не удержался xD"

=====================

Insider: Зато я знаю девушку, которая скачает для меня все серии наруто, потому что у неё анлим!
TikTak: ха! А я знаю девушку, у которой НЕТ АНЛИМА, но она всё равно скачает для меня все серии ;)
Insider: Чорд... 0-1

=====================

g0liath: Чтобы вы делали, если бы к вам попала тетрадь смерти?
BlackFox: Ну.... ВКонтакте бы точно хорошо помог... )))

======================

Плин, я все понимаю, японцы, больное воображение, тем более яой. Но это чего надо было накуриться, чтобы в манге написать: "Кончи от всего сердца"?..

======================

Смотрела аниме. Версия и с русским переводом поверх английского, и со встроенными русскими сабами (да, бывают и такие). Главный герой орет: "Shit!". Субтитр: "О святый боже". Перевод: "Что за дьявольщина?!"

=====================

Saske: Хе... Сакура, я сегодня дрался с Итачи...
Sakura: о_o. Ну и как?
Saske: Ну, первые 5 минут у меня были все шансы на победу...
Sakura: А потом? О_о
Saske: А потом он обернулся, увидел меня и начал драться...
(с) COMAN

=====================

Darriot: Я такой ленивый, что мне позавидует даже шикамару!
VIPer02: Не... Не позавидует.
Darriot: Эт почему это О_о
VIPer02: Ему будет лень...

====================

Ёлка: чтобы научить ребенка читать, поставьте ему аниме.

=======================

<Malefic> я вот Наруто качаю..
<Malefic> там всего 220 серий
<AnDoR> ну ты видимо ваще онимешнутый
<Malefic> не, не окончательно
<Malefic> знаю и похуже
<EVA> ты понимаешь про что мульт наруто?? О_О
<Malefic> я его не видел еше
<EVA> посмотришь скажи где там смысл)
<AntiХрист[work]> хм...
<AntiХрист[work]> а про наруто - не порнуха?
<AntiХрист[work]> :)
<EVA> нет))))
<Malefic> о_О не порнуха???
<Malefic> а чо я качаю??!!

=====================

1: Посмотрел дез нот несколько серий. Очень захватывающе! ты смотрела?
2: я читала)
1: Как он там возомнил себя господом богом, это вообще жесть.
2: да он такой) пафосник) смари дальше - там ваще мозги плавицца будут)
1: Да? Он станет богом?
2: ну ты досмотри... интересно не то кем станет, а _как_ станет)
1: Конечно досмотрю. Но мне сказали, что после 25 серии отстой. Мне кажется, что он убъет бога смерти и отберет у него книгу...

======================

Сижу на паре по технологии общественного питания. Вдруг меня преподователь спрашивает приготовление угря на углях из японской кухни... (у нас такого не преподают)... я не растерялся, рассказываю... она смотрит, кивает головой, потом резко останавливает и говорит - "бака, его сначала нужно гвоздем к доске прибить, чтоб не дергался"... Я обалдел... Она на меня смотрит, потом поворачивает голову на бок и говорит: "ня"...

======================

NyaNya: ненавижу анимешниц!!!
KillYou: а что так?
NyaNya: Ну представь: лежу со своей девушкой-отаку в постели и искренне пытаясь проявить заботу на ушко спрашиваю: "Солнышко, скажи, что тебя возбуждает?"... А она так мило опускает глазки, краснеет и скромненько говорит: "Яой..."

======================

Панда: ты отаку!
ВзрывМозга: с чего ты взял? я их ненавижу!
Панда: да у тебя 3 харда анимешками забито и болванок без счета!
ВзрывМозга: ну и что?! это не значит, что я из этих
Панда: угу... ещё ты без васаби за стол не садишся
ВзрывМозга: фига се... я ОСТРОЕ люблю, а горчица в магазине туфта...
Панда: а твое вечное ня к месту и не к месту???
ВзрывМозга: да блин, привязалась привычка... но опять-таки не признак! дофига анимешников и неанимешников някают! Сразу опережу - фигурок у меня нет! и куча японской посуды и японских полуфабрикатов - подарок дяди, который регулярно туда мотается. Пельмени некуда совать, приходится их готовить...
Панда: мы тебе на ДР постельное белье с девчонкой из Евы нашли... Что? Пипка уже встала?
ВзрывМозга: С Рей или Асукой?...
ВзрывМозга: чорт... я отаку...

ёлки)) где стока нарыл?))
*анекдоты потрясные - маладец http://www.torrentsmd.com/imagestorage/514854_ee4.gif

ToXic_maiDen
25th May 2008, 15:35
Передача главного музыкального трофея Европы из рук сербской лесбиянки в руки российского педераста очень символична...
xD

november
26th May 2008, 21:49
o femeie nascu un copil. si copilul era atat de urat, incat, dupa nastere, mama zise: "priveste-l! ce comoara!!",
la car tatal replica: "da, ai dreptate! hai sa-l ingropam"

badea gheorghe se intoarce seara de la camp. se aseaza, se masturbeaza, fumeaza o tigara, omoara cu un ziar o musca care-l bazaia.
sta un moment si zice: "ma, ce viata mishto am: sex, droguri, crime.."

Angie_Magpie
27th May 2008, 01:00
novemeber :rofl:

зы. кто слышал песенку из annie get your gun поймёт
Anyone You Can Do... I Can Do Better (爆乳母娘, Bakunyuu Oyako) is a two part hentai anime OVA series, and is part of the series known as "Milk Junkies". It is a mixture of both drama and comedy.

SOCOL
27th May 2008, 01:07
novemeber :rofl:

зы. кто слышал песенку из annie get your gun поймёт
Anyone You Can Do... I Can Do Better (爆乳母娘, Bakunyuu Oyako) is a two part hentai anime OVA series, and is part of the series known as "Milk Junkies". It is a mixture of both drama and comedy.

гониш) амвэха же карандашом рисована была, когда ее так проапгрейдить успели?)

Mikey
28th May 2008, 19:57
Резюмируем:

На чемпионате Европы по футболу во время матчей сборной России надо заливать центральный круг, и пусть там катается Плющенко.

Скоро на всех мировых соревнованиях призовые места будут называться: "Третье", "Второе - чемпионское" и "бля, опять русские".

Говорят, если бы Билану не дали выиграть, в третий раз он приехал бы с Валуевым...

Акция "Голосуй за Билана, или он приедет на Евровидение в третий раз"
прошла успешно.
Европа вздохнула теперь свободно.

Футбол. Xоккей. Евровидение. Не самое лучшее применение стабилизационному
фонду.

Евровидение-2008 выиграли скрипка Страдивари и олимпийский чемпион
Плющенко. На подпевках был какой-то Билан.

Пора начинать третью мировую, пока прет...

Решено оспорить победу Билана на Евровидении 2008, так как обнаружено, что Плющенко использовал допинг...

Кубок УЕФА, чемпионский кубок по хоккею, Евровидение.. авсего-то надо было Тополи на Красную площадь 9 мая выкатить.

А что это за мудак пел рядом с Плющенко,и скрипачом? Из-за него блять чуть не проиграли!!

Искренне прошу человека, что купил для России футбол, хоккей и евровидение - Купи мне сессию!

Медведев нашел мел судьбы

gothfry
29th May 2008, 11:52
- Неожиданно приходил заказчик. Спрашивал, почему в офисе у некоторых компов стоят руль с педалями.
- Объяснили, что это для тестирования движка сайта. По-моему он что-то подозревает...

////////////////////////////

diamant:
пришёл поздно вечером уставший с работы, жена уже дома, сидит за компом в майке и трусах, пьёт пиво, смотрит какой-то боевик
жрать нечего, приготовил ужин, поел, накормил жену (она из-за компа не вылезала)
лёг спал, заснул. тут приходит жена, будит меня, трахает, потом отворачивается и засыпает (хорошо хоть не захрапела :)

diamant:
а я лежу, уснуть не могу..
лежу и думаю: кто же из нас жена?

//////////////////////////////////

Только природная лень мешает взять ведерко с краской и дописать после одной из многочисленных надписей на асфальте, типа "Маня, я тебя люблю"
"Я тоже!"
"Я сильнее!"
"А я глубже!"
"Я чаще!"
"А я тока в жопу!?, это считается?"....

/////////////////////////////////////////

Чудо-сковорода! Урановая сковорода с тефлоновым покрытием теперь жарит не только без масла, но и без огня!

//////////////////////////////

Teurg: дарова незнакомка
Anju: омфг.
драсьте.
у незнакомки есть одна проблема..
Anju: ...вполне выраженная проблема в наличие члена.
какая-то неправильная я незнакомка.

//////////////////////

Машутк@: Как тебя угораздило вчера апельсин в суп кинуть...(
KOJIOBPAT: А че ты так переживаешь, в лучших ресторанах вон в рыбные супы лимоны кидают - и ничего!
Машутк@: ну у меня-то он не совсем рыбный...!!!
KOJIOBPAT: Ну вот и у меня не совсем лимон.

//////////для програмистоф XD////////////

mess: Привет
baka: привет
mess: Как дела?
baka: хренова
mess: Почему
baka: потому что после fprintf(fp, "%5f, %5f\n", x, y); при fscanf(fp, "%5f, %5f", &x, &y); х какого-то хрена обнуляется
baka: че делать?
mess: Все смайлы не определились....давай на словах...что случилось?

///////////////

vnef: Читая написанное на транслите, представляю себе собеседника в виде Кенни

//////////////////

пля, я не помню, что нужно делать после того, как выключаю комп

XD

////////////////////////////

Сегодня слушаю радио. Вопрос в викторине о том, что такой-то речной сом может выработать 600V, а обитающий неподалеку морской скат тока 60V, вопрос: почему так?
Один из ответов убил: «потому что он гуманнее этой речной скотины!»

///////////

BlackCross
29th May 2008, 18:39
- как вернуть людей в церковь?
- сделать там халявный wi-fi!

Baunto
31st May 2008, 21:39
- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- А почему майка в крови?
- Догнал!

Qwerty
31st May 2008, 22:47
- Нет больше верности на свете! Вчера узнал, что обе мои девушки мне изменяют...

followTheSun
31st May 2008, 23:46
Kurono:
ну пожааааалста няя... онегаааааиии...
миии...))
нет? ^_^

Priestess:
нде, так кавайно и завуалированно взять в рот меня ещё не просили '-_-

_____________________

Tamerlan: а я новый духовный меч выдумал!!!
shida: всмысле?
Tamerlan: убей, Заибашу!!!
_____________________

<xxx> Ну как, посмотрел Еву?
<yyy> А как же. Кавайно. Ня! ^_^
<xxx> Кавайно?! О_О
<yyy> Ну, у Мисато большая грудь. Это кавайно.
<xxx> А, ясно... -_-'
<xxx> А что ты ещё о Мисато думаешь?
<yyy> Ну, она должна гордиться своей большой грудью.
<xxx> Ладно... А как тебе Аска?
<yyy> Ну, у Аски просто огромная для её возраста грудь!
<xxx> Ты меня смущаешь... А что ты кроме сисек Мисато да Аски заметил хоть?
<yyy> Большую грудь Рей.
<xxx> Бля... -_-'
<xxx> *Осенило!*
<yyy> Да?
<xxx> А что ты думаешь о Шинджи?
<yyy> Он должен больше внимания уделать груди Мисато, Аски и Рей!
<xxx> Блять! >_<
* <xxx> вышел из разговора.
<yyy> Чёрт... Уже третий из тех, кому я сказал, что посмотрел ЕВУ, сбегает... Ау! Тут хоть кто-нибуль кроме меня остался?
<yyy> Ясно, никого... Ну, пойду и я тогда!
* <yyy> вышел из разговора.

Qwerty
7th June 2008, 02:19
На женском форуме

Обнаружила у себя три новые морщинки подмышками со стороны спины. Я в шоке!.. Спала с сорокалетним стариком, может, от этого? Скажите, можно заразиться от старика морщинками?
Испужанна

Удалила волосы подмышками, теперь очень о них скучаю. Есть, кто ещё скучает по волосам и по каким?
Себорритка


Решила сделать фотоэпиляцию и для начала общёлкала все проблемные места фотоаппаратом «Никон». Эй, касмитолаги, фотки смотреть тут!
Фспышка

Муж увидел меня в томатно-горчичной маске с огурцами на глазах и едва не ткнул вилкой…
Лицеистка

Такая же беда: муж повадился съедать мою ночную маску. Хочет, чтобы я постарела или просто не наедается? А сегодня попросил сделать селёдочную маску или ... пельменную…
Очароватка

Девочки, я стала ходить в тренажёрный зал и за два месяца вышла замуж за тамошнего охранника, всем рекомендую!
Just Mary

А я начала ходить на шейпинг и за месяц сбросила 20 тыщ рублей!
Красотуша

Начала заниматься на велотренажёре, чтобы сбросить вес, и обнаружила, что это очень трудно, особенно слазить с тренажёра. А вдруг кто-то другой на него сядет?! И ещё. Кто-нибудь выходил замуж за велотренажёр?
Золотая педалистка

Мой муж постоянно засматривается на красивых юношей. Как увидит его где-нибудь в шкафу или под кроватью, так всё смотрит, смотрит. А на меня ноль внимания. Может, он от меня что-то скрывает?
Падкая женщина

Я работаю преподавателем органической химии в институте органической химии. Ко мне часто домой приходят студенты, занимаются со мной сексом, а потом протягивают зачётки. Что за странный способ благодарить меня за полученные знания? Неужели им трудно купить шампанское или конфеты?
Замша-Деканша

Безудержно разрастается зона бикини. Что делать?!!!
Кудряшка Ссю

Провела две «чистки мозга» по Малахову, трижды лечилась по методу Агафурова, дышала по Кащенко, а прыщик на носу так и не прошёл. Что делать?
Медуза Гормона

Хочу сделать пирсинг второго подбородка. Кто-нибудь пробовал?
Puzanna

Кривые ноги с жирными ляжками: куда на них сходить?
Фэтима

Можно ли парню видеть всё это??? Куда кто прячет магазинские чеки?
Shopping Blue

Сколько нужно делать пшиков, чтобы точно не пахло подмышками?
Ambrozina

Девочки! Надо спать на досках и питаться отрубями, а красота придёт сама собой!
Ефросиняя

Месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем. Как теперь быстро убрать мозоли с лица?
Pussy Face

У меня из-за пирсинга в пуп отвис живот. Переставила пирсинг на ягодицы — отвис зад. Что мне делать?! Куда поставить этот чёртов пирсинг?
Трясопузка

Люди, просветите: надо брить сами ноги или волосы на ногах?
Пупсег

На рентгене я какая-то уродина... Можно как-то угламурить снимки?
Свецкая Львитса

Важно ли красиво лежать во время секса? Или можно просто лежать?
Манька Сублимация

Вредно ли загорать в выключенном солярии?
Солярка

Можно ли загорать лицом в микроволновке с грилем? А на ксероксе?
Chocoladka

Вчера уснула лицом в салате, утром проснулась — кожа молодая-молодая! Всем рекомендую греческий и 400 водки — это чудо!
Стаканида

Сделала впервые эпиляцию. После неё выяснилось, что у меня очень кривые ноги. Что посоветуете?
Пушистик

adrian1369
7th June 2008, 02:29
Un cadet termina Academia de politie astfel se duce la decan shi cere pistolul shi insigna ca vrea sa fie gaishnik
Decanu ii raspunde ca nu se obtine usor sii ofera 2 soluitii 1 Iti tai mana 2 te fac baiat de treaba
El sa gandeste ca fara mana n-o sa pota lua banii asa ca accepta a 2 variant
Iese inervat shi incepe a opri toate masinele cand il oreste si pe tatal sau
El cere bani dar tatal ii spune eu sunt tatal tau el nu eu vrau bani, bani
dar tatal sau ii spune is shi pid.. mai iesti dar el spune dar shai vazut politishti fara de mana. XD

Ar trebui postat la funny pictures of day dar oricum XD

Qwerty
12th June 2008, 12:57
Заходит программист в лифт, а ему надо на 12-й этаж. Нажимает 1, потом 2 и начинает лихорадочно искать кнопку ENTER.

Windows: вы действительно хотите удалить этот файл?
User: да!
Windows: а почему?

ПОЧЕМУ СОБАКИ ЛУЧШЕ, ЧЕМ ЖЕНЫ

1. Чем позже ты приходишь, тем больше собака тебе рада.
2. Собака всегда простит тебе то, что ты поигрался с другой собакой.
3. Если собака великолепна, другие собаки не ненавидят ее.
4. Собака совершенно не обращает внимание на то, что ты назвал ее именем
другой собаки.
5. Настроение собаки не меняется в течение месяца.
6. Собаке нравится, когда ты разбрасываешь на полу много вещей.
7. Родители собаки никогда не приезжают погостить.
8. Собаки не ненавидят свое тело.
9. Собаки соглашаются с тем фактом, что иногда для того, чтоб она тебя
поняла, необходимо поднять голос.
10. Собаки любят рыскать на улице, а не в твоих карманах или в твоем
столе.
11. Собаки редко живут дольше, чем мы.
12. Собаки не могут говорить.
13. Собакам нравится, когда их ласкают при всех, на улице.
14. Собаку никогда не надо ждать - она готова на выход 24 часа в сутки.
15. Когда ты пьян, собака находит тебя удивительным.
16. Собакам нравится ходить на охоту.
17. Довольно редко случается так, что твою собаку уводит другой мужик.
18. Если ты приводишь домой другую собаку, твоя псина с радостью
поиграет с обоими вами.
19. Собака не станет будить тебя среди ночи и спрашивать: «после моей
смерти ты заведешь себе другую собаку? »
20. Если ты притворишься слепым, собака может находиться в твоем
гостиничном номере совершенно бесплатно.
21. Если у твоей собаки появятся дети, ты спокойно можешь дать
объявление в газету и распродать их.
22. Собака позволяет надевать на нее ошейник и при этом не думает, что
ты извращенец.
23. Собака не будет отказывать тебе в том, что ты от нее требуешь,
до тех пор, пока ты не купишь ей новую шубку.
24. Если собака унюхает от тебя запах другой собаки, она не взбесится, а
просто заинтересуется.
25. Во время поездки в машине собака никогда не ворчит, что надо бы
включить кондиционер или печку.
26. В принятии важных решений собаки не руководствуются журнальными
статьями.
27. Когда собака состарилась, ее можно усыпить.
28. Собакам нравится ездить в кузове грузовика.
29. Если собака уходит, она не забирает половину твоего имущества!!!

Пьеса по мотивам компьютерной игры Half-life 2. Написано для поклонников игры,
остальные же не поймут многие специфические шутки
------------------------------------
Сцена #1. Инт: Поезд на City 17.
G-man: Чувак, вейк ап. Райс энд шайн.
Freeman: Спать не мешай, да?
G-man: Нам надо поговорить.
Freeman: Последний раз, когда мы говорили, меня торкнуло нипадецки. Я ваще не
помню ничего.
G-man: Поезд тоже не помнишь?
Freeman: Нет.
G-man: Ты знаешь, нужный человек, оказавшийся не в том месте, может...
Freeman: Я знаю, что он может. Вот Морфеус со своими таблетками - чувак без бэ
правильный, но как
он оказался в Black Mesa... Натворил... Приход... До сих пор глюки мучают.
G-man: Лады, поговорим на последнем уровне, перед титрами.

Мужик_из_поезда #1: Смотри на очкарика. Фигасе его торкает. Вроде сам с собой
говорит.
Мужик_из_поезда #2: Ты сценарий читал, дятел? Он мессия и спасёт нас. Не смей
гнать на него.
Мужик_из_поезда #1: Оке. Не трогаем его.
Режиссёр: Не старайтесь, вас всё равно вырежут при монтаже.
Мужик_из_поезда #1: Ну вот опять!
Мужик_из_поезда #2: Говорила мне мама - иди в строители!
Режиссёр: Неудачники, убейте себя.

Сцена #2 Инт: Вокзал.
Фримен берёт бутылку, и кидает в сидящего за столиком мужика.
Сидящий_за_столиком_мужик: Отвали.
Фримен берёт газету, и кидает в сидящего за столиком мужика.
Сидящий_за_столиком_мужик: Отвали.
Фримен берёт ящик, и кидает в сидящего за столиком мужика.
Сидящий_за_столиком_мужик: Отвали.
Фримен берёт арматуру, и кидает в сидящего за столиком мужика.
Сидящий_за_столиком_мужик: Отвали.
Фримен берёт стул, и кидает в сидящего за столиком мужика.
Сидящий_за_столиком_мужик: Харе выпендриваться! Ты чего, Хавока никогда не
видел? Все нормальные люди уже в CS:Source настрадались этой ..ернёй с бочками.
Иди лучше делом займись. С кирпичиками
ещё наиграешься.

Самые нелепые доменные имена
whorepresents.com — это вовсе не сайт проституток, а база данных по поиску известных людей
expertsexchange.com — не сайт специалистов по смене пола, а сообщество по обмену знаниями между программистами
therapistfinder.com — помогает искать не насильников, а врачей-терапевтов
molestationnursery.com — можно подумать, что это сайт педофилов, а на самом деле это место, где можно приобрести морозоустойчивые растения для сада
mocha.org — музей детского искусства
mudocollection.com.tr — коллекция модной одежды из Турции.
perdoplastic.nl — сайт голландской компании, предлагающей оборудование для производства изделий из пластмассы.
antikal.de — немецкая фирма продает бытовую химию.
duraktekstil.com — турецкая фирма, производящая одежду.
huy.be - Сайт бельгийского города Уи
zalup.com.pl - Польская фирма, предлагающая передовые методы очистки помещений.
nassal.com - Американская компания, производитель развлекательных объектов.
sru.edu - Университет в Пенсильвании.
nahal.com- Американская торговая компания.
huilohuilo.cl - Тут поют чилийские птички. Комментарии излишни.:rofl:

Angie_Magpie
17th June 2008, 22:05
I gave up being a emo because I wasn't happy

Qwerty
29th June 2008, 23:14
Утром в мою дверь постучала парочка. Первым заговорил мужчина:
- Привет! Я Джон, а она - Мэри.
Мэри: Мы приглашаем тебя с нами целовать жопу Хэнку!
Я: Простите? О чём вы? Кто такой Хэнк и с чего мне целовать его жопу?
Джон: Если ты поцелуешь жопу Хэнку, он даст вам миллион долларов, а если нет - он выбьет из тебя всё дерьмо!
Я: Это что, какая-то новая молодёжная тусовка?
Джон: Хэнк - миллионер-филантроп. Он построил этот город. Хэнк его хозяин! Он может сделать, что хочет, а он хочет дать тебе миллион долларов, но не может, пока ты не поцелуешь ему жопу!
Я: Hо это бессмыслица! Какого хрена...
Мэри: Кто ты такой, чтобы сомневаться во власти Хэнка? Ты что, не хочешь миллион долларов? Hеужели это не стоит того, чтобы поцеловать жопу?
Я: Может и стоит, но...
Джон: Тогда идём с нами целовать жопу.
Я: И часто вы целуете жопу Хэнка?
Мэри: О да! Всё время!
Я: И он дал вам миллион долларов?
Джон: Hет! Мы получим деньги, как только покинем город!
Я: Так почему бы вам не покинуть город прямо сейчас?
Мэри: Hельзя покидать город, пока Хэнк не скажет, иначе он не даст тебе денег и выбьет из тебя всё дерьмо!
Я: А вы знаете кого-нибудь, кто целовал жопу Хэнка, покинул город и получил миллион долларов?
Джон: Моя мать целовала жопу Хэнка годами. Она ушла из города в прошлом году. Я уверен, что она получила деньги.
Я: Ты с ней об этом говорил?
Джон: Конечно нет! Хэнк не разрешает это!
Я: Что же заставляет тебя думать, что ты получишь деньги, если ты никогда не говорил с тем, кто их получил?
Мэри: Hо он даёт тебе немного денег ещё до того, как ты уйдёшь из города. Ты можешь получить повышение, выиграть немного в лотерею, найти 20 долларов на улице...
Я: А при чём же тут Хэнк?

Джон: Существует определённая связь.
Я: Простите, но это звучит очень глупо!
Джон: Hо ради миллиона долларов стоит попробовать. И помни, если ты не поцелуешь жопу Хэнку, он выбьет из тебя всё дерьмо!
Я: Может можно увидеться с Хэнком, обсудить детали...
Мэри: Hикто не может видеть Хэнка, никто не может с ним говорить!
Я: Как же тогда целовать ему жопу?
Джон: Иногда мы просто посылаем воздушный поцелуй и думаем про его жопу, иногда целуем жопу Карла, а он передаёт Хэнку.
Я: Какому Карлу? Кто такой Карл?
Мэри: Это наш друг. Именно он научил нас целовать жопу Хэнку.
Я: И вы ему поверили на слово, что Хэнк наградит вас, если вы будете целовать ему жопу?
Джон: Hет! Карл получил письмо от Хэнка много лет назад, где всё объясняется. Вот копия письма, посмотри сам.
Джон протянул мне фотокопию:
1. Целуйте жопу Хэнку и он даст вам миллион долларов, когда вы покинете город.
2. Hе злоупотребляйте алкоголем.
3. Выбивайте всё дерьмо из тех, кто вас не любит.
4. Питайтесь правильно.
5. Сам Хэнк продиктовал это письмо.
6. Луна сделана из голландского сыра.
7. Всё, что говорит Хэнк правильно.
8. Мойте руки после туалета.
9. Hе пейте.
10. 10. Hе ешьте острые приправы.
11. 11. Целуйте жопу Хэнку или он выбьет из вас всё дерьмо.
Я: Это вроде бы написано на бумаге Карла?
Мэри: У Хэнка нет бумаги!
Я: У меня подозрение, что если проверить, окажется, что это почерк Карла.
Джон: Конечно. Хэнк ему продиктовал.
Я: Вы ж говорили, что никто не видел Хэнка!
Мэри: Много лет назад он говорил с некоторыми людьми.
Я: Если он филантроп, почему же он выбивает всё дерьмо из людей, взгляды которых отличаются?
Мэри: Hа то воля Хэнка, а Хэнк всегда прав!
Я: С чего вы это взяли?
Мэри: Пункт 7 гласит: Всё, что говорит Хэнк правильно!
Я: А вдруг ваш Карл всё это написал сам?
Джон: Так ведь пункт 5 говорит: сам Хэнк продиктовал это письмо.Кроме того, пункт 2 гласит: не злоупотребляйте алкоголем, пункт 4: Питайтесь правильно, а пункт 8: мойте руки после туалета. Все знают, что это правильно, значит и остальное верно!
Я: Hо пункт 9 говорит: не пейте, что не согласуется с пунктом 2. А в пункте 6 - вообще бред про луну из сыра!
Джон: Пункт 9 просто поясняет пункт 2. А по поводу 6-го, ты ведь никогда не был на луне, откуда ты знаешь?
Я: Учёные доказали, что луна из камня!
Мэри: Hо камень может запросто оказаться затвердевшим сыром.
Я: Hезнание происхождения камня совсем не говорит о том, что это сыр.
Джон: Учёные могут ошибаться, но мы ведь знаем, что Хэнк всегда прав!
Я: Мы знаем?
Мэри: Конечно, из 5-го пункта.
Я: Ты говоришь, что Хэнк всегда прав, потому что так написано в письме. Письмо правильно, потому что его продиктовал Хэнк. Хэнк продиктовал письмо, потому что это написано в письме. Замкнутый круг - Хэнк прав потому, что он говорит, что он прав.
Джон: Hаконец-то ты понял! Как приятно, когда кто-то начинает открывать душу и мыслить по-Хэнковски.
Я: Hо... Ладно. А что насчёт приправ?
Мэри краснеет.
Джон говорит: Приправы есть нельзя. Так сказал Хэнк!
Я: Что, ни перца, ни горчицы?
Мэри выглядит ошарашеной. Джон кричит: Hе говори такие слова! Все приправы - это хенкохульство!
Я: Так что, нельзя есть капусту с майонезом?
Мэри затыкает уши: Я этого не слышала! А-а-а-а-а-а-а!
Джон: Это отвратительно! Только гадкие извращенцы могут такое есть...
Я: Я ем это всё время. Мне HРАВИТCЯ!
Мэри падает в обморок. Джон подхватывает её и уходя орёт: Если б я только знал, что ты один из них, я даже не тратил бы на тебя время! Когда Хэнк будет выбивать из тебя всё дерьмо, я буду стоять рядом и смеясь считать деньги. Я поцелую жопу Хэнку за тебя, майонезный пожиратель горчицы!
==============================================
1. Зенит, чудом сделав 1 мая Баварию 4:0, выходит в финал УЕФА.

2. Зенит, чудом обыграв товарищей из Глазго 2:0, взял для России кубок УЕФА.

3. Хоккеисты, чудом сделав канадцев в год 100-летия хоккея на их же
територии, стали чемпионами.

4. Трио под предводительством Белана чудом добило всех на Евровидении.

5. Сборная России по ходьбе с мячом чудом разорвала греков 0:1

6. Сборная России по практически футболу чудом
одолела товарищей из Швеции 2:0 и вырвалась в четверть Евро 2008.

7. Сборная России по Настоящему Футболу порвала аки Тузик грелку
голландцев 1:3 и вырвалась, подобно паровозу, в полуфинал.

И все.

У Д.А.Медведева закончился Цветик-Семицветик.

Angie_Magpie
6th July 2008, 02:19
...если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи нет наркотикам...

не воруй! государство не терпит конкуренции!

" ....... и долгими осенними ночами я тебя вручную вспоминал ... "

november
10th July 2008, 23:09
- Вас сегодня просто не узнать!
- Что, хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы блядь кто?

BlackCross
11th July 2008, 00:20
- Вас сегодня просто не узнать!
- Что, хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы блядь кто?
Sounds like House. XD

Kratos
28th July 2008, 00:24
Ну что за жизненный парадокс? Почему во многих аптеках презервативы, пластырь и тесты на беременность лежат в одном ряду? Это, типа, порвалось, заклеил, не помогло?
-----------------------------------------------------------------------
ххх
что такое OMG? :-[
ууу
Oh My God
ххх
а по-немецки как оно будет не знаешь случаем? :-[
ууу
кэшн знаю)
Oh... ooohh... ohhh ja... oh jaaa... ja-ja... jaaaaa... oh mein... ohhh... oh jaaaa... oh mein Gott!!!
ххх
ты больной...
----------------------------------------------------------------------
Фанат: хочу такую игруху, чтоб было много насилия, секса, матюгов и расовой дискриминации черножопых
Citadell: это шашки
Citadell: играй белыми
------------------------------------------------------------------------
W: а если в названии игры assassins creed поменять последнюю букву 'd' на 'n', то при переводе получится не "исповедь убийцы", а "жопа-жопа в экране" ^__^
-------------------------------------------------------------------------
Heavy
чем занимаешься?
Верка
хуйнёй банан жру
Heavy
чем, чем???
-------------------------------------------------------------------------
LeoNeed:
>>Инициалы (Ф.И.О):
Обязательно писать сначала фамилию, потом И.О ?
Михаил:
Угу.
LeoNeed:
Что, так и писать "Б.Л.Я"?
Михаил:
:D
Ну лёня тебе блин и повезло таким родится )))
--------------------------------------------------------------------------
Aleksandr: Идем пиво пить... есть денги
Grygoriy: о! +3 к пиву
Aleksandr: угу ))
Grygoriy: -5 к памьяти -7 к ловкости
Aleksandr: -8 к координации
Grygoriy: +14 к магии
Grygoriy: +5 харизма
Aleksandr: + 10 к навыкам оратора
Aleksandr: +100 к навыкам поиска пути домой
Grygoriy: +15 к илюзия силы
Grygoriy: +75 к поискам приключений
Grygoriy: + 150 к поиску пива
Aleksandr: -100 к критичности выбора
Grygoriy: как результат
+10 к шанс найти секс
Aleksandr: -25 шанс получить удовольствие от него
Grygoriy: и +50 к вероятность охренеть утром
Aleksandr: +50 шанс жалеть об этом после него
Aleksandr: точно
Grygoriy: -50 к хотеть секса после
Aleksandr: с этим человеком точно
Aleksandr: -1 номер в телефоне
Grygoriy: +1 номер в телефоне врага
Aleksandr: м-дя может ну его нафиг - это пиво? ))

My stomach hurts XD

devil may cry
28th July 2008, 00:35
[QUOTE=Kratos;42050]Ну что за жизненный парадокс? Почему во многих аптеках презервативы, пластырь и тесты на беременность лежат в одном ряду? Это, типа, порвалось, заклеил, не помогло?
-----------------------------------------------------------------------
ххх
что такое OMG? :-[
ууу
Oh My God
ххх
а по-немецки как оно будет не знаешь случаем? :-[
ууу
кэшн знаю)
Oh... ooohh... ohhh ja... oh jaaa... ja-ja... jaaaaa... oh mein... ohhh... oh jaaaa... oh mein Gott!!!
ххх


...



XD XD XD Good choice

adrian1369
28th July 2008, 18:17
http://www.youtube.com/watch?v=iYjT7NwZFPQ&hl

Kratos
5th August 2008, 13:06
Девушки - такие же люди как и мы, просто у них в голове вместо if-then-else прописано randomize
------------------------------------------------------------------
Brodyaga: товарищ спросил, как перевести на русский аббревиатуру CMS. Перевел как "Система Управления Контентом"...
Brodyaga: через 20 минут на форуме появилась тема "Команда веб-мастеров ищет СУК для масштабной работы!"...
------------------------------------------------------------------
<ххх> точнее я на четверть узбечка, на четверть казашка, на четверть белоруска и на четверть мордва что ли.. и немножко еврейка

<ууу> евреи везде пролезут, даже если все 4 четверти заняты :))
-------------------------------------------------------------------
kextr: ребенок придумал новую серию слов: папля, мамля и т.п.
kextr: бабушке не повезло...
--------------------------------------------------------------------
<dima> Иду по конторе, меня обгоняет начальник ИТ-отдела, добегает до сортира, вдруг замирает перед дверью секунд на 30, после чего заходит внутрь.
Первая мысль в голове - автосохранение перед переходом на другую локацию... XDXDXD
--------------------------------------------------------------------
KoloDen
Привет, я общительный пацан, люблю поболтать, особенно с классными девченками. Но, чтобы поговорить со мной, ответьте на простую задачку анти-спам бота. Вот она:
int i = 5;
i = ++i + ++i;
Вопрос: Чему равно i?

Stefmania
14

KoloDen
Гы. Признайся, ты не девченка, а 40-летний админ, да?
--------------------------------------------------------------------
из аси:
- Ну что, ты согласна?
- Нет, бл*, мы не будем называть нашего сына в честь твоего первого перса в WOW!!!
--------------------------------------------------------------------
-Прикинь, моя вчера квест на беременность проходила :)
-Тест* т.е. :)))))) XD
--------------------------------------------------------------------
Kelmin: Слышали новость? Компания Benq с сентября месяца сего года будет называться по новому. Название ее потрясает слух рускоязычного гражданина... Qizda!
Mifril: пацтулам... Анриал, не верю...
Kelmin: Ну не скажи... Для того чтобы понять тайну этого названия нужно знать имя директора.
Mifril: И как же его зовут? После Квизды я готов ко всему...
Kelmin: Но не к этому =) Его имя Hui Hui Vin.
Mifril: ... *ушел вешаться"
--------------------------------------------------------------------
<SVEN> ПОСОВЕТУЙТЕ БРОДИЛКУ НА ПРОХОЖДЕНИЕ
<Flame> SVEN: Реал. Особенно если бродить позно ночью :-D
<Dio> Залазишь в какое-нить Буланово и начинаешь проходить.
<Dio> Завязка такова, находишь компанию мобов и спрашиваешь у них: Эй, бронтозавры, 100 баксов разменять будет?
<Dio> Правда потом начинаеться сурвайвал хоррор
--------------------------------------------------------------------
<SVEN> ПОСОВЕТУЙТЕ БРОДИЛКУ НА ПРОХОЖДЕНИЕ
<Flame> SVEN: Реал. Особенно если бродить позно ночью :-D
<Dio> Залазишь в какое-нить Буланово и начинаешь проходить.
<Dio> Завязка такова, находишь компанию мобов и спрашиваешь у них: Эй, бронтозавры, 100 баксов разменять будет?
<Dio> Правда потом начинаеться сурвайвал хоррор
--------------------------------------------------------------------
N37> Прив!
YCon> ет!
N37> как ж?
YCon> опа!
N37> мля
YCon> ть. :)))
--------------------------------------------------------------------
Strelok:
Блин у студента по утрам мозг любит поиграться в висту, тип ты действительно хочешь встать, ты уверен что ты хочешь пойти на пару?
--------------------------------------------------------------------
delly: знаеш что я сейчас делаю
delly: я снял штаны ... носки... майку ...
delly: включил музыку
Dyka: да.. продолжай...
Dyka: У тебя не плохо получается
delly: сел под одеяло
delly: я так напряжен
Dyka: мммм.....
delly: я голодный...
Dyka: дальше
Dyka: продолжай....
delly: сижу жду когда пельмени сварятся
Dyka: блять
---------------------------------------------------------------------
Сейчас в буфете отпрограммеров услышал прекрасное:
"Бэкап - акт проявления трусости."
Три человека подавились кофе...
---------------------------------------------------------------------
Юлечка: нет так отношения не строят, надо все решить
Юлечка: просто мне тоже нелегко
Marazmatik:просто все в мире уравновешенно
Marazmatik: я плохой ты хорошая
Marazmatik: я не красивый ты красивая
Marazmatik: я умный ты..... красивая
---------------------------------------------------------------------
Lord_Phantom: кстати я оналез зделал
Lord_Phantom: нашли чёта в голове
zALz: мозг?
Lord_Phantom: нет
legol: не нашли мозг?? O__O
---------------------------------------------------------------------
-Что такое взросление?
-Это когда папку с порно ты называешь не "Local_temp_html_docs", а просто "porn"
---------------------------------------------------------------------
JCDenton (12:52 AM) :
я хуею. тут к японской порнухе китайские субтитры встроены.
JCDenton (12:52 AM) :
бля
JCDenton (12:53 AM) :
девка кричит - ииииияяяяя! сабы - 8 иероглифов.
JCDenton (12:53 AM) :
Разных
---------------------------------------------------------------------
Jet_X: введя в строке браузера www.zaebalo.com я понял, что именно))
---------------------------------------------------------------------

aer, aer, mă inăduş XD

BlackCross
5th August 2008, 14:38
<Dio> Правда потом начинаеться сурвайвал хоррор
Mega! :rofl:

Miliko
5th August 2008, 14:54
XD XD :rofl:
chematiimi ambulanta numi ajunge oxigen

Yuki
5th August 2008, 15:42
Ааааааа!Кратос-это мегааа)))

november
5th August 2008, 15:47
ржунимагу - тэнкс!!

followTheSun
5th August 2008, 16:13
Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он: спрашивай
Она: почему мужчины смеются над блондинками?
Он: да

______________________________

она> понимаешь, проблема в том, что ты зациклен на сексе
она> не стоит говорить о нем 24 часа в сутки
она> и на вопрос "как бы тебе хотелось провести вечер?" не отвечать "сначала сверху, потом снизу, а потом сзади"
она> а на вопрос "где бы тебе хотелось погулять?" - "всё равно, лишь бы побольше секса"
она> давай попробуем заново. так как ты хочешь провести вечер?
он> э... теперь даже не знаю, что и ответить... обманывать не хочется
она> давай попробуем отвечать осторожно.
он> с тобой!
она> так, очень хорошо. а чем бы тебе хотелось со мной сегодня вечером заниматься?
он> просто быть с тобой!
она> браво, дмитрий!!! ваш ответ принимается!
она> вы выиграли главный приз!
он> секс!?
она> бля....

__________________________

Смерть: Я завтра зайду в 10
Lexa: Блять, Оля! Смени ник!

______________________________

>> Когда-то учился в технаре и был у нас учебник по спецухе.
>> Авторы муж и жена.
>> На обложке так были написаны: авторы-А.Я.Клешня, И.Я.Клешня.

__________________________

xxx (22:38:25 30/05/2008)
когда на открытие позовешь??=) с нас девочки и пиво))))

Jon (22:39:02 30/05/2008)
Меня девочки не интересуют. Я занят только учёбой!

Jon (22:41:03 30/05/2008)
Я хороший приличный порядочный мальчик. Меня интересует только учёба и сессия. Учёба на первом месте. А все девочки будут после 6 курса!

xxx (22:41:32 30/05/2008)
мама Жени, пустите,пожалуйста, его обратно к компьютеру - я хочу с ним поговорить....

______________________________

<Мариша> ВСЕМ ПРИВЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!
<ktulhu> нажми на кнопку Caps Lock
<Мариша> О, СПАСИБО!!! ТАК СТАЛО НАМНОГО УДОБНЕЕ!!!!!
<ktulhu> бля!

___________________________

Anny :
едем как-то с Сережкой по Кировскому на скутере, на светофоре останавливаемся рядом с велосипедистом, Сережка ему такой типа "Ноги не болят?", тот "зато здоровье крепкое" и мы уехали. На следующий день Сережка один едет по тому же Кировскому, на том же перекрестке его догоняет ебенячего размера лексус-джип, ровняется с ним, опускается стекло водителя, там тот же тип, что был на велике поворачивается и грит "в рожу не дует?" и уезжает ))))))

_____________________

Josh: ВОПРОС КО ВСЕМ!!!
SecureXeC: она находится сразу над левым шифтом

_________________

- Сосед-завистник наложил проклятье на всю нашу семью.
- Как наложил?
- Перед дверью.

_____________________

Он: Сори что я вчера не появился - мальчишник.
Она: На мальчишниках всегда кучи блядей.
Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут.
Она: Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?!!!

____________________

>что-то гугль по запросу "businassman" всякую чушь выдает...
<а что должен?
>про бизнесменов что-нибудь
<так ты и ищи про бизнесменов, а не про человека-с-автобусом-в-заднице!

______________

Димон: Звоню в тех.поддердку, сначала обычные гудки, потом иду короткие (как буд-то занято). На всякий случай сказал - "алё", мне оттуда голос -Чё алё? Не слышишь - занято...
о_о

Kratos
5th August 2008, 16:26
ржунимагу - тэнкс!!

Cu plăcere :)
Eu citind mă tăvăleam sub scaun în convulsii şi rugam ambulaţa XD

Yuki
5th August 2008, 16:38
FtS,классные)))

Молодая девушка приходит домой и возбуждённо рассказывает, какие огурцы видела на рынке, сопровождая сказанное жестикуляцией:
- Во-от такой длины... Сантиметров десять в диаметре...
Глухая бабушка качает головой:
- Это, конечно, замечательно, но главное, чтобы женился!..

Средняя скорость перемещения женщины по магазину 250 долларов в час.

Из правил применения электрошокового оружия:
п.23. - Запрещается применятъ электрошоковое оружие против беременных
женщин, кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой...

Идет экзамен в ОИАТЭ, по матану. Студентка валится, хорошо так. Ее товарищ, уже
прошедший эту пытку решает помочь: открывает дверь и обращаясь к студентке (пусть
ее зовут Елена...)
- Ленка! У тебя сын родился!
Тормоз - препод, поднимая голову от билета:
- Сын?! Сын это хорошо, ладно, "три", давай зачетку...

Толковый словарик ответов девушек)))
Словарик
• да = нет
• нет = да
• может быть = нет
• я виновата = ты еще пожалеешь
• нам нужно = я хочу
• решай сам = верное решение теперь очевидно
• делай что хочешь = позже ты за это поплатишься
• нам нужно поговорить = мне надоело...
• конечно, продолжай = я не хочу, чтобы ты это делал
• я не расстроена = конечно я расстроена
• эта кухня такая неудобная = я хочу новый дом
• я хочу новые занавески = и ковры,и мебель,и обои...
• повесь картину здесь = я имела в виду вот здесь!
• ты меня любишь? = я буду просить что-то дорогое

Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
- Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на х..й, разница?"..
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на x..ю стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования наx..й пришел?
- Я так и спросил.

- Сука! - думали две женщины, с милой улыбкой глядя друг другу в
глаза...

Kratos
5th August 2008, 16:46
Толковый словарик ответов девушек)))
Словарик
• да = нет
• нет = да
• может быть = нет
• я виновата = ты еще пожалеешь
• нам нужно = я хочу
• решай сам = верное решение теперь очевидно
• делай что хочешь = позже ты за это поплатишься
• нам нужно поговорить = мне надоело...
• конечно, продолжай = я не хочу, чтобы ты это делал
• я не расстроена = конечно я расстроена
• эта кухня такая неудобная = я хочу новый дом
• я хочу новые занавески = и ковры,и мебель,и обои...
• повесь картину здесь = я имела в виду вот здесь!
• ты меня любишь? = я буду просить что-то дорогое


submasă :rofl:
Nice topic. Îţi ridici dispoziţia momental. XD

Yuki
5th August 2008, 16:49
submasă :rofl:
Nice topic. Оţi ridici dispoziţia momental. XD
Хотя что это стёб над нами,но все-таки правда)))))


Операционная.
Врач кричит:
- Мы его теряем!!!... У него появился пульс, он возвращается.
Тут главврач вырубает электричество.
- Возвращаться плохая примета.

В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит:
- Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты...
Покупатель протягивает мятую гривню:
- Анекдоты, пожалуйста.
Мужик смотрит гривню на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и:
- Значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки...

Что ты! Тебе не надо худеть! А то ты будешь совсем невзрачный!
Ты такой брутальный! Мачо!
Лысина — это так сексуально!
А я люблю невысоких мужчин!
О! Дорогой! КАКОЙ у тебя размер! У моего предыдущего был гораздо меньше!!!

Пацаны! Если вы слышите это — значит вы стали неплохо зарабатывать ;)

Miliko
5th August 2008, 17:59
fff bun topic:rofl:
Yuuki классноXD
pentru acest topic trebuie numaidecit de bronat o ambulanta

followTheSun
5th August 2008, 19:29
про то что возвращаться плохая примета и про сына и учителей - убило XD

BlackCross
5th August 2008, 22:33
Операционная.
Врач кричит:
- Мы его теряем!!!... У него появился пульс, он возвращается.
Тут главврач вырубает электричество.
- Возвращаться плохая примета.
Survival horror! XD

Angie_Magpie
5th August 2008, 23:02
BlackCross- are you the doctor??- no i'm the PUNISHER//

november
7th August 2008, 12:05
Oragon_Sale
Добрый день
<DancinG_ShadoW>
здравствуйте, это вы продаете трубы??
Oragon_Sale
Смотря какие.
<DancinG_ShadoW>
стальные
<DancinG_ShadoW>
есть?
Oragon_Sale
Да
<DancinG_ShadoW>
запихните их себе в задницу и прокрутите до щелчка!!
заебали спамить

Mikey
13th August 2008, 13:46
Lotox: Что с сервером случилось?
Коннект: Нащяльника, мая сервира паставиль, фрибизьдя инсталя сделаль, апачи сабраль, пыхапе патключиль, сапускаю, а ано - ажамбех пашамбе эшельбе шайтанама!
Lotox: Кирилл, если не начнешь выражаться нормально, мы найдем нового системного администратора. Повторяю вопрос - что случилось?
Коннект: Што-о?.. Слуцилась... )
Lotox: Блядь )

Qwerty
13th August 2008, 16:21
Lotox: Что с сервером случилось?
Коннект: Нащяльника, мая сервира паставиль, фрибизьдя инсталя сделаль, апачи сабраль, пыхапе патключиль, сапускаю, а ано - ажамбех пашамбе эшельбе шайтанама!
Lotox: Кирилл, если не начнешь выражаться нормально, мы найдем нового системного администратора. Повторяю вопрос - что случилось?
Коннект: Што-о?.. Слуцилась... )
Lotox: Блядь )

XD

Внук спрашивает:
- Деда, а как ты на войне партизанил?
- Ну, сижу я, значит, в кустах...
- Фашистский поезд ждешь?
- Ну... одно другому не мешает

Yuki
14th August 2008, 23:58
Имею возможность иметь козу... Но не имею желания.
Имею желание иметь авто, но коза говорит - сначала шуба.



"... наш котенок не какает,совсем не какает.Вместо него приходит невидимый конь,и наваливает огромную,вонючую кучу"


Парень с девушкой пришли в ресторан.
Парень смотрит на цены, и говорит девушке:
- Что ты будешь, моя толстушка?



Во время падения звезды восьмиклассник не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.


70 лет коммунисты героически защищали мужиков от шоппинга...


Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать
пылесос, двоe из трех мужчин бросают ее обратно, чтоб дать пылесосу еще
один шанс


Девиз женщин: "Бороться и искать, найти и... не давать!"



У девушки есть близкий друг парень. Это значит что он, возможно, в ней заинтересован, поэтому много времени с ней проводит. Она видит в нём только друга. Обычно говорит, что ты классный парень, но в этом плане меня не интересуешь. Это практически тоже самое, что парень придет на собеседование, а фирма скажет, типа у вас отличное резюме, есть необходимая квалификация, но мы не собираемся вас нанимать. Как бы то ни было, мы будем использовать ваше резюме для сравнения с другими кандидатами. Но наймем кого-нибудь с более низкой квалификацией, и, может даже, алкоголика. Если с ним не получится, возьмем кого-нибудь еще, но не вас. На самом деле, мы никогда вас не возьмем. Но будем вам время от времени звонить и сетовать на тех, кого взяли.

SOCOL
18th August 2008, 15:33
http://2ch.ru/f/src/1218227355538.png

Yuki
18th August 2008, 17:27
Гм....я вижу у вас это модно...постить картинки такого типа

SOCOL
18th August 2008, 17:47
Гм....я вижу у вас это модно...постить картинки такого типа

нет, это модно тут - http://2ch.ru/

а у меня это просто неизбежно =)

Yuki
18th August 2008, 17:57
аха....у тебя это точно)))стадия потчи неисправима)

Kratos
22nd August 2008, 12:30
<arhiL4Z4R> Народ, знаете как отличить игрока в стратежки/рпг от нормального человека?
<r@d1st> гыгы как? :)
<arhiL4Z4R> вот назовите пару синонимов к слову "нежить"
<r@d1st> зомби скелетоны
<sas_CT> undead
<Mashka> кого нежить-то? синонимы: холить лелеять, проявлять нежность...
<arhiL4Z4R> ясно? ;)
-----------------------------------------------------------------------
ink: ....А еще можно с друзьями играть на пиво, кто за меньшее число переходов доберется из одной условленной точки Википедии до другой ^_^
Например, от статьи про Аристотеля до статьи про яой можно дойти за 10 переходов.
------------------------------------------------------------------------
Полезли мы с другом-рпгэшником на дерево (решили молодость вспомнить). Я то залез, а он, по причине своей упитанности застрял на третьей ветке вниз головой. Я ему сверху кричу, мол, что ты там копошишься, лезь быстрей! Он:"Да я в текстурах застрял, щаз заново залогинюсь!"
Я чуть с дерева не упал...
-----------------------------------------------------------------------
thewatt: Оказывается, если поймать курицу, направить её взгляд на землю и провести прямую линию перед её глазами, курица впадает в мистический транс, продолжительность которого зависит от персональной восприимчивости конкретного курицеиндивидума (от 15 секунд до 30 минут(!!!)).
baggaboy: пойду схожу в бухгалтерию :)
Demurg: чтобы ввести в мистический транс курицу из бухгалтерии, достаточно поменять местами ярлыки на рабочем столе.
----------------------------------------------------------------------
ххх
вчера набрался смелость и поцеловал Юльку
ххх
а она мне: "и что бы это значило?"
ххх
а я возми и ляпни с дуру: "Запрос на авторизацию"
ххх
сказала, что б в субботу приходил к ней логиниться...XD
-----------------------------------------------------------------------
В рот мне ноги!
>В root мне логи!
>>Врут мне боги
>>>Внук мне Гоги =Р
-----------------------------------------------------------------------
<Topper> хм, в стояке слышно громыхание по трубам. авось, дадут воду....
<SeKToR> не, это сантехник матерясь пингует квартиры
<SeKToR> иди постучи, а то айпишник не выдадут XD
-----------------------------------------------------------------------
С форума про загадки:
xxx:Она его ищет и любит, а он её ищет и ненавидит, кто эти двое??
yyy:Может быть дурак и работа?
------------------------------------------------------------------------
сегодня с утра читаю смс:
"Вот Я сейчас пью пиво, а ТЕБЕ утром будет очень плохо. Гыгыгы."
время отправки 02:00
отправитель-- я.
не обманула, зараза.
------------------------------------------------------------------------
ectus: кстати мы тут подумали: бомжи настоящие рпгшники
Landor: Гы. Почему
sectus: ходят постоянно в пати
sectus: шарятся по мусоркам и все по карманам
sectus: шмот нашли - одели
Landor: Заметь: шмот нашли - сравнили со своим. Одели лучший!
sectus: вот-вот
XDXD
-------------------------------------------------------------------------
<den_bmF>: Брат купил мыло, на нем написано "Банное мыло" и с ехидной рожей подписал впереди букву "Е",... и ржот, сцуко... человеку 38 лет, бля...
-------------------------------------------------------------------------
разговариваю с клиентом... у него иннет не работает.. смотрю вирусня.. говорю что вирус у вас..
клиент говорит что неможетбыть!
говорю ну шас ваш комп в германию ломится..
клиент говорит не качал я немецкую..
неудержался. заржал..
--------------------------------------------------------------------------
<xxx>Мир спасет любовь и массовые расстрелы тех кто кидает ссылки на форумы с обязательной регистрецией.
--------------------------------------------------------------------------
xxx: как дела ?
yyy: херово ( с девушкой походу расстался
xxx: что так ?
yyy: всю ночь рубился в FEAR... там по сюжету мёртвенька девочка всех в извращённой форме мочит. страшная сцуко.
ползу с утра в ванну, а оттеда выпадает моё девушко в маске для лица... страшная сцуко... ну я с перепугу и зарядил ей в челюсть ((
XDXD
--------------------------------------------------------------------------
<Freerunner> короче, у меня есть кошка. у этой зверюги есть тупая привычка залазить утром на постель и тыкать носом мне в лицо. так вот. сегодня я просыпаюсь из-за того, что меня гладят по лицу. ну я спросонья отвешиваю хорошую затрещину со словами "сука, как же ты меня заебала"
<Freerunner> Сэйч, как мне теперь с Настей помириться?
Eu mi-am imaginat situaţia XD
--------------------------------------------------------------------------

Yuki
22nd August 2008, 13:14
<arhiL4Z4R> Народ, знаете как отличить игрока в стратежки/рпг от нормального человека?
<r@d1st> гыгы как? :)
<arhiL4Z4R> вот назовите пару синонимов к слову "нежить"
<r@d1st> зомби скелетоны
<sas_CT> undead
<Mashka> кого нежить-то? синонимы: холить лелеять, проявлять нежность...
<arhiL4Z4R> ясно? ;)

Вот что и-нет игры делают с людьми!!! =D

-------------------------------------------------------------------------
<den_bmF>: Брат купил мыло, на нем написано "Банное мыло" и с ехидной рожей подписал впереди букву "Е",... и ржот, сцуко... человеку 38 лет, бля...

Обожаю таких чуваков =D
-------------------------------------------------------------------------


xxx: как дела ?
yyy: херово ( с девушкой походу расстался
xxx: что так ?
yyy: всю ночь рубился в FEAR... там по сюжету мёртвенька девочка всех в извращённой форме мочит. страшная сцуко.
ползу с утра в ванну, а оттеда выпадает моё девушко в маске для лица... страшная сцуко... ну я с перепугу и зарядил ей в челюсть ((
XDXD
--------------------------------------------------------------------------
<Freerunner> короче, у меня есть кошка. у этой зверюги есть тупая привычка залазить утром на постель и тыкать носом мне в лицо. так вот. сегодня я просыпаюсь из-за того, что меня гладят по лицу. ну я спросонья отвешиваю хорошую затрещину со словами "сука, как же ты меня заебала"
<Freerunner> Сэйч, как мне теперь с Настей помириться?

Бедныыыые девули )))))))))))

Кратос,спасибо)))))))

Kratos
22nd August 2008, 13:52
Бедныыыые девули )))))))))))

Кратос,спасибо)))))))

Yeah, you're welcome XD

ToXic_maiDen
22nd August 2008, 13:56
lol XD

gothfry
22nd August 2008, 14:24
ххх
вчера набрался смелость и поцеловал Юльку
ххх
а она мне: "и что бы это значило?"
ххх
а я возми и ляпни с дуру: "Запрос на авторизацию"
ххх
сказала, что б в субботу приходил к ней логиниться...



... пля приставил себе выражение ее лица XD

REDDEVIL
22nd August 2008, 14:54
Rofllmao! Thx a bunch duuudee!! Am ras cu pofta! :rofl:

Angie_Magpie
22nd August 2008, 22:58
Yuuki - "бороться и искать, найти и перепрятать". напомнило кстати с "тихая ночь но сало надо перепрятать" и "казахские учёные нашли и не отдают". простите забаяны.

Yuki
29th August 2008, 00:58
Многие из нас очаровывались в детстве сказкой о Малыше и Карлсоне, Который Живёт На Крыше. Но случалось ли вам задумываться о том, кто такой Карлсон на самом деле?

Версию некого сказочного существа мы сразу с негодованием отвергнем, поскольку в современной жизни сказке не место, а история эта, насколько я знаю, написана не так уж и давно. Что говорит о себе сам Карлсон? "...в меру упитанный мужчина в самом расцвете сил..."

Теперь снимем розовые очки и приглядимся повнимательнее. Если мужчины начинают говорить, что они в самом расцвете сил, то дело неизбежно идёт к старости, поскольку в молодости редко кто задумывается, расцвет сил сейчас или нет.
Далее, в словосочетании "в меру упитанный" можно без труда разглядеть среднюю степень ожирения, которой, в общем-то, страдают многие мужчины после сорока. И ещё одна деталь, делающего этого персонажа героем столь занимательной истории - за спиной у него имеется пропеллер, с помощью которого у него есть возможность передвигаться по воздуху.

Итак, кого мы видим в итоге?
Перед нами непризнанный инженер-гений, которому удалось создать биомеханическую технологию, о которой речь пойдёт позже.
В силу своей непризнанности, он остался без работы и без жилья, а его временным пристанищем стал чердак, который до него нужен был только голубям. К сожалению, не только в России талантливые инженеры бывают бомжами. Почему ему не нашлось достойного применения, никто не знает, а может быть он просто слишком свободолюбивая личность, не признающая над собой никакого контроля.

Хотя, у меня есть ещё одна версия. Этот человек был уволен и изгнан обществом за свои извращённые сексуальные пристрастия. А вы думали, он нашёл одинокого скучающего Малыша просто так?
Как вы знаете, просто так ничего не бывает.
Пользуясь свободой передвижения, этот гнусный педофил летел по улицам Стокгольма в поисках новой жертвы. И вот он видит Малыша. Имея достаточный опыт общения с детьми, он знает, как очаровать ребёнка сказочной атмосферой. Карлсон тут же втирается Малышу в доверие, запоминает адрес и начинает с завидной регулярностью посещать его окно.

Кстати, о Малыше. Парень тоже не прост. У него есть навязчивая идея - во что бы то ни стало, завести собаку. Родители против, поскольку знают, что их сын имеет очень нездоровую тягу к собакам. Если отбросить все родительские переживания и эмоции, станет понятно, что Малыш - латентный зоофил. Он ещё слишком мал, чтобы знать, что надо делать с собакой и как делать, ему ещё не снятся эротические сны, но влечение его уже безудержно.

Вернёмся к Карлсону, втеревшись в доверие, он начинает замысливать коварные планы о том, как заманить мальчика в своё логово. Разумеется, просто так в гости позвать не получится, поскольку жилище у него более, чем скромное.
Случай не заставил себя долго ждать.
Поскольку, помимо педофилии Карлсон страдал ещё и запущенной инфантильностью, он не мог упустить случая поиграть с Малышом в игрушки, которых старому извращенцу так не хватало в детстве. Но играл Карлсон не зная меры, и в своей безудержной игре сломал любимую машинку Малыша, ездящей на денатуратовом спирте. Ребёнок тут же начал горевать о безвременной кончине столь любимой игрушки, да так сильно, что Карлсон испугался за то, что отношения могут быть безнадёжно испорчены, и его страсть останется неудовлетворённой. Он решил идти ва-банк и пообещал Малышу, что у него наверху, в его каморке "сто тысяч мильёнов" таких машин. Несчастному ребёнку ничего не остаётся, кроме как поверить в эти бредни.

Теперь пару слов о биомеханической технологии.
Карлсон гениален тем, что ему удалось совместить доселе несовместимые вещи - неорганический мотор и энергию живого организма, от которой этот мотор питается.
Вполне естественно, что Карлсон имеет избыточный вес и повышенный аппетит - ему просто необходимо иметь с собой энергетический запас для полётов. И именно поэтому этот летун буквально потребовал от Малыша целую банку с вареньем (этот негодяй ещё и умудряется извлекать из сложившейся ситуации выгоду для себя).

И вот они покинули квартиру, где мальчик чувствовал себя относительно защищённым (фактор защищённости тоже немаловажен). Они гуляли по крышам, Малыш забыл обо всём на свете, а Карлсон всё ближе и ближе подбирался к намеченной цели. Старый развратник даже завёл ребёнка домой, симулировал болезнь, дабы тот, кроме всего прочего, проникся ещё и жалостью к этому созданию. Казалось бы, всё, участь мальчика предрешена, но на его счастье, родители забеспокоились о его отсутствии и вызвали, почему-то, пожарных и попали в точку. Видать, этим доблестным борцам с огнём было известно о летающем извращенце, что тискал детей на крыше. Видя, что карабкающийся по лестнице пожарник отнюдь не пацифистски относится к педофилам, Карлсон смекнул, что сейчас ему навешают нехилых дюлей, и решил незаметно свалить. Глупый Малыш так и не понял, что произошло, и какая опасность ему грозила, а может быть, он знал и даже втайне желал этого, поскольку ещё несформировавшееся либидо бушевало, а подходящего объекта для его реализации не было.

Надо сказать, что Малыш несколько раз пытался познакомить родителей с Тем, Кто живёт на Крыше, но каждый раз, как он их звал, Карлсон исчезал. Оно и понятно, родители сразу бы смекнули, что к чему, и устроили бы ему кастрацию через повешенье за покушение на невинность их сына.

Карлсону было жаль потраченного времени, и он решил не отступать от Малыша. Назревала ещё одна удачная возможность сблизиться с Малышём - это его День Рождения. Когда наступил этот праздничный день, радости Карлсона не было предела - вкусный халявный торт, Малыш, который начал видеть в нём близкого человека (это становится понятно из того, что на день рождения зовут только близких людей). Когда на ДР Малышу подарили плюшевую собаку, он закатил истерику, заперся у себя в комнате и начал помышлять о самоубийстве.
Раузмеется, его можно понять. Представьте ситуацию: вы заказываете женищину/мужчину по вызову (кому что больше по душе), а вам привозят резиновую куклу и с гнусной усмешкой говорят, дескать, нате, пользуйтесь, ведь резиновая(ый) женщина/мужчина куда лучше настоящего.

И тут вступает Карлсон, стараясь переключить влечения Малыша с собаки на себя: "Малыш, как же я? Ведь у тебя есть я! Я же лучше собаки...", но он просчитался - зоофилия пустила корни слишком глубоко. И когда Малыш получил-таки свою собаку и решил поделиться радостью с Карлсоном, он нашёл свою комнату пустой. Старый извращенец понял, что он лишний в этом любовном треугольнике.

Уффф...на этом я пожалуй остановлюсь, поскольку не помню / не хочу помнить, чем всё-таки закончилась история. То ли Карлсон пустился на поиски новой жертвы, то ли он переборол себя и согласился на любовь втроём... не знаю.
Скажу только одно:
Родители! Будьте внимательны, покупая детям книжки! Ибо нет ничего извращённее скрытых посланиях в детских сказках.

SOCOL
29th August 2008, 03:25
- Госпожа Смит, у вас счастливая семья?
- О да! у меня четыре сына и прекрасный муж!
- И же где они сейчас?
- Мой младший Джон, - в Ираке,
Второй сын Майк, - в Афгане. Третий сын Билл в Косово сейчас. Ну а старший Питер собирается в Иран.
- А где же ваш муж?
- Путешествует по миру с лекциями: Как остановить русских от вторжения в другие страны.

november
29th August 2008, 12:04
I cannot get it, which one is the joke: the msg ot the sing XD

BlackCross
30th August 2008, 02:53
- Госпожа Смит, у вас счастливая семья?
- О да! у меня четыре сына и прекрасный муж!
- И же где они сейчас?
- Мой младший Джон, - в Ираке,
Второй сын Майк, - в Афгане. Третий сын Билл в Косово сейчас. Ну а старший Питер собирается в Иран.
- А где же ваш муж?
- Путешествует по миру с лекциями: Как остановить русских от вторжения в другие страны.
Crappy joke tbh.

SOCOL
30th August 2008, 03:42
сам дурак!

REDDEVIL
30th August 2008, 07:18
Crappy joke tbh.

+1!
P/s/ Pure pwnage X)))

devil may cry
30th August 2008, 23:00
Какой длжна быть идеальная жена?
Идеальная жена должна быть хоpошей б., иметь большую ж., и кpепко
деpжать х.
Пpимечания:
б. - бабушкой
ж. - жилплощадь
х. - хозяйство
А если она обладает еще и тем, о чем ты подумал...


Расшифровка оценок:
ОТЛ - обманул товарища лектора;
ХОР - хотел обмануть, разоблочили;
УД - удалось договориться;
НЕУД - не удалось договориться.

Angie_Magpie
31st August 2008, 00:24
Yuuki - первый гопник СССР

Yuki
31st August 2008, 14:16
Черт)А я была готова целый текст прочесть)

Kratos
31st August 2008, 17:54
Andy:
я понял
Microsoft Word, Excel и PowerPoint - это трилогия, как про Борна

Andy:
Слово Майкрософта
Превосходство Майкрософта
Точка силы Майкрософта
-------------------------------------------------------------------------
<R> Что такое "нить Ариадны"?
<B> Ну как тебе объяснить?... Это GPS-навигация древних греков.
------------------------------------------------------------------------
Йа СтасёнкО (11:51:25 12/08/2008)
пока брошу курить - у меня съедет крыша - и будет у тя с ума сшедшая жена)

West Rabota (11:51:48 12/08/2008)
) круто, а что изменецо ?
-------------------------------------------------------------------------
guest
Пля, установщик драйверов принтера Xerox. они перевели название кнопки Finish как "Финский"
--------------------------------------------------------------------------
ремонтил ноут ветеринара.

xxx: А ты уверен что это можно удалять?
yyy: Да все норм...
xxx: А у меня точно все будет нормально работать?
yyy: Все что нужно будет работать не переживай.
xxx: А может лучше оставить?
yyy: Слушай ты когда котов кастрируешь, они тоже тебе советы дают?
--------------------------------------------------------------------------
Olyva
Сань, помнишь я тебе котенка привезла, расскажи как он ???
AlexandrS
про мертвых плохо говорить нельзя
--------------------------------------------------------------------------
>ovcharka: привет. как жысь?
*Пользователь "ovcharka" был забанен пользователем "admin". Причина: "С собаками нельзя".
>admin: Фу!
--------------------------------------------------------------------------
xxx:Люди сцуки все-таки..Едем в машине с другом,окна открыты,курю..Потоком ветра с сигареты срывает огонёк и он залетает мне за пазуху...ору...прогорает рубашка.
Товарисч так спокойно:прожиг успешно завершён на скорости 95 км/ч...
--------------------------------------------------------------------------
<quiz> Вопрос №544: Поголовный психоз (4 буквы)
<Polsky> дом2
--------------------------------------------------------------------------
xxx: (-(-_(-_-(О_о)-_-)_-)-)
живой среди зомби

yyy: (x(x_(x_x(О_о)x_x)_x)x)
вот это - среди зомби
а то - просто в метро проснулся
--------------------------------------------------------------------------
Фил: Серега, привет че за глюк? Играл в игру, вылез синий экран и все. С надписями...
OrlovSL: Фил. Блин. ответь на такой вопрос. Я сегодня с утра ссал в сортире и вдруг хуяк и что-то на кухне упало. Я вот весь день думаю, что там упало? ты не знаешь, что это могло быть?
Фил: Знаю. Это было ЧТО-ТО
OrlovSL: А у тебя был синий экран!
OrlovSL: пардон с надписями...
OrlovSL: Я ответил на твой вопрос? )
Фил: Вполне) XD
--------------------------------------------------------------------------
[09:49] <yyy> все таки жалко телефон
[09:50] <Scorp> шо опять
[09:50] <Scorp> утоппила?
[09:51] <yyy> неа
[09:51] <yyy> в стенку кунула
[09:51] <Scorp> какая ты пылкая :)
[09:51] <злая_фея> вот вы какие мужики, вот когда чужая женщина бросает тлф апстену - она пылкая, а когда своя - ибанутая :))))
--------------------------------------------------------------------------
xxx (13:02:17 30/07/2008)
Вы кто?
zzz(13:02:30 30/07/2008)
твоя мать!!

xxx (13:02:48 30/07/2008)
Авторизация одобрена XDXD
--------------------------------------------------------------------------
doggy: иногда так хочется заменить в квипе с "печатает" на "распизделась" XD
--------------------------------------------------------------------------
xxx: новый супер запрос

select or not select

yyy: это в 2008?
xxx: угу, Шекспир Эдишн
--------------------------------------------------------------------------
<Setriy>качаем только лицензионные диски, скажем нет пиратству XD

Yuki
31st August 2008, 18:04
Andy:

------------------------------------------------------------------------
Йа СтасёнкО (11:51:25 12/08/2008)
пока брошу курить - у меня съедет крыша - и будет у тя с ума сшедшая жена)

West Rabota (11:51:48 12/08/2008)
) круто, а что изменецо ?
-------------------------------------------------------------------------



Olyva
Сань, помнишь я тебе котенка привезла, расскажи как он ???
AlexandrS
про мертвых плохо говорить нельзя
--------------------------------------------------------------------------

xxx:Люди сцуки все-таки..Едем в машине с другом,окна открыты,курю..Потоком ветра с сигареты срывает огонёк и он залетает мне за пазуху...ору...прогорает рубашка.
Товарисч так спокойно:прожиг успешно завершён на скорости 95 км/ч...



[09:49] <yyy> все таки жалко телефон
[09:50] <Scorp> шо опять
[09:50] <Scorp> утоппила?
[09:51] <yyy> неа
[09:51] <yyy> в стенку кунула
[09:51] <Scorp> какая ты пылкая :)
[09:51] <злая_фея> вот вы какие мужики, вот когда чужая женщина бросает тлф апстену - она пылкая, а когда своя - ибанутая :))))
--------------------------------------------------------------------------

doggy: иногда так хочется заменить в квипе с "печатает" на "распизделась" XD
--------------------------------------------------------------------------
:ok: XD
Спасибо,Кратос))))

Kratos
31st August 2008, 18:06
пжалуйста :)
Pe azi mi-am ridicat destul dispoziţia XD

Angie_Magpie
1st September 2008, 04:04
Yuuki - тут вам не здесь ши-ндеобште
зы. в том же духепервый мажор СССР
и
Первый Бисексуал СССР

Yuki
6th September 2008, 15:39
Не анекдот...просто забавно было прочитать как одну и туже сказку написали бы некоторые,знаменитые авторы))))гм....и вообще...я сомневаюсь что кто то это прочтет но все же,я упрямо это выложила сюда)))
Эдгар По
На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую
вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и
будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная
Шапочка.

Эрнст Хемингуэй
Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко,
белый хлеб и яйца.
— Вот, — сказала мать.
— Что? — спросила ее Красная Шапочка.
— Вот это, — сказала мать, — отнесешь своей бабушке.
— Ладно, — сказала Красная Шапочка.
— И смотри в оба, — сказала мать, — Волк.
— Да.
Мать смотрела, как ее дочь, которую все называли Красной Шапочкой,
потому что она всегда ходила в красной шапочке, вышла и, глядя на свою
уходящую дочь, мать подумала, что очень опасно пускать ее одну в лес; и,
кроме того, она подумала, что волк снова стал там появляться; и, подумав
это, она почувствовала, что начинает тревожиться.

Ги де Мопассап
Волк ее встретил. Он осмотрел ее тем особенным взглядом, который опытный
парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая все еще
старается выдать себя за невинную. Но он верит в ее невинность не более
ее самой и будто видит уже, как она раздевается, как ее юбки падают одна
за другой и она остается только в рубахе, под которой очерчиваются
сладостные формы ее тела.

Виктор Гюго
Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в
пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей,
как сомнабула в печке …

Джек Лондон
Но она была достойной дочерью своей расы; в ее жилах текла сильная кровь
белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на
волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним
классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед,
улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой.

Оноре де Бальзак
Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в
середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал ее из модного в то
время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил ее на
железные петли, которые в свое время, может быть, и были хороши, но
ужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров,
только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили,
что ее сделал собственной шпорой Селестен де Шавард — фаворит Марии
Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки
Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не
следует останавливаться на ней более подробно.


Эрих Мария Ремарк.
Иди ко мне, — сказал Волк.
Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они
вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость -
тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью.
— Конечно, — сказала она. — Нам не на что надеяться. У меня нет
будущего.
Волк молчал. Он был с ней согласен.





Габриэль Гарсия Маркес

Пройдет много лет, и Волк, стоя у стены в ожидании расстрела, вспомнит
тот далекий вечер когда Бабушка съела столько мышьяка с тортом, сколько
хватило бы, чтобы истребить уйму крыс. Но она как ни в чем не бывало
терзала рояль и пела до полуночи. Через две недели Волк и Красная
Шапочка попытались взорвать шатер несносной старухи. Они с замиранием
сердца смотрели, как по шнуру к детонатору полз синий огонек. Они оба
заткнули уши, но зря, потому что не было никакого грохота. Когда Красная
Шапочка осмелилась войти внутрь, в надежде обнаружить мертвую Бабушку,
она увидела, что жизни в ней хоть отбавляй: старуха в изорванной
клочьями рубахе и обгорелом парике носилась туда-сюда, забивая огонь
одеялом.


надпись над писуаром "не льсти себе, подойди поближе"

ToXic_maiDen
6th September 2008, 16:16
Yuuki, :rofl: няяя забавно!! Спасибо, улыбнуло Х))

devil may cry
9th September 2008, 18:12
Ги де Мопассап, Эрих Мария Ремарк XD !!!
Chiar seamana cu stilul scriitorilor.

ToXic_maiDen
15th September 2008, 23:14
Ги де Мопассап, Эрих Мария Ремарк XD !!!
Chiar seamana cu stilul scriitorilor.
*reread*
А По? XD пацтулом! ^_^

november
17th September 2008, 15:54
У физиков есть традиция. Каждые 16 миллиардов лет они собираются вместе и запускают большой адронный коллайдер.

Yuki
24th September 2008, 20:35
Самая короткая и прекрасная сказка.
Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу:
"Ты выйдешь за меня замуж?"
И она ответила: "... НЕТ!!!"
И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.
Конец.

Без женщины - как без рук. Зато с руками - как с женщиной!!

Улыбнуло!
Впереди едет Газель.На борту пальцем написано:
- Грязь лечебная,бесплатно не слизывать!

6 ПРОБЛЕМ ЧЛЕНА:
1)Есть голова но нельзя думать.
2)Рядом болтаются два идиота.
3)Его подруга п%%%а ещё та.
4)Его сосед просто }{опа.
5)В самый ответственный момент его тошнит.
6)Да и пожизни он ссыкун.


- Мой сын пpосит pуки вашей дочеpи.
- А что, у вашего сына нет pуки?
- Есть, но она уже устала.

Загадки в Мурзилке лет 20 назад

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)
16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)
17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
18. Сзади подошел,сунул и пошел.(Тапочки)
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком )
20. Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед).


Думаю уже было или по крайней мере боян,ну да пофиг)))
Бензопила всегда оказывается под pукой в нужный момент.
Большинство лэптопов достаточно мощные, чтобы перехватить управление
коммуникационными системами любых враждебных инопланетных
цивилизаций.
Большинство людей хpанит альбом с газетными выpезками, особенно когда
их семья или дpузья погибли в стpанных несчастных случаях пpи катании на
лодках.
В кухнях нет электpовыключателей, поэтому, если вы зайдете на кухню
ночью, то вам пpидется откpыть холодильник и использовать его для
освещения.
В сумке каждой женщины, выходящей из магазина, будет батон
французского хлеба.
Вентиляционная система любого здания суть пpевосходное укpытие. Hикто
и не подумает искать вас там и вы смело можете добpаться по ней до
интеpесующей вас точки здания.
Во всех бомбах встроены электронные счетчики времени с большим
красным табло, так что вы всегда точно знаете, когда они взорвутся.
Все дискеты подходят к любым компьютеpам, независимо от записанного
на них пpогpаммного обеспечения.
Все постели имеют специальные одеяла, имеющие L-форму, которые
прикрывают женщину до плеч, а мужчину, лежащего подле дамы, только до
пояса.
Все телефонные номеpа в США начинаются на 555-.
Входя в стан врага, герой перемещается исключительно кувырками.
Вы, скорее всего, сможете выжить в любой битве, если вы не сделаете
ошибку, показав кому-либо фотографию вашей любимой снятую дома.
Геpои боевиков никогда не не наказываются за убийства или
уголовно-наказуемые деяния, когда стиpают с лица земли целые гоpода.
Губная помада никогда не сотрется, даже если вы ныряете с аквалангом.
Детектив только тогда может успешно расследовать дело, когда он
отстранен от обязанностей.
Если в вас стpеляют немцы, то ныpните в pеку или хотя бы ванну -
немецкие пули не пpобивают воду.
Если в кадре появится большое стекло витрины, значит, вскоре, через него
вышвырнут кого-либо.
Если в фильме есть второстепенный герой и темный подвал, в который не
стоит входить, то этот герой обязательно зайдет туда, чтобы задать там
идиотский вопрос "Кто там?" и получить по голове.
Если в фильме есть целая армия "плохих", вооруженных танками,
гранатометами, самолетами и др., то обязательно найдется один "хороший",
вооруженный одним лишь перочинным ножом, который их всех уничтожит.
Если вам захочется потанцевать на улице, то любой встречный вам
прохожий будет знать все па вашего танца.
Если вам надо обезвредить бомбу, не задумывайтесь, какой из проводов
надо обрезать. Вы всегда выберите тот, который нужен.
Если вы блондинка приятной наружности, то, скорее всего, вы станете
всемирным экспертом по ядерному оружию в возрасте 22 лет.
Если вы ведете автомобиль по совершенно прямой дороге вам просто
необходимо резко крутить баранку слева направо каждые несколько секунд.
Если вы захотите выдать себя за немца или русского, совершенно
необязательно говорить на их языках, достаточно говорить с акцентом.
Если с кладбища слышна заунывная музыка, то это кладбище обязательно
надо исследовать.
Забоp, находящийся под напpяжением, достаточным, чтобы убить
динозавpа, не пpичиняет никакого вpеда восьмилетнему pебенку.
Кашель обычно служит симптомом неизлечимой болезни.
Когда вы выключаете свет, чтобы идти спать, все в вашей спальне
остается четко видимым, может быть слегка затемненным.
Когда иностранные военные одни, они предпочитают говорить друг с
другом на английском.
Когда один стpеляет по 20-и, у него больше шансов попасть чем у 20-и,
стpеляющих по одному.
Любая pабота заставлет отца забывать о том, что у его сына сегодня
восьмой день pождения.
Любой замок может быть за считанные секунды откpыт кpедитной
каpточкой или канцеляpской скpепкой, если это не двеpь в гоpящее здание,
где остался pебенок.
Любой сможет посадить самолет, если в диспетчерской будет кто-нибудь,
объясняющий вам как это сделать.
Любой человек, пpоснувшийся от кошмаpа pезко садится и начинает
тяжело дышать.
Мужчина не покажет признаков боли во время самых суровых пыток, но
вздрогнет, когда женщина попытается очистить его раны.
Находясь в доме с привидениями, женщина должна исследовать любой
источник странных шумов, надев свое наиболее откровенное нижнее белье.
Нет никакой разницы, сколько врагов у вас в драке, если вы применяете
технику боевых искусств. Ваши враги будут терпеливо ждать, танцуя вокруг,
пока вы не отправите по одному всех их в нокаут.
Ношение на шее или в нагpудных каpманах амулетов / бус / талисманов /
значков / медалей / паpтбилетов делает человека неуязвимым для пуль.
Пpи боpьбе со злым междунаpодным теppоpистом, ваше лучшее оpужие -
саpказм и едкие замечания.
Пpи вождении машины считается неноpмальным, если всю доpогу вы
смотpите на нее же (доpогу), а не на сидящего pядом с вами или на заднем
сидении.
Пpи пpоведении любого полицейского pасследования необходимо хотя
бы pаз посетить стpиптиз-клуб.
По крайней мере, один из двух близнецов - прирожденный злодей.
Полицейские управления тестируют своих сотрудников таким образом,
чтобы, наверняка, в паре были две полные противоположности.
Текстовые процессоры никогда не показывают курсор, но всегда просят
"Введите пароль".
Фешенебельные апартаменты в Нью-Йорке по карману большинству людей,
независимо от того работают они или нет.
Чем сильнее мужчина и женщина ненавидят дpуг дpуга, тем больше
веpоятность того, что они дpуг дpуга полюбят.
Честный и усердно работающий полицейский обычно погибает за три дня
до ухода на пенсию.
Чтобы не терять зря пули, галактические злодей предпочитают убивать
своих заклятых врагов посредством сложнейших ухищрений, таких как
установление взрывателей мощных бомб, использование смертельных газов,
лазеров и акул-людоедов, что приводит к тому, что потенциальные жертвы
имеют, по крайней мере, 20 минут для успешного побега.
Эйфелевая башня видна из любого окна в Париже

Kratos
24th September 2008, 21:52
Thanks Snow-ball XD
Am rîs bine XD

BlackCross
24th September 2008, 23:58
Принципы американского кино:So true! XD

Thanks Snow-ball
Snowflake. X))

Kratos
26th September 2008, 17:15
она: блин ты кусок идиота!
он: не забывай, что на прошлой недели мы решили, что ты моя вторая половина;) XDXD
--------------------------------------------------------------------------
[mn.Frunk] Ты будешь стоя на коленях умолять меня о пощаде, презренный червь.
[mn.Frunk] И тогда я уничтожу тебя лучом энергии из своего посоха.
[Grot] а ты хто ваще?
[mn.Frunk] я??.. эээээ.. монах :)
[Grot] эмонах? оригинально )
--------------------------------------------------------------------------
Shamane:
а то я миссию прошел, играть невчего
Dan:
за зло
Dan:
или за добро?
Shamane:
конечно за добро =)
Dan:
тряпка
Shamane:
у доброй девки сиськи больше были
Dan:
прощен XDXD
--------------------------------------------------------------------------
Вика: что такое windows hosts file?
me: скорее всего имеется ввиду C:\WINDOWS\SYSTEM32\DRIVERS\ETC\HOSTS
Вика: а как по-русски?..
me: ЦЕ:\ОКНА\СИСТЕМА32\ЯМЩИКИ\ИТ \ХОЗЯЕВА
--------------------------------------------------------------------------
Insane18: короче, потерял я свой пасс на хостинг, и пишу значит в саппорт:
Insane18: бла-бла, я потерял пароль и т.п. вышите мне его еще раз.
Insane18: приходит знач мне ответ:
Insane18: Вот новый пароль:
EsheRAZp0ter9eshnaHyuYdalim
Кстати прочтитайте его вслух. XD

Miliko
26th September 2008, 23:21
Kratos pe azi mi sa redicat dispozitia la maximumXDXD
am ris bineeeXD XD

Qwerty
26th September 2008, 23:59
what do you call a black pilot?
A pilot you racist bastard!

What did Batman say to Robin before they got in the Batmobile?
"Robin, get in the Batmobile"

What did Robin say after he and Batman fell into a pit of cow manure?
Holy s***, Batman!

Kratos
2nd October 2008, 17:20
xxx: Слетел у меня винт, решил похоронить его почестями, как-никак 4 года верой и правдой мне служил, как преданный пес
ххх: Взял лопату и пошел его хоронить на территорию детского садика
ххх: Не знаю, какого хера в десять часов вечера в садике делали два мента, но заметив в темноте черный силует человека с лопатой, они забеспокоились.
ххх: Итоги похорон:
-ночь в обезяннике "до выяснения обстоятельств"
-конфискация лопаты как холодного оружия
-постановка на учет в психо-неврологический диспансер
ууу:обряд посвещения в АйТишники?
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ ++++++
Клиент: Здраствуйте, у меня ничего не работает.
Саппорт провайдера: На кого договор зарегистрирован?
Клиент: На меня.
Саппорт провайдера: У Вас фамилия есть?
Клиент: да.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ ++++++
waran
я счас наорал на тетку-юзершу...
waran
я ей дажы пример привел: ты идешь в сортир, и по дороге у тебя домается нога... ты звонишь админу и кричишь: "!я не могу сходить в сортир"... и админ ХУЙ ЗНАЕТ, попчему ты не можешь - либо у тебя дверь не открывается, либо охранник не пускает, либо идешь в другую сторону! вот скажи: не "не могу сходить в сортир", а "у меня нога поломалась" - так админ сразу будет знать, что чинить
waran
причем не уверен, что до нее дошло
SuMi
я тут тож орал недавно... мне звонит пользователь и говорит дословно - наташа не можыт войти в компьютер
SuMi
я слегка ох%&вший и говорю - ну с её жопой это нормально!!!!
SuMi
грю - пусть худеет
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ ++++++++
ххх: хэйхэй!
ууу: умрибля... и меня убей... йооооо пиляяяятьь...
ххх: че такое?
ууу: воффко приходил... ппцнх
ххх: и че?
ууу: принес бутылку красного вина, голубого джина бомбей сапфир и баттл зеленого абсента...
ххх: ууу, ппц... кто че пил?
ууу: сначала мы восстанавливали хп, потом ману, а потом лечились от яда... на середине зелья от яда йа умер от алкогольного отравления...
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ ++++++++
xxx: У меня свич есть, я хочу открыть компьютерный клуб!
yyy: :-D
yyy: А у меня есть вешалка, я хочу открыть театр)))
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ ++++++++
XD:rofl:XD

Hikaru
3rd October 2008, 00:02
what do you call a black pilot?
A pilot you racist bastard!

What did Batman say to Robin before they got in the Batmobile?
"Robin, get in the Batmobile"

What did Robin say after he and Batman fell into a pit of cow manure?
Holy s***, Batman!

That was funny :laughwithtears: XDXD

Katss
3rd October 2008, 05:27
So true! XD


I agreeXD

Kratos, that's hilarious! lol :rofl:

Mikey
6th October 2008, 23:57
Диман: слушай, а правда што вам мусульманам нельзя есть свинину, что это бальшой грех?

Руслан: да это так

Диман: а если тебе дать мясо ты сможешь на вкус апредилить, што съел свинину?

Руслан: конечно смогу

Диман: а аткуда тебе извесно какой вкус у свинины?

Руслан: бляя, палюсь



псих ты спалился x) ты не только еврей но и мусульман x)

SOCOL
9th October 2008, 19:09
Идут металист, панк и эмо бой и видят: на кресте Иисус висит!
Металист: Иисус, в чём моё счастье?
Иисус: Твоё счастье в длинных волосах, в кожанном прикиде, в тяжёлой музыке и в свободе!
Панк: Иисус, в чём моё счастье?
Иисус:Твоё счастье в ирокезе, в рваном прикиде и в разгульном, бесшабашном образе жизни!
Эмо бой: Иисус, а в чём моё счастье?
Иисус: Твоё счастье, сука, в том, что у меня руки щас прибиты!

devil may cry
13th October 2008, 15:53
--------------------------------------------------------------------------
Insane18: короче, потерял я свой пасс на хостинг, и пишу значит в саппорт:
Insane18: бла-бла, я потерял пароль и т.п. вышите мне его еще раз.
Insane18: приходит знач мне ответ:
Insane18: Вот новый пароль:
EsheRAZp0ter9eshnaHyuYdalim
Кстати прочтитайте его вслух. XD

XD So funny !!!

Miliko
13th October 2008, 16:01
Идут металист, панк и эмо бой и видят: на кресте Иисус висит!
Металист: Иисус, в чём моё счастье?
Иисус: Твоё счастье в длинных волосах, в кожанном прикиде, в тяжёлой музыке и в свободе!
Панк: Иисус, в чём моё счастье?
Иисус:Твоё счастье в ирокезе, в рваном прикиде и в разгульном, бесшабашном образе жизни!
Эмо бой: Иисус, а в чём моё счастье?
Иисус: Твоё счастье, сука, в том, что у меня руки щас прибиты!

XD funny XD

SOCOL
17th October 2008, 15:45
Живу я в Белгороде. Как известно, у нас на днях были выборы губернатора
области, и одним из кандидатов был Владимир Вольфович...
Вот один из перлов его предвыборных выступлений.
Встреча со студентами местной академии.
Голос из толпы:
- Владимир Вольфович, а если вы придете к власти, троечникам
будут платить стипендию?
Жириновский:
- Если я приду к власти, ты будешь учиться на пятерки.

Mikey
25th October 2008, 01:50
КaKaXaMaN:
ну вы и ослы...
кароч слушайте сюда.

в далеком токио13 лелуша и лайта оживляет орочимару.
но сообщество душ против таких казусов, поэтому призывают на помощь временного шинигами Ичиго, а так же шинигами-кида с сестрами томпсон.
на их сторону встает ронороа зоро, потому что орочимару вроде как мечник, а зора мечникав ипашит.
в жоской схватке ЛОЛ (лайт орочимару лелуш) призывают покемонов.
их противники вызывают поддержку с воздуха у мега-гурен-лагана.
лолики не пасуют и кастуют призыв рагнарека.

битва расширяется и осложняется постоянным перевесом сил. чем закончится этот бой знает только ибичу в мозгу которого тварится эта котвасия, потому что хозяйка опять отпиздела её за... ну, вы в курсе.




ххх: ты завтра в университет едешь?
ууу: (*О_о)
ххх: да, учимся)))
ууу: '-_-
ххх: надо, завтра коллоквиум по матану.
ууу: '>__<
ххх: я принесу тебе онигай тичер, пока ты будешь смотреть его на ноуте я решу нам матан)))
ууу: ^_^
ххх: приедешь?
ууу: ^_^
ххх: солнц... а ты вообще разговаривать умеешь? ну знаешь... как обычные люди...
ууу: (*О_о) ...ня?
ххх: ясно... значит не умеешь...
ууу: >__<


ххх: Давай драться!
ууу: Давай!
xxx: Цвети Сэнбон Сакура!
ууу: Еб@ни в саду черешня!!!



Kira-kun
Вообще, хочу купить его фигурку, поставить перед монитором и присобачить рядом бумажку с надписью "Лулуш ви Британия повелевает: учись, сцуко! O_@"

Qwerty
5th November 2008, 15:53
<Anonymous> Now, I’m sure many of you have encountered little shits in supermarkets. Little kids running about and knocking things over, being rude, walking all over their parents, you know the kind. But the worst are the biters. Yes, those little ****s that feel it is okay to bite you whenever they feel like it.
<Anonymous> Okay, here’s the best part. A biter got me today when I was grocery stopping. He broke the ****ing skin, too. This was when the gears started turning, the moment I saw a tiny sprickle of blood on the little shit’s teeth as he was grinning at me like the little **** he is. I made my eyes get wide, and started screaming “SHIT! SHIT!.” Now, my good friend, Tom we’ll call him, was there too, and he instantly picked up on it. He started shouting “****! MAYBE HE DIDN’T GET IT! ****!.” By now, the kid is scared shitless and starts crying, and instantly, Mizz Mom appears out of nowhere and starts getting pissy at us for yelling at her kid.
<Anonymous> Here’s the kicker, I look her straight in the eye and say, “Mam, get your son tested as soon as possible, he just bit me and I’m… I’m ****ING HIV POSITIVE.”
<Anonymous> And now there is silence. Not a peep in the entire store. The brat knows he just ****ed up big time because his mom isn’t defending his ass. She just stares at me wide eyed. I walk away from them, buy my shit from the wide eyed cashier, all the while blood is dripping from my calf, making a nice little trail on the floor. And, just s we leave, we start to hear the mother sobbing. Sobbing like the **** she is.
<Anonymous> I have never felt any more satisfaction than the moment I heard that sob.



<Locl-Yocl> I helped the EMTs at a car wreck and got blood all over my arms and shirt. It looked like I murdered 20 people with a fork... anyway, I walked into a convieniance store down the street and said my girlfriend needs a tampon. The guy at the counter was mortified.

<Eticam> I was in biology class once, and the teacher said there was sugar in sperm
<Eticam> And a girl asked why doesn't it taste sweet then
<Eticam> When she realised what she said her face became red like a spanked monkey ass
<Eticam> Then the teacher said, because you taste sweetness with the front of your tongue, not the part of your tongue back in your throat
<Eticam> The girl started crying and left class ^^

<JonTG> Man, my penis is so big if I laid it out on a keyboard it'd go all the way from A to Z
<JonTG> wait, shit

The First one is gold.

ToXic_maiDen
5th November 2008, 16:01
КaKaXaMaN:
ну вы и ослы...
кароч слушайте сюда.

в далеком токио13 лелуша и лайта оживляет орочимару.
но сообщество душ против таких казусов, поэтому призывают на помощь временного шинигами Ичиго, а так же шинигами-кида с сестрами томпсон.
на их сторону встает ронороа зоро, потому что орочимару вроде как мечник, а зора мечникав ипашит.
в жоской схватке ЛОЛ (лайт орочимару лелуш) призывают покемонов.
их противники вызывают поддержку с воздуха у мега-гурен-лагана.
лолики не пасуют и кастуют призыв рагнарека.

битва расширяется и осложняется постоянным перевесом сил. чем закончится этот бой знает только ибичу в мозгу которого тварится эта котвасия, потому что хозяйка опять отпиздела её за... ну, вы в курсе.


Kira-kun
Вообще, хочу купить его фигурку, поставить перед монитором и присобачить рядом бумажку с надписью "Лулуш ви Британия повелевает: учись, сцуко! O_@"

жестьннах))) :rofl:

niner_007
5th November 2008, 16:12
<Anonymous> Now, I’m sure many of you have encountered little shits in supermarkets. Little kids running about and knocking things over, being rude, walking all over their parents, you know the kind. But the worst are the biters. Yes, those little ****s that feel it is okay to bite you whenever they feel like it.
<Anonymous> Okay, here’s the best part. A biter got me today when I was grocery stopping. He broke the ****ing skin, too. This was when the gears started turning, the moment I saw a tiny sprickle of blood on the little shit’s teeth as he was grinning at me like the little **** he is. I made my eyes get wide, and started screaming “SHIT! SHIT!.” Now, my good friend, Tom we’ll call him, was there too, and he instantly picked up on it. He started shouting “****! MAYBE HE DIDN’T GET IT! ****!.” By now, the kid is scared shitless and starts crying, and instantly, Mizz Mom appears out of nowhere and starts getting pissy at us for yelling at her kid.
<Anonymous> Here’s the kicker, I look her straight in the eye and say, “Mam, get your son tested as soon as possible, he just bit me and I’m… I’m ****ING HIV POSITIVE.”
<Anonymous> And now there is silence. Not a peep in the entire store. The brat knows he just ****ed up big time because his mom isn’t defending his ass. She just stares at me wide eyed. I walk away from them, buy my shit from the wide eyed cashier, all the while blood is dripping from my calf, making a nice little trail on the floor. And, just s we leave, we start to hear the mother sobbing. Sobbing like the **** she is.
<Anonymous> I have never felt any more satisfaction than the moment I heard that sob.that's bad ass :hehehe:

SOCOL
10th November 2008, 11:47
В новостях по Первому рассказывают страшную историю о хищении мазута на
Северном флоте. Мол, за два года преступники украли тысячи тонн мазута.
А чтобы во всей красе раскрыть масштаб хищения, добавляют:

"Самому большому кораблю Северного флота, авианосцу "Адмирал Кузнецов",
этого топлива хватило бы на несколько лет плавания!"

Авианесущему крейсеру "Адмирал Кузнецов" этого топлива хватило бы
навсегда он АТОМНЫЙ.

Miliko
4th December 2008, 23:09
Ищете женщину? Лучше ищите деньги! Женщина сама вас найдет


- Что такое настоящая усталость?
- Это когда ты входишь в комнату - а там на кровати лежит обнаженная
королева красоты. Ты подходишь к ней, раздеваешься, сбрасываешь ее
нахуй с кровати - и ложишься спать!!!

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве.
Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом

Yuki
5th December 2008, 14:52
Ищете женщину? Лучше ищите деньги! Женщина сама вас найдет


- Что такое настоящая усталость?
- Это когда ты входишь в комнату - а там на кровати лежит обнаженная
королева красоты. Ты подходишь к ней, раздеваешься, сбрасываешь ее
нахуй с кровати - и ложишься спать!!!


:rofl: :rofl:
эээххх.....это все клевета))))

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве.
Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом



Йееп!у себя я это точно заметила)))

Baka
5th December 2008, 16:01
...

<Eticam> I was in biology class once, and the teacher said there was sugar in sperm
<Eticam> And a girl asked why doesn't it taste sweet then
<Eticam> When she realised what she said her face became red like a spanked monkey ass
<Eticam> Then the teacher said, because you taste sweetness with the front of your tongue, not the part of your tongue back in your throat
<Eticam> The girl started crying and left class ^^

<JonTG> Man, my penis is so big if I laid it out on a keyboard it'd go all the way from A to Z
<JonTG> wait, shit


:rofl: demult nu am ris in fatsa monitorului)))

ultima ma dat jos))

__________________________________________________ ____________

- Мама, а почему у папы уши такие синие ?
- Не хочешь, дочка, не кушай.

- Мама, мама я бабушку видел!
- Сколько раз тебе говорила: не копай глубоко в песочнице.

Lopata
12th December 2008, 22:40
- Мама, а почему у папы уши такие синие ?
- Не хочешь, дочка, не кушай.

- Мама, мама я бабушку видел!
- Сколько раз тебе говорила: не копай глубоко в песочнице.
black humor x)

devil may cry
12th December 2008, 23:31
- Мама, мама я бабушку видел!
- Сколько раз тебе говорила: не копай глубоко в песочнице.
Not nice at all :ban:

Mikey
13th December 2008, 02:33
Not nice at all :ban:

Life's unfair, kid. Remember this joke when ull get married)

BlackCross
16th December 2008, 02:38
Life's unfair, kid. Remember this joke when ull get married)
Who'd say. XD

Katss
16th December 2008, 06:53
- Мама, а почему у папы уши такие синие ?
- Не хочешь, дочка, не кушай.

- Мама, мама я бабушку видел!
- Сколько раз тебе говорила: не копай глубоко в песочнице.

чернО))


**********
Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
- Папа, тебя учительница математики вызывает..
- А что случилось?
- Она мне говорит сколько будет 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я ей отвечаю какая нах@й разница?
- Действительно какая разница, - удивляется отец, - ладно зайду..
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще..
- Пойдешь зайди еще к учителю физкультуры - Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня подыми правую руку, я поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на х@ю стоять должен?
- Да действительно, - говорит отец, - ладно зайду..
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап ты в школу ходил?
- Нет еще - Не ходи меня исключили..
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу кнему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования..
- А учитель рисования на х@й пришел?
- Я так и спросил...

****

Дед Мороз - это вам не Санта Клаус, он не лезет в трубы... он просто приходит. Как пиздец!

devil may cry
16th December 2008, 19:30
Решил Бог проверить, как учатся студенты, и послал ангела.
Тот возвращается и говорит:
- Hачало семестра: мед и пед учатся, политех бухает.
- Середина семестра: мед и пед учатся, политех бухает.
- Hочь перед экзаменом: мед и пед учатся, политех Богу молится.
Бог:
- Вот им и поможем!

Первый курс сдает экзамены. Все усиленно списывают со шпор, профессор читает газету, но стоит ему только опустить газету, все сразу прячут все шпоры. Второй курс списывает с учебников, но все еще внимательно следя за профессором. Третий курс спокойно списывает, не обращая на профессора внимания, профессор опускает газету и слегка покашливает - все нехотя закрывают учебники. Hа четвертом курсе профессор опускает газету, слышится покашливание с задних рядов и профессор снова поднимает газету. Выпьем за то, чтобы профессора почаще понимали тонкие намеки.

Вопрос: "Можно ли жениться студенту?"
Ответ: "Нельзя!!! Если будет увлекаться женой - появятся хвосты; если будет увлекаться учебой - появятся рога; а если будет увлекаться и женой и учебой - отбросит копыта".

Преподаватель:
- Что такое параметрические усилители?
Студент:
- Мы это не проходили.
- Правильно! Давай зачетку.

Qwerty
16th December 2008, 19:52
Решил Бог проверить, как учатся студенты, и послал ангела.
Тот возвращается и говорит:
- Hачало семестра: мед и пед учатся, политех бухает.
- Середина семестра: мед и пед учатся, политех бухает.
- Hочь перед экзаменом: мед и пед учатся, политех Богу молится.
Бог:
- Вот им и поможем!


Вот было бы сказка а не жизнь..

Yuki
16th December 2008, 20:40
Решил Бог проверить, как учатся студенты, и послал ангела.
Тот возвращается и говорит:
- Hачало семестра: мед и пед учатся, политех бухает.
- Середина семестра: мед и пед учатся, политех бухает.
- Hочь перед экзаменом: мед и пед учатся, политех Богу молится.
Бог:
- Вот им и поможем!

Первый курс сдает экзамены. Все усиленно списывают со шпор, профессор читает газету, но стоит ему только опустить газету, все сразу прячут все шпоры. Второй курс списывает с учебников, но все еще внимательно следя за профессором. Третий курс спокойно списывает, не обращая на профессора внимания, профессор опускает газету и слегка покашливает - все нехотя закрывают учебники. Hа четвертом курсе профессор опускает газету, слышится покашливание с задних рядов и профессор снова поднимает газету. Выпьем за то, чтобы профессора почаще понимали тонкие намеки.

Вопрос: "Можно ли жениться студенту?"
Ответ: "Нельзя!!! Если будет увлекаться женой - появятся хвосты; если будет увлекаться учебой - появятся рога; а если будет увлекаться и женой и учебой - отбросит копыта".

Преподаватель:
- Что такое параметрические усилители?
Студент:
- Мы это не проходили.
- Правильно! Давай зачетку.

Спасибо за дозу позитивного смеха))))XD

Katss
17th December 2008, 04:05
Решил Бог проверить, как учатся студенты, и послал ангела.
Тот возвращается и говорит:
- Hачало семестра: мед и пед учатся, политех бухает.
- Середина семестра: мед и пед учатся, политех бухает.
- Hочь перед экзаменом: мед и пед учатся, политех Богу молится.
Бог:
- Вот им и поможем!

Первый курс сдает экзамены. Все усиленно списывают со шпор, профессор читает газету, но стоит ему только опустить газету, все сразу прячут все шпоры. Второй курс списывает с учебников, но все еще внимательно следя за профессором. Третий курс спокойно списывает, не обращая на профессора внимания, профессор опускает газету и слегка покашливает - все нехотя закрывают учебники. Hа четвертом курсе профессор опускает газету, слышится покашливание с задних рядов и профессор снова поднимает газету. Выпьем за то, чтобы профессора почаще понимали тонкие намеки.

Вопрос: "Можно ли жениться студенту?"
Ответ: "Нельзя!!! Если будет увлекаться женой - появятся хвосты; если будет увлекаться учебой - появятся рога; а если будет увлекаться и женой и учебой - отбросит копыта".

Преподаватель:
- Что такое параметрические усилители?
Студент:
- Мы это не проходили.
- Правильно! Давай зачетку.

первый и последний улыбнули))) :ok:
ж)

BlackWing
17th December 2008, 16:09
Дед Мороз - это вам не Санта Клаус, он не лезет в трубы... он просто приходит. Как пиздец!

XD

Решил Бог проверить, как учатся студенты, и послал ангела.
Тот возвращается и говорит:
- Hачало семестра: мед и пед учатся, политех бухает.
- Середина семестра: мед и пед учатся, политех бухает.
- Hочь перед экзаменом: мед и пед учатся, политех Богу молится.
Бог:
- Вот им и поможем!

Первый курс сдает экзамены. Все усиленно списывают со шпор, профессор читает газету, но стоит ему только опустить газету, все сразу прячут все шпоры. Второй курс списывает с учебников, но все еще внимательно следя за профессором. Третий курс спокойно списывает, не обращая на профессора внимания, профессор опускает газету и слегка покашливает - все нехотя закрывают учебники. Hа четвертом курсе профессор опускает газету, слышится покашливание с задних рядов и профессор снова поднимает газету. Выпьем за то, чтобы профессора почаще понимали тонкие намеки.

Вопрос: "Можно ли жениться студенту?"
Ответ: "Нельзя!!! Если будет увлекаться женой - появятся хвосты; если будет увлекаться учебой - появятся рога; а если будет увлекаться и женой и учебой - отбросит копыта".

Преподаватель:
- Что такое параметрические усилители?
Студент:
- Мы это не проходили.
- Правильно! Давай зачетку.

Первый и третий понравились Х) День надо начинать с такого... хД

Miliko
18th December 2008, 18:39
Решил Бог проверить, как учатся студенты, и послал ангела.
Тот возвращается и говорит:
- Hачало семестра: мед и пед учатся, политех бухает.
- Середина семестра: мед и пед учатся, политех бухает.
- Hочь перед экзаменом: мед и пед учатся, политех Богу молится.
Бог:
- Вот им и поможем!

Первый курс сдает экзамены. Все усиленно списывают со шпор, профессор читает газету, но стоит ему только опустить газету, все сразу прячут все шпоры. Второй курс списывает с учебников, но все еще внимательно следя за профессором. Третий курс спокойно списывает, не обращая на профессора внимания, профессор опускает газету и слегка покашливает - все нехотя закрывают учебники. Hа четвертом курсе профессор опускает газету, слышится покашливание с задних рядов и профессор снова поднимает газету. Выпьем за то, чтобы профессора почаще понимали тонкие намеки.

Вопрос: "Можно ли жениться студенту?"
Ответ: "Нельзя!!! Если будет увлекаться женой - появятся хвосты; если будет увлекаться учебой - появятся рога; а если будет увлекаться и женой и учебой - отбросит копыта".

Преподаватель:
- Что такое параметрические усилители?
Студент:
- Мы это не проходили.
- Правильно! Давай зачетку.

XD XD XD subtaburetka

devil may cry
18th December 2008, 21:18
XD subtaburetka

постаралась XD

november
23rd December 2008, 10:55
Dupa o zi criminala, in care lui Mos Craciun toate i-au mers prost: I s-au imbolnavit 4 pitici, 3 reni au racit, sania s-a rupt, a ramas fara bautura si a venit si soacra-sa in vizita, seara, suna la usa un ingeras cu un brad imens de craciun. "Ce sa fac cu bradul Mosule? " intreaba ingerasul... Si de atunci exista traditia cu ingerasul infipt in varful bradului...

devil may cry
23rd December 2008, 21:46
Dupa o zi criminala, in care lui Mos Craciun toate i-au mers prost: I s-au imbolnavit 4 pitici, 3 reni au racit, sania s-a rupt, a ramas fara bautura si a venit si soacra-sa in vizita, seara, suna la usa un ingeras cu un brad imens de craciun. "Ce sa fac cu bradul Mosule? " intreaba ingerasul... Si de atunci exista traditia cu ingerasul infipt in varful bradului...


XD Cea mai adecvata gluma de Sarbatori

ToXic_maiDen
25th December 2008, 01:28
не анекдот но bynthtcyst "почемучки"

Why women can`t put on mascara with their mouth closed?
Why is "abbreviated" such along word?
Why is it that to stop Windows, you have to click on "Start"?
Why is lemon juice made with artificial flavor, and dish washing liquid made with real lemons?
Why do they sterilize the needle for lethal injections?
How do you get the "Keep off the Grass" sign on the grass?
If blind people wear dark glasses, why don't deaf people wear earmuffs?
If corn oil is made from corn, where do we get baby oil from?

Katss
25th December 2008, 03:28
забавно))
btw, i can put on mascara with my mouth closed xD

moon-bird
25th December 2008, 14:33
baby oil lol xD

nice ones )

ToXic_maiDen
26th December 2008, 11:51
Две коровы на мясокомбинате.
- Слушай, а ты здесь в первый раз?!
- Нет, блять, во второй!

Возвращаюсь только что из магазина. впереди идет девушка, выглядит ну просто ОБАЛДЕННО!!!
Догоняю ее и говорю:
- Девушка, кажется нам с тобой по пути!
- Не думаю.. я ж не на*уй иду!

Х))

Yuki
26th December 2008, 13:02
Две коровы на мясокомбинате.
- Слушай, а ты здесь в первый раз?!
- Нет, блять, во второй!

Возвращаюсь только что из магазина. впереди идет девушка, выглядит ну просто ОБАЛДЕННО!!!
Догоняю ее и говорю:
- Девушка, кажется нам с тобой по пути!
- Не думаю.. я ж не на*уй иду!

Х))

:rofl: Зачеет)))

Katss
27th December 2008, 06:19
Две коровы на мясокомбинате.
- Слушай, а ты здесь в первый раз?!
- Нет, блять, во второй!

Возвращаюсь только что из магазина. впереди идет девушка, выглядит ну просто ОБАЛДЕННО!!!
Догоняю ее и говорю:
- Девушка, кажется нам с тобой по пути!
- Не думаю.. я ж не на*уй иду!

Х))

lolz XD XD

devil may cry
30th December 2008, 22:05
Расшифровка оценок:
ОТЛ - обманул товарища лектора;
ХОР - хотел обмануть, разоблочили;
УД - удалось договориться;
НЕУД - не удалось договориться.


Студент сидит сдает экзамен по истоpии. Вдpуг он повоpачивается к соседке на задней паpте и спpашивает:
- А в каком году отменили кpепостное пpаво?
Девушка, занятая ответом на свой вопpос, кpатко отвечает:
- В 61-ом.
Паpень отвоpачивается... О чем-то думает... и чеpез тpи минуты опять повоpачивается к ней:
- Погоди, это как.. В 61-ом же Гагаpин в космос полетел...
- Ну да... Наверное, в честь этого и отменили...




Объявление в деканате:
«Вниманию студентов! Изменились правила сдачи экзаменов. С этой сессии сдача экзаменов производится следующим образом:
1-й раз – Преподавателю
2-й раз – Комиссии из преподавателей
3-й раз – Комиссии из районного военкомата"

Lopata
4th January 2009, 20:34
- Что может быть смешнее чем мертвый младенец?
- Мертвый младенец в костюме клоуна.

Yuki
4th January 2009, 21:15
- Что может быть смешнее чем мертвый младенец?
- Мертвый младенец в костюме клоуна.

О Господи!!!
И смех и грех)))

BlackCross
4th January 2009, 22:58
- Что может быть смешнее чем мертвый младенец?
- Мертвый младенец в костюме клоуна.
Yeap ceva asemănător:

Ce e mai simplu să descarci un camion de nisip sau de copii morţi?
De copii desigur, pe ei îi poţi descărca cu furca...

Lopata
4th January 2009, 23:46
cu furca
o_O asta nu-i de ris :D


-------------------------------------------
http://www.torrentsmd.com/imagestorage/1256785_183.jpg

Katss
5th January 2009, 07:00
черно %))
но все-таки лол xD

у меня где-то такая же картинка валяецо))

ziGGy
6th January 2009, 02:44
Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке
"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе еще раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашел новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тетей. Если это девочка, то она хочет ее назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт".

Miliko
6th January 2009, 02:50
Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке
"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе еще раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашел новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тетей. Если это девочка, то она хочет ее назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт".

funny XD XD XD

devil may cry
6th January 2009, 22:16
Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке
"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе еще раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашел новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тетей. Если это девочка, то она хочет ее назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт".

Ce-i mai strasnic e ca asa persoane chiar exista XD

Miliko
6th January 2009, 22:23
Ce-i mai strasnic e ca asa persoane chiar exista XD

tru...tru..... XD

BlackWing
6th January 2009, 22:29
Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке
"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе еще раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашел новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тетей. Если это девочка, то она хочет ее назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт".

:rofl: Oh, god XD
Мир полон идиотов)

Kratos
7th January 2009, 00:38
Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке
"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе еще раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашел новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тетей. Если это девочка, то она хочет ее назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт".

Sărmana familie XD

Mikey
7th January 2009, 00:47
Gawd, this one is just sooo old x)

Katss
7th January 2009, 05:39
Gawd, this one is just sooo old x)

йеп, бородатый боянчег%)

but it's kinda funny though))

devil may cry
8th January 2009, 20:35
- Мама, я знаю сколько зубной пасты в тюбике.
- Сколько?
- От ванной до кресла.

- Слушай, Натусик, займи 100 рублей.
- Ты что!! Откуда, я ж в Эльдорадо работаю ))
- Ну тогда 99?

Miliko
10th January 2009, 02:46
- Мама, я знаю сколько зубной пасты в тюбике.
- Сколько?
- От ванной до кресла.

- Слушай, Натусик, займи 100 рублей.
- Ты что!! Откуда, я ж в Эльдорадо работаю ))
- Ну тогда 99?
funny X))

ToXic_maiDen
12th January 2009, 02:00
- Жанна ДАрк - именем святой инквизиции вы приговариваетесь к сожжению!
- Но она же красивая!!!
- Хорошо, но потом обязательно сожжем!

Любовник - пиратская копия мужа... иногда даже конец другой.

- Судя по вашим охуевшим лицам, вы слегка удивлены...
***

Два друга разговаривают. Один говорит:
- Слушай, у тебя всегда такой успех у женщин, ты такой, прямо, плейбой. Очень нужен твой совет. Понимаешь, жена мне жалуется постоянно - не получает никакого удовлетворения в постели. Что делать, а?
- Ладно, помогу. Значит, так. Вечером ведешь ее в ресторан, икра там, деликатесы, хорошее вино, и много. Пусть как следует расслабится.
- А дальше?
- Дальше ведешь ее в хорошее кабаре. Обнаженные девушки, сексуальные парни... Пусть как следует возбудится.
- А дальше?
- Дальше ведешь ее в номер в хорошем отеле. Новая романтичная обстановка. Пусть как следует настроится.
- А дальше?
- Дальше мне звонишь, я быстро приезжаю...

На химии:
- Какова конечная формула сжатого кислорода?
- О2.ziр

Встресаются два "голубых"
- как дела?
- оооо! у меня такая любовь, такая любовь!!! Даже посрать некогда.

гыыы %))


токо ща заметила:
анеКдоты xD
grammar nazi ppft! %)

Yuki
12th January 2009, 02:05
токо ща заметила:
анеКдоты xD
grammar nazi ppft! %)

Усе)))спасибо)никогда не обращала внимание)))

Miliko
12th January 2009, 02:57
токо ща заметила:
анеКдоты xD
grammar nazi ppft! %)
ha.........nu am observat pina acuma X)

Katss
12th January 2009, 08:17
- Жанна ДАрк - именем святой инквизиции вы приговариваетесь к сожжению!
- Но она же красивая!!!
- Хорошо, но потом обязательно сожжем!

Любовник - пиратская копия мужа... иногда даже конец другой.

- Судя по вашим охуевшим лицам, вы слегка удивлены...
***

Два друга разговаривают. Один говорит:
- Слушай, у тебя всегда такой успех у женщин, ты такой, прямо, плейбой. Очень нужен твой совет. Понимаешь, жена мне жалуется постоянно - не получает никакого удовлетворения в постели. Что делать, а?
- Ладно, помогу. Значит, так. Вечером ведешь ее в ресторан, икра там, деликатесы, хорошее вино, и много. Пусть как следует расслабится.
- А дальше?
- Дальше ведешь ее в хорошее кабаре. Обнаженные девушки, сексуальные парни... Пусть как следует возбудится.
- А дальше?
- Дальше ведешь ее в номер в хорошем отеле. Новая романтичная обстановка. Пусть как следует настроится.
- А дальше?
- Дальше мне звонишь, я быстро приезжаю...

На химии:
- Какова конечная формула сжатого кислорода?
- О2.ziр

Встресаются два "голубых"
- как дела?
- оооо! у меня такая любовь, такая любовь!!! Даже посрать некогда.

гыыы %))


токо ща заметила:
анеКдоты xD
grammar nazi ppft! %)

видела на бугаге, но все равно

зыс ыс лоль'на:rofl:

Lopata
27th February 2009, 01:38
Кабинет гинеколога. На стуле сидит пациентка. Влетает в дверь коллега из соседнего кабинета:
- Слушай! У моей пациентки клитор как дыня!!
- Да ты что!? врешь!
- Пошли покажу...
Заходят в кабинет, первый гинеколог наклоняется, смотрит:
- Да нее, обычный клитор.. как у всех.
- Дурак, ты лизни..

Stanly
27th February 2009, 20:25
LMAO ХD

Lopata
11th March 2009, 01:51
Gheo draga, cand te-ai insurat, nevasta-ta o fost virgina sau nu?
- Păi nu ştiu, fiindcă unii spun ca da, alţii spun că nu...
xD
Ursul si marmota din reclamele Milka faceau caca in padure, unul langa altul. Stand ei asa, ursul o intreaba pe marmota:
- Auzi, pe tine nu te deranjeaza daca ti se lipeste caca de blanita?
- Nicidecum, raspunse marmota.
Si ursul lua marmota si se sterse cu ea.

Katss
11th March 2009, 07:16
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
"Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут." Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый и думал: "Уволю суку"!


Встречаются две подруги, которые лет 10 не виделись. Одна ведёт за руку маленького мальчика. Ну там, они давай обниматься, целоваться.
Потом та, что с ребёнком, говорит сыну:
Сыночек, поздоровайся с тётей.
Мальчик стесняется, глазки опустил Мама опять ему:
Ну, сына, что такое? Поздоровайся с тётей!
Мальчик молчит, стесняется, глазки прячет за мамину юбку.
Ну сыночка, ну поздоровайся.
В конце концов мальчику это надоедает, он выходит из-за мамы и говорит:
Ну б#ядь, ну е#аный в рот! Какая встреча!


Учитель в плохом настроении, хочет выместить на ком-то свою злость.
- Иванов, назови двузначное число.
-87.
- А почему не 78? Садись, два. Петров, назови двузначное число.
-56.
- Почему не 65? Садись, два. Рабинович, назови двузначное число.
-33.
- А почему не... Опять эти ваши еврейские штучки!..


Встречаются два студента-механика. У одного новый велик.
- Слышь, откуда велик?
- Да вчера подхожу к общаге, тут телка на велике подъезжает, срывает с себя одежду и говорит:
- Бери если нравится то, что видишь!
Ну я и взял. Клёвый велик, да?
- Клёвый. Правильный выбор сделал, на кой тебе бабские шмотки.

Stanly
11th March 2009, 13:21
АААААААА!!! разрыв! Х)

november
11th March 2009, 19:31
кац, ржу!!!! х))))
:rofl:

BlackWing
12th March 2009, 02:30
Ой, пле :rofl:
Найс, Кац XD

moon-bird
12th March 2009, 22:39
XD lol, laughed thx

Miliko
13th March 2009, 17:51
Katss
bwahahaha XD :rofl:

SOCOL
14th March 2009, 02:59
Нашему корреспонденту в руки попал дневник, который вел камень.

Ценность дневника в том, что а) он велся на протяжении примерно ста лет, с момента изобретения шариковой ручки, и б) его вел камень, ведущий очень активную социальную жизнь.

Итак, представляем вам полную расшифровку дневника булыжника лесного:

1917 год. Я завел себе дневник. Меня зовут камень, я лежу в лесу.
1918 год. Ничего не произошло.
1919 год. Ничего не произошло.
1920 год. Ничего не произошло.
1921 год. Ничего не произошло.
1922 год. Ничего не произошло.
1923 год. Ничего не произошло.
1924 год. Ничего не произошло.
1925 год. Ничего не произошло.
1926 год. Ничего не произошло.
1927 год. Ничего не произошло.
1928 год. Ничего не произошло.
1929 год. Ничего не произошло.
1930 год. Ничего не произошло.
1931 год. Ничего не произошло.
1932 год. Ничего не произошло.
1933 год. Ничего не произошло.
1934 год. Ничего не произошло.
1935 год. Ничего не произошло.
1936 год. Ничего не произошло.
1937 год. Ничего не произошло.
1938 год. Ничего не произошло.
1939 год. Ничего не произошло.
1940 год. Ничего не произошло.
1941 год. Ничего не произошло.
1942 год. Ничего не произошло.
1943 год. Ничего не произошло.
1944 год. Ничего не произошло.
1945 год. Ничего не произошло.
1946 год. Ничего не произошло.
1947 год. Ничего не произошло.
1948 год. Ничего не произошло.
1949 год. Ничего не произошло.
1950 год. Ничего не произошло.
1951 год. Ничего не произошло.
1952 год. Ничего не произошло.
1953 год. Ничего не произошло.
1954 год. Ничего не произошло.
1955 год. Ничего не произошло.
1956 год. Ничего не произошло.
1957 год. Ничего не произошло.
1958 год. Ничего не произошло.
1959 год. Ничего не произошло.
1960 год. Ничего не произошло.
1961 год. Ничего не произошло.
1962 год. Ничего не произошло.
1963 год. Ничего не произошло.
1964 год. Ничего не произошло.
1965 год. Ничего не произошло.
1966 год. Ничего не произошло.
1967 год. Ничего не произошло.
1968 год. Ничего не произошло.
1969 год. Ничего не произошло.
1970 год. Ничего не произошло.
1971 год. Ничего не произошло.
1972 год. Ничего не произошло.
1973 год. Ничего не произошло.
1974 год. Ничего не произошло.
1975 год. Ничего не произошло.
1976 год. Ничего не произошло.
1977 год. Какой-то пидор пнул меня ногой.
1978 год. Ничего не произошло.
1979 год. Ничего не произошло.
1980 год. Ничего не произошло.
1981 год. Ничего не произошло.
1982 год. Ничего не произошло.
1983 год. Ничего не произошло.
1984 год. Ничего не произошло.
1985 год. Ничего не произошло.
1986 год. Ничего не произошло.
1987 год. Ничего не произошло.
1988 год. Ничего не произошло.
1989 год. Ничего не произошло.
1990 год. Ничего не произошло.
1991 год. Ничего не произошло.
1992 год. Ничего не произошло.
1993 год. Ничего не произошло.
1994 год. Ничего не произошло.
1995 год. Ничего не произошло.
1996 год. Ничего не произошло.
1997 год. Ничего не произошло.
1998 год. Ничего не произошло.
1999 год. Ничего не произошло.
2000 год. Ничего не произошло.
2001 год. Ничего не произошло.
2002 год. Ничего не произошло.
2003 год. Ничего не произошло.
2004 год. Ничего не произошло.
2005 год. Ничего не произошло.
2006 год. Ничего не произошло.
2007 год. Ничего не произошло.
2008 год. Ничего не произошло.

Камень, очевидно же

Miliko
14th March 2009, 03:03
Нашему корреспонденту в руки попал дневник, который вел камень.

Ценность дневника в том, что а) он велся на протяжении примерно ста лет, с момента изобретения шариковой ручки, и б) его вел камень, ведущий очень активную социальную жизнь.

Итак, представляем вам полную расшифровку дневника булыжника лесного:

1917 год. Я завел себе дневник. Меня зовут камень, я лежу в лесу.
1918 год. Ничего не произошло.
1919 год. Ничего не произошло.
1920 год. Ничего не произошло.
1921 год. Ничего не произошло.
1922 год. Ничего не произошло.
1923 год. Ничего не произошло.
1924 год. Ничего не произошло.
1925 год. Ничего не произошло.
1926 год. Ничего не произошло.
1927 год. Ничего не произошло.
1928 год. Ничего не произошло.
1929 год. Ничего не произошло.
1930 год. Ничего не произошло.
1931 год. Ничего не произошло.
1932 год. Ничего не произошло.
1933 год. Ничего не произошло.
1934 год. Ничего не произошло.
1935 год. Ничего не произошло.
1936 год. Ничего не произошло.
1937 год. Ничего не произошло.
1938 год. Ничего не произошло.
1939 год. Ничего не произошло.
1940 год. Ничего не произошло.
1941 год. Ничего не произошло.
1942 год. Ничего не произошло.
1943 год. Ничего не произошло.
1944 год. Ничего не произошло.
1945 год. Ничего не произошло.
1946 год. Ничего не произошло.
1947 год. Ничего не произошло.
1948 год. Ничего не произошло.
1949 год. Ничего не произошло.
1950 год. Ничего не произошло.
1951 год. Ничего не произошло.
1952 год. Ничего не произошло.
1953 год. Ничего не произошло.
1954 год. Ничего не произошло.
1955 год. Ничего не произошло.
1956 год. Ничего не произошло.
1957 год. Ничего не произошло.
1958 год. Ничего не произошло.
1959 год. Ничего не произошло.
1960 год. Ничего не произошло.
1961 год. Ничего не произошло.
1962 год. Ничего не произошло.
1963 год. Ничего не произошло.
1964 год. Ничего не произошло.
1965 год. Ничего не произошло.
1966 год. Ничего не произошло.
1967 год. Ничего не произошло.
1968 год. Ничего не произошло.
1969 год. Ничего не произошло.
1970 год. Ничего не произошло.
1971 год. Ничего не произошло.
1972 год. Ничего не произошло.
1973 год. Ничего не произошло.
1974 год. Ничего не произошло.
1975 год. Ничего не произошло.
1976 год. Ничего не произошло.
1977 год. Какой-то пидор пнул меня ногой.
1978 год. Ничего не произошло.
1979 год. Ничего не произошло.
1980 год. Ничего не произошло.
1981 год. Ничего не произошло.
1982 год. Ничего не произошло.
1983 год. Ничего не произошло.
1984 год. Ничего не произошло.
1985 год. Ничего не произошло.
1986 год. Ничего не произошло.
1987 год. Ничего не произошло.
1988 год. Ничего не произошло.
1989 год. Ничего не произошло.
1990 год. Ничего не произошло.
1991 год. Ничего не произошло.
1992 год. Ничего не произошло.
1993 год. Ничего не произошло.
1994 год. Ничего не произошло.
1995 год. Ничего не произошло.
1996 год. Ничего не произошло.
1997 год. Ничего не произошло.
1998 год. Ничего не произошло.
1999 год. Ничего не произошло.
2000 год. Ничего не произошло.
2001 год. Ничего не произошло.
2002 год. Ничего не произошло.
2003 год. Ничего не произошло.
2004 год. Ничего не произошло.
2005 год. Ничего не произошло.
2006 год. Ничего не произошло.
2007 год. Ничего не произошло.
2008 год. Ничего не произошло.

Камень, очевидно же
какая бурная жизнь XD

SOCOL
22nd March 2009, 01:52
Карл у Клары украл кораллы, чтобы склонить Клару к оралу

Клара у Карла украла кларнет, чтобы не делать Карлу минет

BlackWing
22nd March 2009, 01:55
Карл у Клары украл кораллы, чтобы склонить Клару к оралу

Клара у Карла украла кларнет, чтобы не делать Карлу минет

Логично XD

Katss
22nd March 2009, 09:35
Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.


Бухгалтер впервые читает четырёхлетней дочери сказку про Золушку.
Девочка очарована историей, особенно той её частью, гдетыква превращается в золотую карету.
Внезапно она спрашивает:
- Мам, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?...


Сидит грузин на диване и играется со своим членом:
- Ха-а-аорщий мой, харощий! Ба-а-алшой балшой! Ка-а-акой харощий...
Падает на спину:
- Па-а-абарол... па-а-а-абарол!!!


Значит так. Представьте себе институт, экзамен, сидит значит препод (П) и валит студента (С).
(П) - ... все два, давайте зачетку.
(С) - Подождите Профессор, а хотите я покажу вам силу своих мозгов, давайте я за тройку головой ... ну например парту проломлю...
(П) - ??? Ну попробуйте
Студент напрягается... БУМ... парта пополам...
(П) - М-да... ну ладно, раз обещал...
(С) - (с энтузиазмом) а можно за четверку стену пробить???
(П) - (глазки загорелись) Ну... попробуйте ...
Студент в полном напряге... разбег... удар... дырка в стене...
(П) - ?!?!?! Ну раз обещал...
(С) - А можно за пятерку я на вас одеколоном нассу???
(П) - Ну попробуйте...
Студент отливает прям на (П), застегивает ширинку...
(С) - (с улыбкой) вот ...
Препод обнюхивается...
(П) - Странно ... мочой воняет...
(С) - (разочарованно) Да... Ну ладно, ставьте четыре ...


Приходит мужик в аптеку:
- Дайте мне пачку гандонов!!
Продавщица:
- Мужчина, а повежливей можно?
- Дайте пачку презервативов!
- Ну а еще повежливее?
- Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов!
- А скромнее можно?
Мужик достает свою балду, кладет на прилавок и говорит:
- Оденьте джентльмена!!!

Stanly
22nd March 2009, 14:20
ого как пошло, не ожидал =Р

november
7th April 2009, 00:13
http://www.muligambia.com/wordpress/2009/04/cei-mai-uniti/#comments
si prima glumitsa pe tema asta: 183 342 de decedati au votat ieri pentru PCRM, doar 1458 pentru PLDM, 929 pentru PL si 523 s-au abtsinut…acestia au figurat pe listele populatiei apte la vot…

Katss
7th April 2009, 10:54
женская логика и прочие перлы:
Попробуй суп, не бойся, есть лекарства!

Да согласись же наконец: я не упряма!

…я не вернусь, поскольку не ушла.

В его глазах читается: семь классов…

Помехи счастью - ты и лишний вес.

Как это трогательно!.. Только не руками!..

И чувствую: он мой, как это ни противно…

В постели он подобен богу: не храпит!

В нём много детского: не любит манной каши…

…не смотря ни на что, ни на где, ни на с кем…

Смысл жизни с кухни выглядит иначе…

Любовь прошла, осталось - остальное…

Уснул, не попрощавшись… Развожусь!

На завтра у меня истерика и шопинг.

Сегодня плов без мяса. И без риса.

Что ж, будь по-твоему: снег белый и холодный.


Приходит лобковая вша на биржу труда и просит её устроить.
Предложили вше пойти работать на усы к Михалычу, та радостная пошла исполнять свои должностные обязанности.
На следующий день приходит обратно на биржу труда и заявляет, что увольняется и не хочет работать на усах у Михалыча по причине того, что Михалыч курит, а у неё астма, задыхается.
Дали другую должность - на члене у Саныча, и вша радостная ушла исполнять свои должностные обязанности на член к Санычу. На следующий день вша опять приходит на биржу труда и говорит, что опять увольняется. Ей:
- Что опять не так?
- Засыпаю на члене у Саныча, просыпаюсь на усах у Михалыча, а он курит, у меня астма - задыхаюсь.


Экскурсия урюпинцев в Москве. Гиду задают вопрос:
- Почему Красная площадь именно Красной называется?
- Видите ли, это очень древняя история. Когда в 1147 году первые жители тогда еще маленького...
- А покороче нельзя?
- Именно поэтому она блять и называется Красной!


Медсестра отбирает пробу воды в бассейне. Плавающий рядом отдыхающий спрашивает:
- И что это будет?
- Общий анализ мочи по санаторию!

niner_007
7th April 2009, 11:17
a cat, walking on the street, meets another cat
the cat turns to the other cat and is saying "how is going"
the other cat responds "010101110101010001010101010100010101010010101"
was that UTF-8? doesn't looks like ASCII, the first cat responds
nah, ANSI, is saying the second cat

how was that for a joke? (:

Qwerty
7th April 2009, 19:18
It was lame

BlackCross
7th April 2009, 19:30
Yeap, silly joke indeed.

SOCOL
15th April 2009, 15:13
ЗАЯВЛЕНИЕ ПОЛОВОГО ЧЛЕНА:
Я-ПОЛОВОЙ ЧЛЕН, ПРОШУ УВЕЛИЧИТЬ МНЕ ЗАРАБОТНУЮ ПЛАТУ, ТАК КАК Я:
1.ВЫПОЛНЯЮ ФИЗИЧЕСКУЮ РАБОТУ;
2. РАБОТАЮ НА БОЛЬШОЙ ГЛУБИНЕ;
3.РАБОТАЮ ГОЛОВОЙ;
4.РАБОТАЮ ПО ВЫХОДНЫМ И ПРАЗДНИКАМ;
5.РАБОТАЮ В УСЛОВИЯХ ПОВЫШЕННОЙ ВЛАЖНОСТИ;
6.МНЕ НЕ ОПЛАЧИВАЕТСЯ РАБОТА В НОЧНЫЕ ЧАСЫ;
7.РАБОТАТЬ ПРИХОДИТЬСЯ В ТЁМНОМ ПОМЕЩЕНИИ БЕЗ ВЕНТИЛЯЦИИ;
8.РАБОТАЮ ПРИ ВЫСОКИХ ТЕМПЕРАТУРАХ;
9.ПОДВЕРГАЮСЬ РИСКУ ИНФЕКЦИОННЫХ БОЛЕЗНЕЙ.

ОТВЕТ АДМИНИСТРАЦИИ:
ВАШЕ ЗАЯВЛЕНИЕ БЫЛО РАССМОТРЕНО. АДМИНИСТРАЦИЯ ОТКАЗЫВАЕТ В УДОВЛЕТВОРЕНИИ ВАШЕЙ ПРОСЬБЫ НА ОСНОВАНИИ НИЖЕИЗЛОЖЕННОГО:

1.ВЫ НЕ РАБОТАЕТЕ 8 ЧАСОВ ПОДРЯД;
2.СПИТЕ НА РАБОЧЕМ МЕСТЕ ПОСЛЕ КРАТКОВРЕМЕННОЙ ТРУДОВОЙ АКТИВНОСТИ;
3.НЕ ВСЕГДА ОТВЕЧАЕТЕ ТРЕБОВАНИЯМ РУКОВОДСТВА;
4.НЕ НАХОДИТЕСЬ ПОСТОЯННО НА СВОЁМ РАБОЧЕМ МЕСТЕ, ВСЁ ВРЕМЯ ХОДИТЕ ПО РАЗНЫМ ОТДЕЛАМ;
5.СЛИШКОМ МНОГО ВРЕМЕНИ ТРАТИТЕ НА ОТДЫХ;
6.ЧТОБЫ ВКЛЮЧИТЬСЯ В РАБОТУ - НУЖДАЕТЕСЬ В ОКАЗАНИИ СТИМУЛЯЦИИ И ДАВЛЕНИЯ;
7.НЕ СЛЕДИТЕ ЗА ЧИСТОТОЙ И ПОРЯДКОМ НА РАБОЧЕМ МЕСТЕ ПО ОКОНЧАНИИ РАБОТЫ;
8.ДОПУСКАЕТЕ НАРУШЕНИЕ ТЕХНИКИ БЕЗОПАСНОСТИ, НЕ ПОЛЬЗУЯСЬ ЗАЩИТНЫМИ СРЕДСТВАМИ;
9.ПРЕДСТАВИТЕЛИ ВАШЕЙ ПРОФЕССИИ УХОДЯТ НА ПЕНСИЮ РАНЬШЕ 60 ЛЕТ;
10.ВЫ НЕ ПРОЯВЛЯЕТЕ ЖЕЛАНИЯ РАБОТАТЬ ДВЕ СМЕНЫ ПОДРЯД;
11.ИНОГДА ПОКИДАЕТЕ РАБОЧЕЕ МЕСТО, НЕ ЗАКОНЧИВ РАБОТЫ;
В ДОПОЛНЕНИЕ К ВЫШЕИЗЛОЖЕННОМУ, ВЫ ПОСТОЯННО ПРИХОДИТЕ И УХОДИТЕ С ДВУМЯ ПОДОЗРИТЕЛЬНЫМИ БАУЛАМИ...

Семён Авраамович, вы либо крестик снимите, либо трусы наденьте.

ToXic_maiDen
15th April 2009, 17:24
ЗАЯВЛЕНИЕ ПОЛОВОГО ЧЛЕНА:
Я-ПОЛОВОЙ ЧЛЕН, ПРОШУ УВЕЛИЧИТЬ МНЕ ЗАРАБОТНУЮ ПЛАТУ, ТАК КАК Я:
1.ВЫПОЛНЯЮ ФИЗИЧЕСКУЮ РАБОТУ;
2. РАБОТАЮ НА БОЛЬШОЙ ГЛУБИНЕ;
3.РАБОТАЮ ГОЛОВОЙ;
4.РАБОТАЮ ПО ВЫХОДНЫМ И ПРАЗДНИКАМ;
5.РАБОТАЮ В УСЛОВИЯХ ПОВЫШЕННОЙ ВЛАЖНОСТИ;
6.МНЕ НЕ ОПЛАЧИВАЕТСЯ РАБОТА В НОЧНЫЕ ЧАСЫ;
7.РАБОТАТЬ ПРИХОДИТЬСЯ В ТЁМНОМ ПОМЕЩЕНИИ БЕЗ ВЕНТИЛЯЦИИ;
8.РАБОТАЮ ПРИ ВЫСОКИХ ТЕМПЕРАТУРАХ;
9.ПОДВЕРГАЮСЬ РИСКУ ИНФЕКЦИОННЫХ БОЛЕЗНЕЙ.

ОТВЕТ АДМИНИСТРАЦИИ:
ВАШЕ ЗАЯВЛЕНИЕ БЫЛО РАССМОТРЕНО. АДМИНИСТРАЦИЯ ОТКАЗЫВАЕТ В УДОВЛЕТВОРЕНИИ ВАШЕЙ ПРОСЬБЫ НА ОСНОВАНИИ НИЖЕИЗЛОЖЕННОГО:

1.ВЫ НЕ РАБОТАЕТЕ 8 ЧАСОВ ПОДРЯД;
2.СПИТЕ НА РАБОЧЕМ МЕСТЕ ПОСЛЕ КРАТКОВРЕМЕННОЙ ТРУДОВОЙ АКТИВНОСТИ;
3.НЕ ВСЕГДА ОТВЕЧАЕТЕ ТРЕБОВАНИЯМ РУКОВОДСТВА;
4.НЕ НАХОДИТЕСЬ ПОСТОЯННО НА СВОЁМ РАБОЧЕМ МЕСТЕ, ВСЁ ВРЕМЯ ХОДИТЕ ПО РАЗНЫМ ОТДЕЛАМ;
5.СЛИШКОМ МНОГО ВРЕМЕНИ ТРАТИТЕ НА ОТДЫХ;
6.ЧТОБЫ ВКЛЮЧИТЬСЯ В РАБОТУ - НУЖДАЕТЕСЬ В ОКАЗАНИИ СТИМУЛЯЦИИ И ДАВЛЕНИЯ;
7.НЕ СЛЕДИТЕ ЗА ЧИСТОТОЙ И ПОРЯДКОМ НА РАБОЧЕМ МЕСТЕ ПО ОКОНЧАНИИ РАБОТЫ;
8.ДОПУСКАЕТЕ НАРУШЕНИЕ ТЕХНИКИ БЕЗОПАСНОСТИ, НЕ ПОЛЬЗУЯСЬ ЗАЩИТНЫМИ СРЕДСТВАМИ;
9.ПРЕДСТАВИТЕЛИ ВАШЕЙ ПРОФЕССИИ УХОДЯТ НА ПЕНСИЮ РАНЬШЕ 60 ЛЕТ;
10.ВЫ НЕ ПРОЯВЛЯЕТЕ ЖЕЛАНИЯ РАБОТАТЬ ДВЕ СМЕНЫ ПОДРЯД;
11.ИНОГДА ПОКИДАЕТЕ РАБОЧЕЕ МЕСТО, НЕ ЗАКОНЧИВ РАБОТЫ;
В ДОПОЛНЕНИЕ К ВЫШЕИЗЛОЖЕННОМУ, ВЫ ПОСТОЯННО ПРИХОДИТЕ И УХОДИТЕ С ДВУМЯ ПОДОЗРИТЕЛЬНЫМИ БАУЛАМИ...

XD плакала)))

BlackWing
15th April 2009, 22:53
SOCOL, зачёт XD

ziGGy
16th April 2009, 03:01
ЗАЯВЛЕНИЕ ПОЛОВОГО ЧЛЕНА:
Я-ПОЛОВОЙ ЧЛЕН, ПРОШУ УВЕЛИЧИТЬ МНЕ ЗАРАБОТНУЮ ПЛАТУ, ТАК КАК Я:
1.ВЫПОЛНЯЮ ФИЗИЧЕСКУЮ РАБОТУ;
2. РАБОТАЮ НА БОЛЬШОЙ ГЛУБИНЕ;
3.РАБОТАЮ ГОЛОВОЙ;
4.РАБОТАЮ ПО ВЫХОДНЫМ И ПРАЗДНИКАМ;
5.РАБОТАЮ В УСЛОВИЯХ ПОВЫШЕННОЙ ВЛАЖНОСТИ;
6.МНЕ НЕ ОПЛАЧИВАЕТСЯ РАБОТА В НОЧНЫЕ ЧАСЫ;
7.РАБОТАТЬ ПРИХОДИТЬСЯ В ТЁМНОМ ПОМЕЩЕНИИ БЕЗ ВЕНТИЛЯЦИИ;
8.РАБОТАЮ ПРИ ВЫСОКИХ ТЕМПЕРАТУРАХ;
9.ПОДВЕРГАЮСЬ РИСКУ ИНФЕКЦИОННЫХ БОЛЕЗНЕЙ.

ОТВЕТ АДМИНИСТРАЦИИ:
ВАШЕ ЗАЯВЛЕНИЕ БЫЛО РАССМОТРЕНО. АДМИНИСТРАЦИЯ ОТКАЗЫВАЕТ В УДОВЛЕТВОРЕНИИ ВАШЕЙ ПРОСЬБЫ НА ОСНОВАНИИ НИЖЕИЗЛОЖЕННОГО:

1.ВЫ НЕ РАБОТАЕТЕ 8 ЧАСОВ ПОДРЯД;
2.СПИТЕ НА РАБОЧЕМ МЕСТЕ ПОСЛЕ КРАТКОВРЕМЕННОЙ ТРУДОВОЙ АКТИВНОСТИ;
3.НЕ ВСЕГДА ОТВЕЧАЕТЕ ТРЕБОВАНИЯМ РУКОВОДСТВА;
4.НЕ НАХОДИТЕСЬ ПОСТОЯННО НА СВОЁМ РАБОЧЕМ МЕСТЕ, ВСЁ ВРЕМЯ ХОДИТЕ ПО РАЗНЫМ ОТДЕЛАМ;
5.СЛИШКОМ МНОГО ВРЕМЕНИ ТРАТИТЕ НА ОТДЫХ;
6.ЧТОБЫ ВКЛЮЧИТЬСЯ В РАБОТУ - НУЖДАЕТЕСЬ В ОКАЗАНИИ СТИМУЛЯЦИИ И ДАВЛЕНИЯ;
7.НЕ СЛЕДИТЕ ЗА ЧИСТОТОЙ И ПОРЯДКОМ НА РАБОЧЕМ МЕСТЕ ПО ОКОНЧАНИИ РАБОТЫ;
8.ДОПУСКАЕТЕ НАРУШЕНИЕ ТЕХНИКИ БЕЗОПАСНОСТИ, НЕ ПОЛЬЗУЯСЬ ЗАЩИТНЫМИ СРЕДСТВАМИ;
9.ПРЕДСТАВИТЕЛИ ВАШЕЙ ПРОФЕССИИ УХОДЯТ НА ПЕНСИЮ РАНЬШЕ 60 ЛЕТ;
10.ВЫ НЕ ПРОЯВЛЯЕТЕ ЖЕЛАНИЯ РАБОТАТЬ ДВЕ СМЕНЫ ПОДРЯД;
11.ИНОГДА ПОКИДАЕТЕ РАБОЧЕЕ МЕСТО, НЕ ЗАКОНЧИВ РАБОТЫ;
В ДОПОЛНЕНИЕ К ВЫШЕИЗЛОЖЕННОМУ, ВЫ ПОСТОЯННО ПРИХОДИТЕ И УХОДИТЕ С ДВУМЯ ПОДОЗРИТЕЛЬНЫМИ БАУЛАМИ...

Семён Авраамович, вы либо крестик снимите, либо трусы наденьте.

древний боян

ToXic_maiDen
16th April 2009, 16:42
древний боян
на древнем бояне - лучшая музыка :happy: :toughsmartass:

SOCOL
28th April 2009, 19:04
отличный пример еврейского подхода в финансах:

Иван просит у Абрама рубль взаймы, обещая через месяц вернуть вдвойне, и в залог оставляет топор. Когда Иван собирается уходить, Абрам говорит:
— Подожди, я кое-что придумал. Через месяц тебе трудно будет вернуть сразу два рубля, может, ты лучше половину заплатишь сейчас?
Иван соглашается, платит рубль и идет домой.
— Странно! Рубля нет, топора тоже, один рубль я еще остался должен, и самое главное, что все правильно!

Korvin
28th April 2009, 23:05
отличный пример еврейского подхода в финансах:

Иван просит у Абрама рубль взаймы, обещая через месяц вернуть вдвойне, и в залог оставляет топор. Когда Иван собирается уходить, Абрам говорит:
— Подожди, я кое-что придумал. Через месяц тебе трудно будет вернуть сразу два рубля, может, ты лучше половину заплатишь сейчас?
Иван соглашается, платит рубль и идет домой.
— Странно! Рубля нет, топора тоже, один рубль я еще остался должен, и самое главное, что все правильно!

Это ты из "Прозрение" взял? :casual:

Katss
29th April 2009, 05:44
Дураки всегда найдутся.
- Сейчас модно говорить не "дураки", а "энтузиасты".
- Ага, у нас теперь две проблемы - энтузиасты и рельеф.


На шоссе утром:
- Девушка, Вы ночная бабочка?
- Нет, я утренняя звезда!

Петя хотел, чтобы родители подарили ему подушку. Но они подарили велосипед. Всю ночь он проплакал лицом в педали...


Кавказец, недавно приехавший в Москву из аула, клеится в баре к красивой девушке:
- Давай, я увэзу тэбя к сэбэ в горы! Там очэнь красиво, очэнь свежий горний воздух, а мужчины это дэйствитэлно настоящие мужчины!
- А я слышала, что вы там трахаете свиней, коз, коров, гусей
Кавказец, выпучив глаза:
- ГУСЭЙ???

Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
- Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники.
- Это для меня пустяки, - говорит Рабинович. - Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен. . .
- Ну, шейху нетрудно продать. . .
- Да, Роллс-Ройс нетрудно. Но я-то впарил ему надувную бабу. . .


- Девушка, а вы танцуете?
- Конечно. А что я по-вашему делаю?
- Ну слава богу! А то я уже подумал, что вас током шарахнуло...

Мужик рассказывает знакомому:
- Как-то раз иду я пьяный ночью по улице, не заметил канализационного люка и провалился прямо в дерьмо.
- И глубоко?
- По щиколотку.
- А, ну это еще не страшно.
- Может и было бы не страшно, если бы не головой вниз.

Человек входит в кабинет своего начальника и выливает ему на голову банку чернил. Потом залезает на стол и начинает танцевать. В этот момент в кабинет заглядывает его коллега и говорит:
- Перестань, Жан! Мы пошутили, ты не получил наследство в десять миллионов франков!

Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе. . .
- Где? ! .
- Ну в норе, которую ты мне купил!
- Дура, не в норе, а в рено. . . . Хорошо, что я тебе пежо не купил. .

SOCOL
13th May 2009, 06:37
- Давай в шахматы в уме сыграем
- Давай. Пешка Е2 - Е4
- Конь на H6
- Конь Д6 - ЕЗ
- Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник)
- Все, молодец, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.